Смешные анегдоты!
ДЕРЕВЯННАЯ БОМБА
В оригинале немцы после деревянной бомбы заменили технику натоящей, прилетело стадо бомберов и разнесло все в труху. Напоследок скинули листовки с текстом “Ну вот, теперь другое дело!”
Еще есть истории о забавных радиообменах на море, между немецкими разведчиками -“кондорами” и кораблями конвоев. Прилетает такая штука, и начинает кружить над конвоем, наводит ббомберы и торпедоносцы. А ему по радио: эй, там, не могли бы вы летать в другую сторону, а то голова кружится!
- ничего-ничего, сейчас прилетят мои товарищи, они уж начисто открутят вам головы!"
Конвои, как правило, при появлении разведчиков переставали соблюдать радиомолчание, и начинали трещать на весь эфир. Немцы, соответственно, благодарно наводились по пеленгу. С временем эта практика утихла, война на море стала более жестокой, боевое охранение более плотным, появились конвойные авианосцы и советские эсминцы “семерки”, и дружба кончилась, кондоров стали гонять, и они больше не летали над судами, наводя вооруженные самолеты издалека и осторожно…
На сайте знакомств:
«Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей,плести сети. Должна иметь моторную лодку. Фото лодки обязательно!»
Некоторые биографы Ленина утверждают, что и бревно, и Крупская были надувными…
-
Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
-
В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!
-
Что у вас в багажнике?
-
Охотничий карабин и муляж тёщи.
Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт “Боржоми”, мусор вывозят на “Лексусе”, домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.
- Андрюха, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут водка, пиво, креветки, клёвые девчонки - Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Про коммунизм нам врали. Но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море.
Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов.
Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день,
23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи.
Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то. - Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!!!
…владею украинским, белорусским и казахским языками на уровне освежителя воздуха…
Тонкий английский юмор: “A man was hospitalized with 6 plastic horses in his ass. The doctors described his condition as stable”.
p.s. с переводом тяжело, потому что здесь игра слов 😃
Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
- Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит : - Молодец!
- Десятая цель очень крутая. Без лишних слов.
Определяет человека - готов ли он начать с себя самого, со своего подъезда изменять Россию, помогать Родине. Ведь не государство жжет кнопки в лифте и разбивает лампочки, а сами люди. Сами. У себя. В своем доме. Поэтому надо начинать с себя. - Зачем с себя-то? Надо хоть раз поймать этих людей и начать с них. 😃
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!
Вроде всё так.
Завтракаю как король - это не хочу, то не буду.
Обедаю как принц - ну не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий - жру, всё, что найду.
– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
-Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера? Со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Я говорю: двумя руками черпай.
Почему у негров нос плоский? Просто как только они рождаются, их кладут лицом вниз и наступают на голову, чтобы удобнее было оторвать хвост!
Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы, значит это ноги…
ВООБЩЕ - ТО Я ПЬЮ МАЛО, ВСЕГО ГРАММ
100. А ПОСЛЕ 100 ГРАММ ВО МНЕ
ПРОСЫПАЕТСЯ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК …ВОТ ОН,
СУКА, БУХАЕТ ТАК БУХАЕТ
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет…
— Дура, это зеркало!!
Нашёл в загашниках немного из СССР 😉
-
От чего больше пользы - от газет или от радио?
-
Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!
-
Можно ли завернуть автобус в газету?
-
Можно, если в ней напечатана речь Брежнева.
-
Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш
холодильник пустой. В чем тут дело? -
Включите холодильник в радиосеть.
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает
советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного,
стоящего в стороне.
-
А вы почему не хлопаете? - Интересуется агитатор.
-
А я не сумасшедший, я санитар!
-
Кто были по национальности Адам и Ева?
-
Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и
голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих
и при этом кричать, что они в раю! -
Существует ли еще культ личности?
-
Культ еще существует, но личности нет.
-
Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления
Сталина? -
Культ личности сменился культом двуличности.
-
Жизнеспособна ли социалистическая система?
-
О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы
давно погиб! -
Какая разница между публичным домом и бардаком?
-
Первое - это заведение, а второе - система.
Из мужского дневника:
50. Без их человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
После изгнания Адама и Евы из рая…
Ева: Надо что то кушать, Адам иди найди что нибудь на ужин.
Адам пошел в лес, долго ходил, искал что нибудь, под самый вечер возвращается усталый в пещеру, приносит куропатку.
Ева приготовила ужин, оба насытились.
Адам: Спасибо Дорогая было очень вкусно.
Ева: Что бы ты без меня делал!
Адам: Ананасы в раю бы ел!
Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и чистили карманы безголовых. А единороссы просто добавили в эту схему еще и клоунов.
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.
Отчаявшаяся продавщица секс шопа, потеряв надежду наладить личную жизнь, научилась залазить в резиновую женщину
Да, пора вводить раздел “школьный юмор”, а то примитивно как-то.
РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают!
УВАЖАЕМЫЕ ЗАКОНОДАТЕЛИ ! ! ! Лёгким росчерком пера вы повысили штрафы в 5 раз ! А не могли бы вы также легко и непринуждённо повысить зарплаты и пенсии простым людям , а не только себе ?
…- Давайте увеличим пенсию!.. - Нееет!.. - Давайте поможем… больным детям!.. - Ну нет же!.. - А давайте отправим в космос… Олимпийский огонь!.. - ГЕНИАЛЬНО!!!..
Одним из героев зимних олимпийских игр 1972 года в Саппоро (Япония) стал советский лыжник Вячеслав Веденин, который стал первым олимпийским чемпионом в Саппоро, завоевав золото в гонке на 30 км. Именно в Саппоро произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды.
Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: Вы рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?
Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».
Судебная история
Великобpитания. Судебная запись 12659
Дело беpеменной женщины.
Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобус. Она заметила, что мужчина напpотив смотpит на нее и улыбается. Она немедленно пеpесела на дpугое место. Мужчина улыбнулся шиpе, женщина снова пеpесела. Мужчина заулыбался во весь pот. Когда женщина
пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус. Она
нажаловалась водителю и мужчина был аpестован. Случай был пеpедан в суд. Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание? "Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным знаком, котоpый гласил “Двойные Мятные Близнецы на подходе”, и я улыбнулся. Затем она пеpесела на место под знаком “Мазь Слогана уменьшит опухоль”, и я вынужден был
улыбнуться. Затем она пеpенесла себя на место под знаком “Большая палка Вильяма сделала свое дело” (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя. Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком “Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай” я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Одесский ресторан:
— Официант, скажите, этот салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!