Search in topic

Смешные анегдоты!

• Десятая цель очень крутая. Без лишних слов.
  Определяет человека - готов ли он начать с себя самого, со своего подъезда изменять Россию, помогать Родине. Ведь не государство жжет кнопки в лифте и разбивает лампочки, а сами люди. Сами. У себя. В своем доме. Поэтому надо начинать с себя.
• Зачем с себя-то? Надо хоть раз поймать этих людей и начать с них. 😃

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!
Вроде всё так.
Завтракаю как король - это не хочу, то не буду.
Обедаю как принц - ну не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий - жру, всё, что найду.

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

-Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера? Со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Я говорю: двумя руками черпай.

Почему у негров нос плоский? Просто как только они рождаются, их кладут лицом вниз и наступают на голову, чтобы удобнее было оторвать хвост!

Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы, значит это ноги…

ВООБЩЕ - ТО Я ПЬЮ МАЛО, ВСЕГО ГРАММ
100. А ПОСЛЕ 100 ГРАММ ВО МНЕ
ПРОСЫПАЕТСЯ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК …ВОТ ОН,
СУКА, БУХАЕТ ТАК БУХАЕТ

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет…
— Дура, это зеркало!!

Нашёл в загашниках немного из СССР 😉

• От чего больше пользы - от газет или от радио?

• Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!

• Можно ли завернуть автобус в газету?

• Можно, если в ней напечатана речь Брежнева.

• Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш
  холодильник пустой. В чем тут дело?

• Включите холодильник в радиосеть.

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает
советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного,
стоящего в стороне.

• А вы почему не хлопаете? - Интересуется агитатор.

• А я не сумасшедший, я санитар!

• Кто были по национальности Адам и Ева?

• Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и
  голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих
  и при этом кричать, что они в раю!

• Существует ли еще культ личности?

• Культ еще существует, но личности нет.

• Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления
  Сталина?

• Культ личности сменился культом двуличности.

• Жизнеспособна ли социалистическая система?

• О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы
  давно погиб!

• Какая разница между публичным домом и бардаком?

• Первое - это заведение, а второе - система.

Из мужского дневника:
50. Без их человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

После изгнания Адама и Евы из рая…
Ева: Надо что то кушать, Адам иди найди что нибудь на ужин.
Адам пошел в лес, долго ходил, искал что нибудь, под самый вечер возвращается усталый в пещеру, приносит куропатку.
Ева приготовила ужин, оба насытились.
Адам: Спасибо Дорогая было очень вкусно.
Ева: Что бы ты без меня делал!
Адам: Ананасы в раю бы ел!

Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и чистили карманы безголовых. А единороссы просто добавили в эту схему еще и клоунов.​​

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:

• Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:

• Мне пять пива, пожалуйста.

Отчаявшаяся продавщица секс шопа, потеряв надежду наладить личную жизнь, научилась залазить в резиновую женщину

Да, пора вводить раздел “школьный юмор”, а то примитивно как-то.

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают!

УВАЖАЕМЫЕ ЗАКОНОДАТЕЛИ ! ! ! Лёгким росчерком пера вы повысили штрафы в 5 раз ! А не могли бы вы также легко и непринуждённо повысить зарплаты и пенсии простым людям , а не только себе ?

…- Давайте увеличим пенсию!.. - Нееет!.. - Давайте поможем… больным детям!.. - Ну нет же!.. - А давайте отправим в космос… Олимпийский огонь!.. - ГЕНИАЛЬНО!!!..

Одним из героев зимних олимпийских игр 1972 года в Саппоро (Япония) стал советский лыжник Вячеслав Веденин, который стал первым олимпийским чемпионом в Саппоро, завоевав золото в гонке на 30 км. Именно в Саппоро произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды.
Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: Вы рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?
Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».

Судебная история
Великобpитания. Судебная запись 12659

Дело беpеменной женщины.
Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобус. Она заметила, что мужчина напpотив смотpит на нее и улыбается. Она немедленно пеpесела на дpугое место. Мужчина улыбнулся шиpе, женщина снова пеpесела. Мужчина заулыбался во весь pот. Когда женщина

пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус. Она
нажаловалась водителю и мужчина был аpестован. Случай был пеpедан в суд. Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание? "Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным знаком, котоpый гласил “Двойные Мятные Близнецы на подходе”, и я улыбнулся. Затем она пеpесела на место под знаком “Мазь Слогана уменьшит опухоль”, и я вынужден был
улыбнуться. Затем она пеpенесла себя на место под знаком “Большая палка Вильяма сделала свое дело” (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя. Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком “Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай” я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Одесский ресторан:
— Официант, скажите, этот салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

Звонок оператору сотовой связи человека из средней азии и такой диалог

• (а) просит команду для подключения услуги
• (ос) звёздочка ну там тратата решётка,зелёная трубка
  -(а) а звёздыщка это махнатый тощка да!

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: “… вашу мать, уже час ночи!!”. Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: “Так вот они какие, часы с кукушкой…”

Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу !!

Бюджет пилят не везде - есть место, где его просто скалывают кусками. Так и называется - “Сколково” .​

Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:

• Софочка, красоты тебе…любви…денег…ума…- а все остальное у тебя есть…

В магазине автозапчастей:

• Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
• Согласен! Обмен равноценный!

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев - иногда особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

С возрастом становишься Юлием Цезарем: умеешь делать несколько дел одновременно!..Например, пукать, завязывая шнурки на ботинках!

Путин и Медведев заходят в аптеку.Путин:-«Два гандона!»…Аптекарша:“Я вижу!Брать что нибудь будете?”

Не знаю - смеяться или плакать
Вчера на работу пришли представители из из Росстандарта для комплексной проверки нашей фабрики. Мне, как бывшему метрологу шеф поручил “сопроводить, показать и ответить на вопросы”. Суть проверки в том, что ВСЕ измерительные приборы, даже спидометры автомобилей, должны пройти поверку и при необходимости калибровку в метрологическом центре (и очень даже не бесплатно). Председатель комиссии, дама лет 50-ти, попросилась по нужде в соответствующий кабинет. После выходит и заявляет: “У вас в туалете манометр стоит, а клейма госповерки или голографической наклейки нет. Нарушение.” По всему видно не шутит. Долго думал, что за манометр такой, ну не может там их быть. Пошел проверять, долго потом ржали всей инженерной службой, оказалось на накопительном водогрейном бачке круглый термометр, который показывает температуру воды в баке…
Завтра еще раз приедут, не успели за один день. Придралась к штангенциркулю у сантехников. Нет клейма, нарушение. И хрен докажешь, что они им круги на резине рисуют, когда прокладки для фланцев вырезают.

Вспомнилось из СТАРОГО, христоматийного, армейского…

-Завтра комиссия, а у вас дверь без ручки, не крашенная и с одной петлёй!!!
-Целых три нарушения!!!УСТРАНИТЬ!
Прапор:

• Бойцы, снять дверь и закинуть за сарай!!!
  Ну вот теперь ОДНО нарушение “НЕТ двери!”