Смешные анегдоты!
Путин и Медведев заходят в аптеку.Путин:-«Два гандона!»…Аптекарша:“Я вижу!Брать что нибудь будете?”
Не знаю - смеяться или плакать
Вчера на работу пришли представители из из Росстандарта для комплексной проверки нашей фабрики. Мне, как бывшему метрологу шеф поручил “сопроводить, показать и ответить на вопросы”. Суть проверки в том, что ВСЕ измерительные приборы, даже спидометры автомобилей, должны пройти поверку и при необходимости калибровку в метрологическом центре (и очень даже не бесплатно). Председатель комиссии, дама лет 50-ти, попросилась по нужде в соответствующий кабинет. После выходит и заявляет: “У вас в туалете манометр стоит, а клейма госповерки или голографической наклейки нет. Нарушение.” По всему видно не шутит. Долго думал, что за манометр такой, ну не может там их быть. Пошел проверять, долго потом ржали всей инженерной службой, оказалось на накопительном водогрейном бачке круглый термометр, который показывает температуру воды в баке…
Завтра еще раз приедут, не успели за один день. Придралась к штангенциркулю у сантехников. Нет клейма, нарушение. И хрен докажешь, что они им круги на резине рисуют, когда прокладки для фланцев вырезают.
Вспомнилось из СТАРОГО, христоматийного, армейского…
-Завтра комиссия, а у вас дверь без ручки, не крашенная и с одной петлёй!!!
-Целых три нарушения!!!УСТРАНИТЬ!
Прапор:
- Бойцы, снять дверь и закинуть за сарай!!!
Ну вот теперь ОДНО нарушение “НЕТ двери!”
Мужчина, не любящий борщ, практически неприступен.
Придралась к штангенциркулю у сантехников. Нет клейма, нарушение. И хрен докажешь, что они им круги на резине рисуют, когда прокладки для фланцев вырезают.
Я бы попробовал выехать на том, что голографическая наклейка имелась, но была специально удалена со штангенциркуля, после того как он вышел из строя (и был списан?). Отсутствие наклейки как раз и запрещает сотрудникам использовать его по прямому назначению - что либо им измерять. Можно только размечать прокладки с последующей подгонкой их вручную по месту посадки. 😁
Если прокатит - можно попробовать и термометр отмазать. Дескать, “в девичестве” он и впрямь манометр. Но вышел из строя, подвергся удалению наклейки и используется как термометр декоративное украшение на титане. 😂
Ну и, собственно, анекдот (почти что алаверды):
Один управляющий, который не мог пойти на концерт, где исполнялась “Hеоконченная симфония” Шуберта, отдал свои билеты руководителю отдела по изучению затрат рабочего времени - или, попросту говоря, “эффективному манагеру” 
.
А на следующий день он получил следующий отчет о посещении концерта:
-
В течении длительного времени четыре музыканта,играющие на габоях, ничем не были заняты. Число их следует уменьшить, а их работу распределить среди всего оркестра.
-
Сорок скрипок исполняли одну и ту же мелодию. Это представляется ненужным дублированием, и это подразделение необходимо резко сократить. Если требуется более громкое звучание, то этого можно достичь с помощью электронного усилителя.
-
Значительные усилия были затрачены на исполнение нот в одну восьмую и в одну шестнадцатую. Это представляется чрезмерным украшательством, и все ноты следовало бы округлить до одной восьмой. Если это будет сделано, то это позволит использовать стажеров и специалистов более низкой квалификации.
-
Hет никакой пользы в повторении на рожках мелодии, которая уже прозвучала в исполнении струнных инструментов. Если устранить все эти излишества, то продолжительность концерта сократиться до двадцати минут. Если бы Шуберт обратил внимание на все эти детали, он, вероятно, все-таки смог бы закончить свою симфонию.
Если Вы поняли что все не-так уж плохо , и жизнь налаживается …
Не пейте больше в этот вечер !
Мизантроп Сидоров думал, что все люди негодяи и сволочи. Как показала жизнь, он сильно ошибался. Но в лучшую сторону…
- Вставай, тебе на работу надо!
- Я вчера уже ходил.
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология (Ларри Бейнхарт)
В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.
Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология (Ларри Бейнхарт)
- Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне…
Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды.
ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем??!!
Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста не пиши! Захлебнись своей гордостью! У меня еще таких сотня будет! Сказала маленькая девочка фломастеру!
Найдено на просторах интернета, показалось оригинальным и достойным опубликования.
“Олбанские” комментарии к сообщениям в Интернете давно вышли из моды. Те, кто любят русский язык и в школе читали классиков, давно пишут по-другому! Например:
“Аффтар Жжош! Пешы исчо!”:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный…
Пишите дальше, радуйте нас — бренных.
“Зачот!”:
Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали…
Вместо “В мемориз” следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно…
Вместо “+1” следует писать:
Пред Вами меркнут чудеса природы,
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно Вам отвечу: «Плюс один!»
Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:
О, ты, нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья
Ударься мерзостным челом…
Вместо “Афтар, выпей йаду”:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги…
Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Скачи в Бобруйск, к себе домой…
кг/ам
Сей креатив фекалиям подобен
И запах мерзкий от него идёт,
Продукт сей совершенно несъедобен,
А повар - стопроцентный идиот.
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.
Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое.
Если он сказал “завтра”, то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день!
Прошу прочесть нижеследующее не как агитацию сквернословия на форуме, ибо в данном случае “из песни слов не выкинешь” 😉
Американец 20 лет прожил в России и понял, что “Х@ево” - это плохо, а “П@здато” - это хорошо.
Но уехал он в свою Америку, потому, что никак не мог понять почему “П@здец” - это гораздо хуже чем “Х@ево”, а “Ох@енно” - это несравненно лучше чем “П@здато”!!!
-Папа купи мне котёнка!
-Нет, он будет срать по углам!
-Папа купи мне тигра!
-Нет! Тогда по углам будем срать мы!!!
Способы развлечения в лифте:
1.Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2.Обхватите голову руками и воскликните: «Ды заткнитесь вы все, идиоты!»
3.Просвистите гимн Советского Союза
4.Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув спросите: «Ну как? Хватает воздуха?»
5.Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6.Молча и не шевелясь, стойте, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7.Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8.Изображайте ловлю блох у себя на голове, когда кабина лифта переполнена.
9.Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите вас называть адмиралом.
10.Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11.Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: «А у меня сегодня новые носки!»
12.Когда по меньшей мере в лифте 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других закричите: «Только не сейчас… опять блин… всегда рвет в лифте.»
13.Периодически мяукайте.
14.Стучите ногами и приговаривайте: «Скорей, скорей, скорей». Затем огорченно вздохните : «Поздно».
15.Покажите всем свою болячку и спросите: «А это не заразно?»
16.Пристально уставьтесь на одного из пассажиров, затем скажите: «А, вы один из НИХ!» и демонстративно перейдите в другой угол лифта.
17.На каждом этаже говорите «Динь-динь»
18.Принюхайтесь и скажите: «Здается мне, что кто-то здесь напортил воздух!»
19.Скажите: «Интересно, а это для чего?» и нажмите красную кнопку.
20.Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа
21.Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место
22.Объявите всем демоническим голосом: «Я должен вселиться в более подходящее тело.»
23.Производите взрывоподобные звуки, когда кто-нибудь будет нажимать кнопку лифта
24.Рассмотрите других пассажиров в бинокль
Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.
Постановка вопроса та же, изменился вид товара народного потребления 😁. В 70-80е это звучало так:
…едет ковбой по прерии, вдруг внутренний голос ему шепчет: “пригнись!”
Пригнулся, у него над ухом индейская стрела - вжжжжжик!!!
Едет дальше, опять внутренний голос: “пригнись!”
Пригнулся, у него над другим ухом индейская стрела - вжжжжжик!!!
Едет дальше, внутренний голос: “остановись, слезь с коня и сними штаны”.
Остановился, слез, снял штаны - и тут же ему индейская стрела в ж@пу - БАЦ!!!
Ковбой в сердцах: “что же ты, гад, мне стрелу в ж@пу накаркал?”
Внутренний голос: “зато джинсы целые!!!”
Учитель сказал, что я очень плохо знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Когда-нибудь ты вырастешь и будешь с дивана п@@деть своим детям, что будь твоя воля, ты бы с удовольствием учился.