Смешные анегдоты!

Yacor

Учитель сказал, что я очень плохо знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Когда-нибудь ты вырастешь и будешь с дивана п@@деть своим детям, что будь твоя воля, ты бы с удовольствием учился.

server28
EagleB3:

Если прокатит - можно попробовать и термометр отмазать. Дескать, “в девичестве” он и впрямь манометр.

  • А почему у Вас часы все время половину шестого показывают?
  • Это не часы. Это - манометр!
afa14

Если ты меня бросишь, я пойду и порежу себе колбасы.

* * *

Почему самого принципиального всегда считают мудаком?

yur1x

Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться…

Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу? - Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Жорж

Может и было…

Новый русский заходит к парикмахеру, швыряет на стол 1000 баксов и заявляет: «Чтоб через 5 минут прическа была как у тебя!» Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысый череп клиента, и с воплем: «Да и черт с ними!», начинает брить себя наголо.

Саша

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему: — Будь человеком, дай воды напиться. — Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! — Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. — Давай свой хренов галстук! — А что такое? — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Встречаются двое.

  • А вы слыхали, какое пугало Рабинович
    поставил у себя на огороде?

  • Hет, а какое?

  • До того страшное, что воpоны вернули
    урожай за прошлый год!

  • Яша, я категорически не хочу выходить замуж за такого скупердяя, как ты! На, забирай свое вонючее кольцо!

  • Фаечка, а где коробочка?

Если натереть стекловатой туалетную бумагу в офисном туалете, можно писать работу “Влияние наночастиц на поведение окружающих”

ZigZag_ZZ

Не из тырнетовых сайтов…
Просто вспомнилось, почесав бороду.

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:

  • Башня, угадайте, кто я?
    Диспетчер протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни и глушит маяк
  • Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
    И да поможет тебе Бог…
afa14

Попал мужик в рай.
-Господи, я всю жизнь прожил в деревне, работал трактористом, какова была моя миссия?
-Помнишь тебе бесплатную путёвку в Крым на лечение дали?
-Помню.
-Ты когда в поезде ехал тебя девушка просила соль передать ?
-Просила.
-Вот это и была твоя миссия.

leprud
  • Официант, повторите!
  • Повторяю: «Я не официант!»
afa14

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

  • Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
  • Вертолет.
Саша

Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.

Переходный возраст - это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный, потому что начинаешь понимать, что колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают:

Когда я покупал кота, меня предупреждали, что он вездесущий… но я не предполагал, что в этом слове две с!

leprud

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея!

imported_Семён_Семёныч

Немного национализма:
Русский (Р) и татарин (Т)
Р- Водку будешь?
Т - мне по мусульманским обычаям нельзя!
Р - тогда я один выпью…
Т- А вот это уже не по христианским обычаям!

alek_j

У всех источников энергии есть свои плюсы и свои минусы.
Главное, голыми руками не хвататься.

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!..

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция “Развесить бельё”!

  • Интересный у тебя утюг.
  • Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.

Sergey77
imported_Семён_Семёныч:

Р- Водку будешь? Т - мне по мусульманским обычаям нельзя! Р - тогда я один выпью… Т- А вот это уже не по христианским обычаям!

мне отвечали - а аллах уже спит…

VINNI_P
Sergey77:

мне отвечали - а аллах уже спит…

НЕЕ, Аллах не видит, солнце село.

leprud

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме

Navigatjr

Почему в советские времена говорили " на Украине " а сейчас говорят “в Украине” ? Потому что тогда Украина была на коне а сечас в ж…пе!

Посоветуйте что купить жене на день рождения? А не проще ли спросить у неё? Ну… Таких денег у меня нет!!!

AlexandrCNH
  • Да… Я тут рыбачил еще когда Путин президентом был!!!
  • Хм… Так он и сейчас президент.
  • Ты смотри, как Медведев быстро пролетел!!! 😃
Rokfor

Длинная очередь на шиномонтаж! . В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

DF-ViP

Тонко и красиво , а по количеству “Спасибо” можно судить что наше общество здор о во .