Смешные анегдоты!
Придралась к штангенциркулю у сантехников. Нет клейма, нарушение. И хрен докажешь, что они им круги на резине рисуют, когда прокладки для фланцев вырезают.
Я бы попробовал выехать на том, что голографическая наклейка имелась, но была специально удалена со штангенциркуля, после того как он вышел из строя (и был списан?). Отсутствие наклейки как раз и запрещает сотрудникам использовать его по прямому назначению - что либо им измерять. Можно только размечать прокладки с последующей подгонкой их вручную по месту посадки. 😁
Если прокатит - можно попробовать и термометр отмазать. Дескать, “в девичестве” он и впрямь манометр. Но вышел из строя, подвергся удалению наклейки и используется как термометр декоративное украшение на титане. 😂
Ну и, собственно, анекдот (почти что алаверды):
Один управляющий, который не мог пойти на концерт, где исполнялась “Hеоконченная симфония” Шуберта, отдал свои билеты руководителю отдела по изучению затрат рабочего времени - или, попросту говоря, “эффективному манагеру” 
.
А на следующий день он получил следующий отчет о посещении концерта:
-
В течении длительного времени четыре музыканта,играющие на габоях, ничем не были заняты. Число их следует уменьшить, а их работу распределить среди всего оркестра.
-
Сорок скрипок исполняли одну и ту же мелодию. Это представляется ненужным дублированием, и это подразделение необходимо резко сократить. Если требуется более громкое звучание, то этого можно достичь с помощью электронного усилителя.
-
Значительные усилия были затрачены на исполнение нот в одну восьмую и в одну шестнадцатую. Это представляется чрезмерным украшательством, и все ноты следовало бы округлить до одной восьмой. Если это будет сделано, то это позволит использовать стажеров и специалистов более низкой квалификации.
-
Hет никакой пользы в повторении на рожках мелодии, которая уже прозвучала в исполнении струнных инструментов. Если устранить все эти излишества, то продолжительность концерта сократиться до двадцати минут. Если бы Шуберт обратил внимание на все эти детали, он, вероятно, все-таки смог бы закончить свою симфонию.
Если Вы поняли что все не-так уж плохо , и жизнь налаживается …
Не пейте больше в этот вечер !
Мизантроп Сидоров думал, что все люди негодяи и сволочи. Как показала жизнь, он сильно ошибался. Но в лучшую сторону…
- Вставай, тебе на работу надо!
- Я вчера уже ходил.
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология (Ларри Бейнхарт)
В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.
Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология (Ларри Бейнхарт)
- Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне…
Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды.
ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем??!!
Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста не пиши! Захлебнись своей гордостью! У меня еще таких сотня будет! Сказала маленькая девочка фломастеру!
Найдено на просторах интернета, показалось оригинальным и достойным опубликования.
“Олбанские” комментарии к сообщениям в Интернете давно вышли из моды. Те, кто любят русский язык и в школе читали классиков, давно пишут по-другому! Например:
“Аффтар Жжош! Пешы исчо!”:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный…
Пишите дальше, радуйте нас — бренных.
“Зачот!”:
Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали…
Вместо “В мемориз” следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно…
Вместо “+1” следует писать:
Пред Вами меркнут чудеса природы,
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно Вам отвечу: «Плюс один!»
Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:
О, ты, нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья
Ударься мерзостным челом…
Вместо “Афтар, выпей йаду”:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги…
Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Скачи в Бобруйск, к себе домой…
кг/ам
Сей креатив фекалиям подобен
И запах мерзкий от него идёт,
Продукт сей совершенно несъедобен,
А повар - стопроцентный идиот.
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.
Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое.
Если он сказал “завтра”, то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день!
Прошу прочесть нижеследующее не как агитацию сквернословия на форуме, ибо в данном случае “из песни слов не выкинешь” 😉
Американец 20 лет прожил в России и понял, что “Х@ево” - это плохо, а “П@здато” - это хорошо.
Но уехал он в свою Америку, потому, что никак не мог понять почему “П@здец” - это гораздо хуже чем “Х@ево”, а “Ох@енно” - это несравненно лучше чем “П@здато”!!!
-Папа купи мне котёнка!
-Нет, он будет срать по углам!
-Папа купи мне тигра!
-Нет! Тогда по углам будем срать мы!!!
Способы развлечения в лифте:
1.Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2.Обхватите голову руками и воскликните: «Ды заткнитесь вы все, идиоты!»
3.Просвистите гимн Советского Союза
4.Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув спросите: «Ну как? Хватает воздуха?»
5.Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6.Молча и не шевелясь, стойте, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7.Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8.Изображайте ловлю блох у себя на голове, когда кабина лифта переполнена.
9.Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите вас называть адмиралом.
10.Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11.Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: «А у меня сегодня новые носки!»
12.Когда по меньшей мере в лифте 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других закричите: «Только не сейчас… опять блин… всегда рвет в лифте.»
13.Периодически мяукайте.
14.Стучите ногами и приговаривайте: «Скорей, скорей, скорей». Затем огорченно вздохните : «Поздно».
15.Покажите всем свою болячку и спросите: «А это не заразно?»
16.Пристально уставьтесь на одного из пассажиров, затем скажите: «А, вы один из НИХ!» и демонстративно перейдите в другой угол лифта.
17.На каждом этаже говорите «Динь-динь»
18.Принюхайтесь и скажите: «Здается мне, что кто-то здесь напортил воздух!»
19.Скажите: «Интересно, а это для чего?» и нажмите красную кнопку.
20.Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа
21.Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место
22.Объявите всем демоническим голосом: «Я должен вселиться в более подходящее тело.»
23.Производите взрывоподобные звуки, когда кто-нибудь будет нажимать кнопку лифта
24.Рассмотрите других пассажиров в бинокль
Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.
Постановка вопроса та же, изменился вид товара народного потребления 😁. В 70-80е это звучало так:
…едет ковбой по прерии, вдруг внутренний голос ему шепчет: “пригнись!”
Пригнулся, у него над ухом индейская стрела - вжжжжжик!!!
Едет дальше, опять внутренний голос: “пригнись!”
Пригнулся, у него над другим ухом индейская стрела - вжжжжжик!!!
Едет дальше, внутренний голос: “остановись, слезь с коня и сними штаны”.
Остановился, слез, снял штаны - и тут же ему индейская стрела в ж@пу - БАЦ!!!
Ковбой в сердцах: “что же ты, гад, мне стрелу в ж@пу накаркал?”
Внутренний голос: “зато джинсы целые!!!”
Учитель сказал, что я очень плохо знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Когда-нибудь ты вырастешь и будешь с дивана п@@деть своим детям, что будь твоя воля, ты бы с удовольствием учился.
Если прокатит - можно попробовать и термометр отмазать. Дескать, “в девичестве” он и впрямь манометр.
- А почему у Вас часы все время половину шестого показывают?
- Это не часы. Это - манометр!
Если ты меня бросишь, я пойду и порежу себе колбасы.
* * *
Почему самого принципиального всегда считают мудаком?
Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться…
Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу? - Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Может и было…
Новый русский заходит к парикмахеру, швыряет на стол 1000 баксов и заявляет: «Чтоб через 5 минут прическа была как у тебя!» Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысый череп клиента, и с воплем: «Да и черт с ними!», начинает брить себя наголо.