Смешные анегдоты!
Прошу прочесть нижеследующее не как агитацию сквернословия на форуме, ибо в данном случае “из песни слов не выкинешь” 😉
Американец 20 лет прожил в России и понял, что “Х@ево” - это плохо, а “П@здато” - это хорошо.
Но уехал он в свою Америку, потому, что никак не мог понять почему “П@здец” - это гораздо хуже чем “Х@ево”, а “Ох@енно” - это несравненно лучше чем “П@здато”!!!
-Папа купи мне котёнка!
-Нет, он будет срать по углам!
-Папа купи мне тигра!
-Нет! Тогда по углам будем срать мы!!!
Способы развлечения в лифте:
1.Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2.Обхватите голову руками и воскликните: «Ды заткнитесь вы все, идиоты!»
3.Просвистите гимн Советского Союза
4.Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув спросите: «Ну как? Хватает воздуха?»
5.Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6.Молча и не шевелясь, стойте, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7.Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8.Изображайте ловлю блох у себя на голове, когда кабина лифта переполнена.
9.Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите вас называть адмиралом.
10.Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11.Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: «А у меня сегодня новые носки!»
12.Когда по меньшей мере в лифте 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других закричите: «Только не сейчас… опять блин… всегда рвет в лифте.»
13.Периодически мяукайте.
14.Стучите ногами и приговаривайте: «Скорей, скорей, скорей». Затем огорченно вздохните : «Поздно».
15.Покажите всем свою болячку и спросите: «А это не заразно?»
16.Пристально уставьтесь на одного из пассажиров, затем скажите: «А, вы один из НИХ!» и демонстративно перейдите в другой угол лифта.
17.На каждом этаже говорите «Динь-динь»
18.Принюхайтесь и скажите: «Здается мне, что кто-то здесь напортил воздух!»
19.Скажите: «Интересно, а это для чего?» и нажмите красную кнопку.
20.Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа
21.Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место
22.Объявите всем демоническим голосом: «Я должен вселиться в более подходящее тело.»
23.Производите взрывоподобные звуки, когда кто-нибудь будет нажимать кнопку лифта
24.Рассмотрите других пассажиров в бинокль
Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.
Постановка вопроса та же, изменился вид товара народного потребления 😁. В 70-80е это звучало так:
…едет ковбой по прерии, вдруг внутренний голос ему шепчет: “пригнись!”
Пригнулся, у него над ухом индейская стрела - вжжжжжик!!!
Едет дальше, опять внутренний голос: “пригнись!”
Пригнулся, у него над другим ухом индейская стрела - вжжжжжик!!!
Едет дальше, внутренний голос: “остановись, слезь с коня и сними штаны”.
Остановился, слез, снял штаны - и тут же ему индейская стрела в ж@пу - БАЦ!!!
Ковбой в сердцах: “что же ты, гад, мне стрелу в ж@пу накаркал?”
Внутренний голос: “зато джинсы целые!!!”
Учитель сказал, что я очень плохо знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Когда-нибудь ты вырастешь и будешь с дивана п@@деть своим детям, что будь твоя воля, ты бы с удовольствием учился.
Если прокатит - можно попробовать и термометр отмазать. Дескать, “в девичестве” он и впрямь манометр.
- А почему у Вас часы все время половину шестого показывают?
- Это не часы. Это - манометр!
Если ты меня бросишь, я пойду и порежу себе колбасы.
* * *
Почему самого принципиального всегда считают мудаком?
Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться…
Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу? - Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Может и было…
Новый русский заходит к парикмахеру, швыряет на стол 1000 баксов и заявляет: «Чтоб через 5 минут прическа была как у тебя!» Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысый череп клиента, и с воплем: «Да и черт с ними!», начинает брить себя наголо.
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему: — Будь человеком, дай воды напиться. — Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! — Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. — Давай свой хренов галстук! — А что такое? — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Встречаются двое.
-
А вы слыхали, какое пугало Рабинович
поставил у себя на огороде? -
Hет, а какое?
-
До того страшное, что воpоны вернули
урожай за прошлый год! -
Яша, я категорически не хочу выходить замуж за такого скупердяя, как ты! На, забирай свое вонючее кольцо!
-
Фаечка, а где коробочка?
Если натереть стекловатой туалетную бумагу в офисном туалете, можно писать работу “Влияние наночастиц на поведение окружающих”
Не из тырнетовых сайтов…
Просто вспомнилось, почесав бороду.
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Диспетчер протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни и глушит маяк - Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
И да поможет тебе Бог…
Попал мужик в рай.
-Господи, я всю жизнь прожил в деревне, работал трактористом, какова была моя миссия?
-Помнишь тебе бесплатную путёвку в Крым на лечение дали?
-Помню.
-Ты когда в поезде ехал тебя девушка просила соль передать ?
-Просила.
-Вот это и была твоя миссия.
- Официант, повторите!
- Повторяю: «Я не официант!»
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.
Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.
Переходный возраст - это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный, потому что начинаешь понимать, что колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают:
Когда я покупал кота, меня предупреждали, что он вездесущий… но я не предполагал, что в этом слове две с!
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея!
Немного национализма:
Русский (Р) и татарин (Т)
Р- Водку будешь?
Т - мне по мусульманским обычаям нельзя!
Р - тогда я один выпью…
Т- А вот это уже не по христианским обычаям!
У всех источников энергии есть свои плюсы и свои минусы.
Главное, голыми руками не хвататься.
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!..
Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция “Развесить бельё”!
- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.
Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.
Р- Водку будешь? Т - мне по мусульманским обычаям нельзя! Р - тогда я один выпью… Т- А вот это уже не по христианским обычаям!
мне отвечали - а аллах уже спит…
мне отвечали - а аллах уже спит…
НЕЕ, Аллах не видит, солнце село.
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме