Search in topic
Смешные анегдоты!

Из мужского дневника:

Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
У многих из них есть нормальные такие сиськи.
Часто они еще и показывают сиськи!
Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
Они меньше едят. Это выгодно.
Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
Они могут родить детей. А дети прикольные.
Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
Им можно рассказать что-то новое про машины!
Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
Они могут подобрать нормальный галстук.
А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
Благодаря одной из них ты побывал в театре.
И в фелар… филяр… филармонии тоже побывал.
Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк.
Без их человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

Когда я сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой…он и не подозревал,…что это три пары…

Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесен в книгу рекордов Гиннеса как абсолютный рекорд по тупости просирания денег.

Почему все девочки мечтают о красивой свадьбе ,
а не о красивой жизни ?

Немного о буквах:
Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква O на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква B - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы O.

Реально произошедшая история, некоторые имена изменены…
Есть у меня друг Миша по национальности армянин, так вот работали мы с ним вместе, и начальником у нас коммерческий директор Сергей Борисыч, ну вот сидим мы как то в столовой, ну Миша мальчик не маленький короче поесть он совсем не любил и вокруг него как всегда и майонез и сметана и кетчуп и хлеб, а так как мы всётаки входили в элиту совейского менеджмента, мы трескал с руководящим составом, стол у нас длинный, мы сидим с Мишей на одном конце стола, а, напротив нас с Мишой сидит наш коммерческий и говорит Михаилу: -Миша , а можно мне майонезику? Ответ положил всех под стол…и не только тех кто сидел за нашим.! Миша ему отвечает:- Я вам , что доктор можно Вам майонезик или нельзя…

Про того же Мишу и коммерческого, прошло не так мало времени Миша ушёл от нас, как и коммерческий сменил контору открыл свой бизнес, и звонит он как то Михаилу: Миша приходи ко мне работать, а тот ему отвечает неее не приду, почему? Ну Миша ему и отвечает .-Вот Вы с утра с какой мыслью просыпаетесь? С мыслью как кого и где нае@ать!.. Вот я просыпаюсь с такой же! Мы просто не сработаемся.

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

Реальная история.

В чужой монастырь со своим уставом, но знают это далеко не все.
И поэтому стреляют на свадьбах, пляшут посредине улицы, пристают к нашим девушкам, дескать, одеты как шлюхи. Интересно, а если забраться в аул, накатить под шашлык со свининой, потом «Шумел камыш» на главной улице и сдирать платки Гюльчатай — покажи личико…
Теперь небольшая история.
Лето. Общероссийский праздник, день, правда, рабочий. В кафе два представителя гор бурно реагируют на проходящих мимо девушек. В порыве чувств, один даже хлопает по чуть ниже талии и пытается рифмовать орех, грех. Молодой человек, встречавший девушку, интересуется почему. И получает предсказуемый ответ: традиция такая, если девушка нравиться ее хлопают. Не вопрос. Несколько человек в сине-белых полосатых майках окружают столик и объясняют, что традиции чтут, но у нас тоже свои правила. Если хлопнул девушку будь любезен угощай всю компанию. И вместо официанта тоже суетись. Те покорно соглашаются. Через пять минут подъезжает машина, и еще четверо иноземцев спешат на выручку. Их радостно встречают и провожают в основной зал - человек на пятьдесят. Свободных мест нет.
Дети гор задержались до вечера. Носили подносы даже к фонтану. Традиция такая.

ДАВ:

ДЕРЕВЯННАЯ БОМБА

leon-spb67.livejournal.com/182920.html

В оригинале немцы после деревянной бомбы заменили технику натоящей, прилетело стадо бомберов и разнесло все в труху. Напоследок скинули листовки с текстом “Ну вот, теперь другое дело!”
Еще есть истории о забавных радиообменах на море, между немецкими разведчиками -“кондорами” и кораблями конвоев. Прилетает такая штука, и начинает кружить над конвоем, наводит ббомберы и торпедоносцы. А ему по радио: эй, там, не могли бы вы летать в другую сторону, а то голова кружится!

ничего-ничего, сейчас прилетят мои товарищи, они уж начисто открутят вам головы!"
Конвои, как правило, при появлении разведчиков переставали соблюдать радиомолчание, и начинали трещать на весь эфир. Немцы, соответственно, благодарно наводились по пеленгу. С временем эта практика утихла, война на море стала более жестокой, боевое охранение более плотным, появились конвойные авианосцы и советские эсминцы “семерки”, и дружба кончилась, кондоров стали гонять, и они больше не летали над судами, наводя вооруженные самолеты издалека и осторожно…

На сайте знакомств:
«Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей,плести сети. Должна иметь моторную лодку. Фото лодки обязательно!»

Некоторые биографы Ленина утверждают, что и бревно, и Крупская были надувными…

Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!
Что у вас в багажнике?
Охотничий карабин и муляж тёщи.

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт “Боржоми”, мусор вывозят на “Лексусе”, домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

Андрюха, приезжай к нам на дачу!
Не хочу.
Зря. Тут водка, пиво, креветки, клёвые девчонки - Красота!
Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Про коммунизм нам врали. Но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море.
Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.

Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! - в истерике закричала на него жена.
Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов.
Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день,
23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи.
Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
Ну и что с того? - спросила жена.
А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!!!

…владею украинским, белорусским и казахским языками на уровне освежителя воздуха…

Тонкий английский юмор: “A man was hospitalized with 6 plastic horses in his ass. The doctors described his condition as stable”.

p.s. с переводом тяжело, потому что здесь игра слов 😃

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:

Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :
Молодец!

Десятая цель очень крутая. Без лишних слов.
Определяет человека - готов ли он начать с себя самого, со своего подъезда изменять Россию, помогать Родине. Ведь не государство жжет кнопки в лифте и разбивает лампочки, а сами люди. Сами. У себя. В своем доме. Поэтому надо начинать с себя.
Зачем с себя-то? Надо хоть раз поймать этих людей и начать с них. 😃

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!
Вроде всё так.
Завтракаю как король - это не хочу, то не буду.
Обедаю как принц - ну не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий - жру, всё, что найду.

Roix:

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

-Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера? Со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Я говорю: двумя руками черпай.

Почему у негров нос плоский? Просто как только они рождаются, их кладут лицом вниз и наступают на голову, чтобы удобнее было оторвать хвост!

Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы, значит это ноги…

ВООБЩЕ - ТО Я ПЬЮ МАЛО, ВСЕГО ГРАММ
100. А ПОСЛЕ 100 ГРАММ ВО МНЕ
ПРОСЫПАЕТСЯ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК …ВОТ ОН,
СУКА, БУХАЕТ ТАК БУХАЕТ

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет…
— Дура, это зеркало!!

Нашёл в загашниках немного из СССР 😉

От чего больше пользы - от газет или от радио?
Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!
Можно ли завернуть автобус в газету?
Можно, если в ней напечатана речь Брежнева.
Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш
холодильник пустой. В чем тут дело?
Включите холодильник в радиосеть.

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает
советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного,
стоящего в стороне.

А вы почему не хлопаете? - Интересуется агитатор.
А я не сумасшедший, я санитар!
Кто были по национальности Адам и Ева?
Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и
голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих
и при этом кричать, что они в раю!
Существует ли еще культ личности?
Культ еще существует, но личности нет.
Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления
Сталина?
Культ личности сменился культом двуличности.
Жизнеспособна ли социалистическая система?
О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы
давно погиб!
Какая разница между публичным домом и бардаком?
Первое - это заведение, а второе - система.

shil:

Из мужского дневника:
50. Без их человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

После изгнания Адама и Евы из рая…
Ева: Надо что то кушать, Адам иди найди что нибудь на ужин.
Адам пошел в лес, долго ходил, искал что нибудь, под самый вечер возвращается усталый в пещеру, приносит куропатку.
Ева приготовила ужин, оба насытились.
Адам: Спасибо Дорогая было очень вкусно.
Ева: Что бы ты без меня делал!
Адам: Ананасы в раю бы ел!