Search in topic
Смешные анегдоты!

Саша:

Путин списал Африке 20 миллионов долга… еще 80 дал в виде помощи. А русским подняли КВАРТПЛАТУ и цену на БЕНЗИН… МОЖЕТ Путин - президент АФРИКИ ??? (((

на всем в стране, одновременно, злостно не платить коммунальные услуги, предлагаю с 01.01.2014, если хотя бы 50% не будут платить тут и наступит невидимая революция против Единой России

Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
Нет, нам повысили квартплату…

а то нас кажется развести хотят.

Приходит Иван занимать денег к соседу Абраму:

Абрам, дай мне в долг рубль, а я тебе весной два рубля отдам. Вот, в залог тебе топор оставлю.
Абрам дает ему рубль, забирает топор. Иван уже собрался уходить, а Абрам ему говорит:
Ваня, слушай, а тебе же трудно будет весной два рубля отдавать. Давай ты один рубль мне сейчас отдашь?
Иван приходит домой, чешет в затылке:
Рубля нет, топора нет, один рубль я еще остался должен. А если разобраться, то все правильно!

Roix:

*пыхтя трубкой* Ну или так.

Похоже на правду:
Когда делали легендарную машину “Победа”, сначала хотели назвать ее “Родина”, когда сообщили об этом Сталину, он как обычно помолчал и спросил:

Ну, и почем у нас будет Родина???

Первоночальный вариант машины был двудверный. Когда приехали ее показывать Сталину он сел в машину на переднее пассажирское сидение, закрыл дверь и сказал своим сопровождающим:

Ну, садитесь товарищи, садитесь.

Что за день пятница 13? - О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта…

Женщина не спирт!!! Разведённая –– слабее не становится…!!!

Вопрос :— Зачем Россия запустила олимпийский огонь в космос?
Ответ :— Затем, чтобы весь мир видел, как мы умеем прожигать деньги.

Это Россия, детка:
— Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
— Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
— Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС: штраф.

Украсть миллиарды рублей через Министерство обороны - ты потерпевший.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
— Чей это скелет?
— Не знаю.
— Чему вас пять лет учили?!
— Неужели Карла Маркса?!

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый “Магазин мужей”, чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: “Мужчины, имеющие работу”, - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: “Мужчины, имеющие работу и любящие детей”. Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые”. "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому”. - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные”. Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: “Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!” А прямо напротив этого магазина был открыт “Магазин жен”. На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ!

АРМИЯ ПРИЗРАКОВ!

В 1944–м году американским военным командованием был создан секретный отряд, официально известный, как Специальные войска 23–го центрального штаба, а в народе просто Армия призраков. Это был не простой отряд — они не носили с собой почти никакого вооружения, но при этом наводили ужас на немецких солдат.
Этот отряд численностью в 1100 человек состоял в основном из учеников художественных академий, рекламных агентств и прочих креативных людей. Они использовали свою смекалку в тактических целях.
На вооружении 23–го отряда были надувные танки, самолеты, бараки, а так же звуковая аппаратура, которую они использовали для обмана противника. Этих солдат десантировали к фронту, где они надували свои декорации и когда немецкая воздушная разведка пролетала над местом дислокации отряда, их взору предавалась ошеломляющая картина. Сотни танков, пушек и артиллерийских установок медленно, но верно выдвигались в сторону немецких укреплений. Когда пилоты докладывали об этом на землю, немецкие командиры не могли в это поверить: как так — несколько часов назад в радиусе нескольких десятков километров не было и души?!
Когда Армия призраков подходила ближе к немецким укреплениям, они устраивали настоящий спектакль. В ход пускались мощнейшие звуковые установки, из которых доносились гул солдат и рев бронетехники. Обезумевшие от ужаса немцы, понимая, что деваться некуда, не стали даже вызывать подмогу (они все равно бы не успели прийти на помощь), а просто бежали в панике.
После победы альянса в 1945–м году отряд был расформирован, а вся информация о нем — строго засекречена. Пентагон всячески отрицал всю информацию об отряде вплоть до 1996 года, когда часть архивов была рассекречена.

ДЕРЕВЯННАЯ БОМБА

leon-spb67.livejournal.com/182920.html

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две. Вопрос: сколько людей не любят Игорька?

Какая разница между просто другом и настоящим другом? Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп… просто друга…

Как бы попроще описать тебе этого человека?.. Ну, короче, если на него повесить табличку “Х*й”, то все будут думать, что это бейджик…

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

-Але, это сексшоп? Я у вас вчера надувную бабу резиновую купил. Так там оказался мужик с бородой, с сигарой во рту и здоровенным хуем. Что вы мне подсунули?
-Вы идиот. Выверните её наизнанку!

Правда жизни!

Сидим мы как то с хорошим человеком бухаем, и тут у нас разговор о женщинах защёл…и он так в невзначай говорит,-вот смотри бабы странные люди ухо себе прокалывают, язык прокалывают,нос прокалывают,ботекс делают,соски прокалывают в пупок бриллианты вставляют, и даже губы половые прокалывают, а в жопу не дают!!! Им види-ли больно!!!

Rokfor:

бабы странные люди

А она мне подмигивает и говорит, приходи ко мне сегодня после шести, дома никого не будет!!! И я пришел.
Иии???
И дома никого небыло…

Приехал чукча с большой земли. Привёз с собой резиновую женщину.
Все ходят, языками цокают-завидуют.
Одна соседка спрашивает:
-А мужики там резиновые продаются?
-Мужиков не видел,но запчастей от них-до хрена

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю… Звоню в такси: - Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину. - Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: - У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Из мужского дневника:

Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
У многих из них есть нормальные такие сиськи.
Часто они еще и показывают сиськи!
Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
Они меньше едят. Это выгодно.
Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
Они могут родить детей. А дети прикольные.
Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
Им можно рассказать что-то новое про машины!
Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
Они могут подобрать нормальный галстук.
А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
Благодаря одной из них ты побывал в театре.
И в фелар… филяр… филармонии тоже побывал.
Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк.
Без их человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

свернуть

Когда я сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой…он и не подозревал,…что это три пары…

Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесен в книгу рекордов Гиннеса как абсолютный рекорд по тупости просирания денег.

Почему все девочки мечтают о красивой свадьбе ,
а не о красивой жизни ?

Немного о буквах:
Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква O на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква B - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы O.

Реально произошедшая история, некоторые имена изменены…
Есть у меня друг Миша по национальности армянин, так вот работали мы с ним вместе, и начальником у нас коммерческий директор Сергей Борисыч, ну вот сидим мы как то в столовой, ну Миша мальчик не маленький короче поесть он совсем не любил и вокруг него как всегда и майонез и сметана и кетчуп и хлеб, а так как мы всётаки входили в элиту совейского менеджмента, мы трескал с руководящим составом, стол у нас длинный, мы сидим с Мишей на одном конце стола, а, напротив нас с Мишой сидит наш коммерческий и говорит Михаилу: -Миша , а можно мне майонезику? Ответ положил всех под стол…и не только тех кто сидел за нашим.! Миша ему отвечает:- Я вам , что доктор можно Вам майонезик или нельзя…

Про того же Мишу и коммерческого, прошло не так мало времени Миша ушёл от нас, как и коммерческий сменил контору открыл свой бизнес, и звонит он как то Михаилу: Миша приходи ко мне работать, а тот ему отвечает неее не приду, почему? Ну Миша ему и отвечает .-Вот Вы с утра с какой мыслью просыпаетесь? С мыслью как кого и где нае@ать!.. Вот я просыпаюсь с такой же! Мы просто не сработаемся.

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.