Смешные анегдоты!
Учитель сказал, что я очень плохо знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Когда-нибудь ты вырастешь и будешь с дивана п@@деть своим детям, что будь твоя воля, ты бы с удовольствием учился.
Если прокатит - можно попробовать и термометр отмазать. Дескать, “в девичестве” он и впрямь манометр.
- А почему у Вас часы все время половину шестого показывают?
- Это не часы. Это - манометр!
Если ты меня бросишь, я пойду и порежу себе колбасы.
* * *
Почему самого принципиального всегда считают мудаком?
Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться…
Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу? - Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Может и было…
Новый русский заходит к парикмахеру, швыряет на стол 1000 баксов и заявляет: «Чтоб через 5 минут прическа была как у тебя!» Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысый череп клиента, и с воплем: «Да и черт с ними!», начинает брить себя наголо.
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему: — Будь человеком, дай воды напиться. — Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! — Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. — Давай свой хренов галстук! — А что такое? — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Встречаются двое.
-
А вы слыхали, какое пугало Рабинович
поставил у себя на огороде? -
Hет, а какое?
-
До того страшное, что воpоны вернули
урожай за прошлый год! -
Яша, я категорически не хочу выходить замуж за такого скупердяя, как ты! На, забирай свое вонючее кольцо!
-
Фаечка, а где коробочка?
Если натереть стекловатой туалетную бумагу в офисном туалете, можно писать работу “Влияние наночастиц на поведение окружающих”
Не из тырнетовых сайтов…
Просто вспомнилось, почесав бороду.
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Диспетчер протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни и глушит маяк - Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
И да поможет тебе Бог…
Попал мужик в рай.
-Господи, я всю жизнь прожил в деревне, работал трактористом, какова была моя миссия?
-Помнишь тебе бесплатную путёвку в Крым на лечение дали?
-Помню.
-Ты когда в поезде ехал тебя девушка просила соль передать ?
-Просила.
-Вот это и была твоя миссия.
- Официант, повторите!
- Повторяю: «Я не официант!»
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.
Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.
Переходный возраст - это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный, потому что начинаешь понимать, что колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают:
Когда я покупал кота, меня предупреждали, что он вездесущий… но я не предполагал, что в этом слове две с!
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея!
Немного национализма:
Русский (Р) и татарин (Т)
Р- Водку будешь?
Т - мне по мусульманским обычаям нельзя!
Р - тогда я один выпью…
Т- А вот это уже не по христианским обычаям!
У всех источников энергии есть свои плюсы и свои минусы.
Главное, голыми руками не хвататься.
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!..
Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция “Развесить бельё”!
- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.
Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.
Р- Водку будешь? Т - мне по мусульманским обычаям нельзя! Р - тогда я один выпью… Т- А вот это уже не по христианским обычаям!
мне отвечали - а аллах уже спит…
мне отвечали - а аллах уже спит…
НЕЕ, Аллах не видит, солнце село.
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме
Почему в советские времена говорили " на Украине " а сейчас говорят “в Украине” ? Потому что тогда Украина была на коне а сечас в ж…пе!
Посоветуйте что купить жене на день рождения? А не проще ли спросить у неё? Ну… Таких денег у меня нет!!!
- Да… Я тут рыбачил еще когда Путин президентом был!!!
- Хм… Так он и сейчас президент.
- Ты смотри, как Медведев быстро пролетел!!! 😃
Длинная очередь на шиномонтаж! . В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»
Тонко и красиво , а по количеству “Спасибо” можно судить что наше общество здор о во .