Смешные анегдоты!
Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология (Ларри Бейнхарт)
- Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне…
Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды.
ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем??!!
Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста не пиши! Захлебнись своей гордостью! У меня еще таких сотня будет! Сказала маленькая девочка фломастеру!
Найдено на просторах интернета, показалось оригинальным и достойным опубликования.
“Олбанские” комментарии к сообщениям в Интернете давно вышли из моды. Те, кто любят русский язык и в школе читали классиков, давно пишут по-другому! Например:
“Аффтар Жжош! Пешы исчо!”:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный…
Пишите дальше, радуйте нас — бренных.
“Зачот!”:
Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали…
Вместо “В мемориз” следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно…
Вместо “+1” следует писать:
Пред Вами меркнут чудеса природы,
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно Вам отвечу: «Плюс один!»
Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:
О, ты, нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья
Ударься мерзостным челом…
Вместо “Афтар, выпей йаду”:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги…
Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Скачи в Бобруйск, к себе домой…
кг/ам
Сей креатив фекалиям подобен
И запах мерзкий от него идёт,
Продукт сей совершенно несъедобен,
А повар - стопроцентный идиот.
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.
Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое.
Если он сказал “завтра”, то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день!
Прошу прочесть нижеследующее не как агитацию сквернословия на форуме, ибо в данном случае “из песни слов не выкинешь” 😉
Американец 20 лет прожил в России и понял, что “Х@ево” - это плохо, а “П@здато” - это хорошо.
Но уехал он в свою Америку, потому, что никак не мог понять почему “П@здец” - это гораздо хуже чем “Х@ево”, а “Ох@енно” - это несравненно лучше чем “П@здато”!!!
-Папа купи мне котёнка!
-Нет, он будет срать по углам!
-Папа купи мне тигра!
-Нет! Тогда по углам будем срать мы!!!
Способы развлечения в лифте:
1.Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2.Обхватите голову руками и воскликните: «Ды заткнитесь вы все, идиоты!»
3.Просвистите гимн Советского Союза
4.Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув спросите: «Ну как? Хватает воздуха?»
5.Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6.Молча и не шевелясь, стойте, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7.Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8.Изображайте ловлю блох у себя на голове, когда кабина лифта переполнена.
9.Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите вас называть адмиралом.
10.Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11.Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: «А у меня сегодня новые носки!»
12.Когда по меньшей мере в лифте 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других закричите: «Только не сейчас… опять блин… всегда рвет в лифте.»
13.Периодически мяукайте.
14.Стучите ногами и приговаривайте: «Скорей, скорей, скорей». Затем огорченно вздохните : «Поздно».
15.Покажите всем свою болячку и спросите: «А это не заразно?»
16.Пристально уставьтесь на одного из пассажиров, затем скажите: «А, вы один из НИХ!» и демонстративно перейдите в другой угол лифта.
17.На каждом этаже говорите «Динь-динь»
18.Принюхайтесь и скажите: «Здается мне, что кто-то здесь напортил воздух!»
19.Скажите: «Интересно, а это для чего?» и нажмите красную кнопку.
20.Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа
21.Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место
22.Объявите всем демоническим голосом: «Я должен вселиться в более подходящее тело.»
23.Производите взрывоподобные звуки, когда кто-нибудь будет нажимать кнопку лифта
24.Рассмотрите других пассажиров в бинокль
Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.
Постановка вопроса та же, изменился вид товара народного потребления 😁. В 70-80е это звучало так:
…едет ковбой по прерии, вдруг внутренний голос ему шепчет: “пригнись!”
Пригнулся, у него над ухом индейская стрела - вжжжжжик!!!
Едет дальше, опять внутренний голос: “пригнись!”
Пригнулся, у него над другим ухом индейская стрела - вжжжжжик!!!
Едет дальше, внутренний голос: “остановись, слезь с коня и сними штаны”.
Остановился, слез, снял штаны - и тут же ему индейская стрела в ж@пу - БАЦ!!!
Ковбой в сердцах: “что же ты, гад, мне стрелу в ж@пу накаркал?”
Внутренний голос: “зато джинсы целые!!!”
Учитель сказал, что я очень плохо знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Когда-нибудь ты вырастешь и будешь с дивана п@@деть своим детям, что будь твоя воля, ты бы с удовольствием учился.
Если прокатит - можно попробовать и термометр отмазать. Дескать, “в девичестве” он и впрямь манометр.
- А почему у Вас часы все время половину шестого показывают?
- Это не часы. Это - манометр!
Если ты меня бросишь, я пойду и порежу себе колбасы.
* * *
Почему самого принципиального всегда считают мудаком?
Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться…
Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу? - Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Может и было…
Новый русский заходит к парикмахеру, швыряет на стол 1000 баксов и заявляет: «Чтоб через 5 минут прическа была как у тебя!» Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысый череп клиента, и с воплем: «Да и черт с ними!», начинает брить себя наголо.
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему: — Будь человеком, дай воды напиться. — Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! — Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. — Давай свой хренов галстук! — А что такое? — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Встречаются двое.
-
А вы слыхали, какое пугало Рабинович
поставил у себя на огороде? -
Hет, а какое?
-
До того страшное, что воpоны вернули
урожай за прошлый год! -
Яша, я категорически не хочу выходить замуж за такого скупердяя, как ты! На, забирай свое вонючее кольцо!
-
Фаечка, а где коробочка?
Если натереть стекловатой туалетную бумагу в офисном туалете, можно писать работу “Влияние наночастиц на поведение окружающих”
Не из тырнетовых сайтов…
Просто вспомнилось, почесав бороду.
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Диспетчер протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни и глушит маяк - Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
И да поможет тебе Бог…
Попал мужик в рай.
-Господи, я всю жизнь прожил в деревне, работал трактористом, какова была моя миссия?
-Помнишь тебе бесплатную путёвку в Крым на лечение дали?
-Помню.
-Ты когда в поезде ехал тебя девушка просила соль передать ?
-Просила.
-Вот это и была твоя миссия.
- Официант, повторите!
- Повторяю: «Я не официант!»
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.