Смешные анегдоты!
РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают!
УВАЖАЕМЫЕ ЗАКОНОДАТЕЛИ ! ! ! Лёгким росчерком пера вы повысили штрафы в 5 раз ! А не могли бы вы также легко и непринуждённо повысить зарплаты и пенсии простым людям , а не только себе ?
…- Давайте увеличим пенсию!.. - Нееет!.. - Давайте поможем… больным детям!.. - Ну нет же!.. - А давайте отправим в космос… Олимпийский огонь!.. - ГЕНИАЛЬНО!!!..
Одним из героев зимних олимпийских игр 1972 года в Саппоро (Япония) стал советский лыжник Вячеслав Веденин, который стал первым олимпийским чемпионом в Саппоро, завоевав золото в гонке на 30 км. Именно в Саппоро произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды.
Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: Вы рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?
Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».
Судебная история
Великобpитания. Судебная запись 12659
Дело беpеменной женщины.
Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобус. Она заметила, что мужчина напpотив смотpит на нее и улыбается. Она немедленно пеpесела на дpугое место. Мужчина улыбнулся шиpе, женщина снова пеpесела. Мужчина заулыбался во весь pот. Когда женщина
пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус. Она
нажаловалась водителю и мужчина был аpестован. Случай был пеpедан в суд. Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание? "Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным знаком, котоpый гласил “Двойные Мятные Близнецы на подходе”, и я улыбнулся. Затем она пеpесела на место под знаком “Мазь Слогана уменьшит опухоль”, и я вынужден был
улыбнуться. Затем она пеpенесла себя на место под знаком “Большая палка Вильяма сделала свое дело” (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя. Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком “Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай” я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Одесский ресторан:
— Официант, скажите, этот салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
Звонок оператору сотовой связи человека из средней азии и такой диалог
- (а) просит команду для подключения услуги
- (ос) звёздочка ну там тратата решётка,зелёная трубка
-(а) а звёздыщка это махнатый тощка да!
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: “… вашу мать, уже час ночи!!”. Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: “Так вот они какие, часы с кукушкой…”
Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу !!
Бюджет пилят не везде - есть место, где его просто скалывают кусками. Так и называется - “Сколково” .
Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка, красоты тебе…любви…денег…ума…- а все остальное у тебя есть…
В магазине автозапчастей:
- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный!
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев - иногда особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
С возрастом становишься Юлием Цезарем: умеешь делать несколько дел одновременно!..Например, пукать, завязывая шнурки на ботинках!
Путин и Медведев заходят в аптеку.Путин:-«Два гандона!»…Аптекарша:“Я вижу!Брать что нибудь будете?”
Не знаю - смеяться или плакать
Вчера на работу пришли представители из из Росстандарта для комплексной проверки нашей фабрики. Мне, как бывшему метрологу шеф поручил “сопроводить, показать и ответить на вопросы”. Суть проверки в том, что ВСЕ измерительные приборы, даже спидометры автомобилей, должны пройти поверку и при необходимости калибровку в метрологическом центре (и очень даже не бесплатно). Председатель комиссии, дама лет 50-ти, попросилась по нужде в соответствующий кабинет. После выходит и заявляет: “У вас в туалете манометр стоит, а клейма госповерки или голографической наклейки нет. Нарушение.” По всему видно не шутит. Долго думал, что за манометр такой, ну не может там их быть. Пошел проверять, долго потом ржали всей инженерной службой, оказалось на накопительном водогрейном бачке круглый термометр, который показывает температуру воды в баке…
Завтра еще раз приедут, не успели за один день. Придралась к штангенциркулю у сантехников. Нет клейма, нарушение. И хрен докажешь, что они им круги на резине рисуют, когда прокладки для фланцев вырезают.
Вспомнилось из СТАРОГО, христоматийного, армейского…
-Завтра комиссия, а у вас дверь без ручки, не крашенная и с одной петлёй!!!
-Целых три нарушения!!!УСТРАНИТЬ!
Прапор:
- Бойцы, снять дверь и закинуть за сарай!!!
Ну вот теперь ОДНО нарушение “НЕТ двери!”
Мужчина, не любящий борщ, практически неприступен.
Придралась к штангенциркулю у сантехников. Нет клейма, нарушение. И хрен докажешь, что они им круги на резине рисуют, когда прокладки для фланцев вырезают.
Я бы попробовал выехать на том, что голографическая наклейка имелась, но была специально удалена со штангенциркуля, после того как он вышел из строя (и был списан?). Отсутствие наклейки как раз и запрещает сотрудникам использовать его по прямому назначению - что либо им измерять. Можно только размечать прокладки с последующей подгонкой их вручную по месту посадки. 😁
Если прокатит - можно попробовать и термометр отмазать. Дескать, “в девичестве” он и впрямь манометр. Но вышел из строя, подвергся удалению наклейки и используется как термометр декоративное украшение на титане. 😂
Ну и, собственно, анекдот (почти что алаверды):
Один управляющий, который не мог пойти на концерт, где исполнялась “Hеоконченная симфония” Шуберта, отдал свои билеты руководителю отдела по изучению затрат рабочего времени - или, попросту говоря, “эффективному манагеру” 
.
А на следующий день он получил следующий отчет о посещении концерта:
-
В течении длительного времени четыре музыканта,играющие на габоях, ничем не были заняты. Число их следует уменьшить, а их работу распределить среди всего оркестра.
-
Сорок скрипок исполняли одну и ту же мелодию. Это представляется ненужным дублированием, и это подразделение необходимо резко сократить. Если требуется более громкое звучание, то этого можно достичь с помощью электронного усилителя.
-
Значительные усилия были затрачены на исполнение нот в одну восьмую и в одну шестнадцатую. Это представляется чрезмерным украшательством, и все ноты следовало бы округлить до одной восьмой. Если это будет сделано, то это позволит использовать стажеров и специалистов более низкой квалификации.
-
Hет никакой пользы в повторении на рожках мелодии, которая уже прозвучала в исполнении струнных инструментов. Если устранить все эти излишества, то продолжительность концерта сократиться до двадцати минут. Если бы Шуберт обратил внимание на все эти детали, он, вероятно, все-таки смог бы закончить свою симфонию.
Если Вы поняли что все не-так уж плохо , и жизнь налаживается …
Не пейте больше в этот вечер !
Мизантроп Сидоров думал, что все люди негодяи и сволочи. Как показала жизнь, он сильно ошибался. Но в лучшую сторону…
- Вставай, тебе на работу надо!
- Я вчера уже ходил.
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология (Ларри Бейнхарт)
В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.
Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология (Ларри Бейнхарт)
- Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне…
Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды.
ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем??!!
Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста не пиши! Захлебнись своей гордостью! У меня еще таких сотня будет! Сказала маленькая девочка фломастеру!