Search in topic

Смешные анегдоты!

…владею украинским, белорусским и казахским языками на уровне освежителя воздуха…

Тонкий английский юмор: “A man was hospitalized with 6 plastic horses in his ass. The doctors described his condition as stable”.

p.s. с переводом тяжело, потому что здесь игра слов 😃

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:

• Поздравляем!
  И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :
• Молодец!

• Десятая цель очень крутая. Без лишних слов.
  Определяет человека - готов ли он начать с себя самого, со своего подъезда изменять Россию, помогать Родине. Ведь не государство жжет кнопки в лифте и разбивает лампочки, а сами люди. Сами. У себя. В своем доме. Поэтому надо начинать с себя.
• Зачем с себя-то? Надо хоть раз поймать этих людей и начать с них. 😃

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!
Вроде всё так.
Завтракаю как король - это не хочу, то не буду.
Обедаю как принц - ну не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий - жру, всё, что найду.

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

-Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера? Со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Я говорю: двумя руками черпай.

Почему у негров нос плоский? Просто как только они рождаются, их кладут лицом вниз и наступают на голову, чтобы удобнее было оторвать хвост!

Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы, значит это ноги…

ВООБЩЕ - ТО Я ПЬЮ МАЛО, ВСЕГО ГРАММ
100. А ПОСЛЕ 100 ГРАММ ВО МНЕ
ПРОСЫПАЕТСЯ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК …ВОТ ОН,
СУКА, БУХАЕТ ТАК БУХАЕТ

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет…
— Дура, это зеркало!!

Нашёл в загашниках немного из СССР 😉

• От чего больше пользы - от газет или от радио?

• Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!

• Можно ли завернуть автобус в газету?

• Можно, если в ней напечатана речь Брежнева.

• Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш
  холодильник пустой. В чем тут дело?

• Включите холодильник в радиосеть.

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает
советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного,
стоящего в стороне.

• А вы почему не хлопаете? - Интересуется агитатор.

• А я не сумасшедший, я санитар!

• Кто были по национальности Адам и Ева?

• Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и
  голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих
  и при этом кричать, что они в раю!

• Существует ли еще культ личности?

• Культ еще существует, но личности нет.

• Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления
  Сталина?

• Культ личности сменился культом двуличности.

• Жизнеспособна ли социалистическая система?

• О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы
  давно погиб!

• Какая разница между публичным домом и бардаком?

• Первое - это заведение, а второе - система.

Из мужского дневника:
50. Без их человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

После изгнания Адама и Евы из рая…
Ева: Надо что то кушать, Адам иди найди что нибудь на ужин.
Адам пошел в лес, долго ходил, искал что нибудь, под самый вечер возвращается усталый в пещеру, приносит куропатку.
Ева приготовила ужин, оба насытились.
Адам: Спасибо Дорогая было очень вкусно.
Ева: Что бы ты без меня делал!
Адам: Ананасы в раю бы ел!

Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и чистили карманы безголовых. А единороссы просто добавили в эту схему еще и клоунов.​​

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:

• Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:

• Мне пять пива, пожалуйста.

Отчаявшаяся продавщица секс шопа, потеряв надежду наладить личную жизнь, научилась залазить в резиновую женщину

Да, пора вводить раздел “школьный юмор”, а то примитивно как-то.

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают!

УВАЖАЕМЫЕ ЗАКОНОДАТЕЛИ ! ! ! Лёгким росчерком пера вы повысили штрафы в 5 раз ! А не могли бы вы также легко и непринуждённо повысить зарплаты и пенсии простым людям , а не только себе ?

…- Давайте увеличим пенсию!.. - Нееет!.. - Давайте поможем… больным детям!.. - Ну нет же!.. - А давайте отправим в космос… Олимпийский огонь!.. - ГЕНИАЛЬНО!!!..

Одним из героев зимних олимпийских игр 1972 года в Саппоро (Япония) стал советский лыжник Вячеслав Веденин, который стал первым олимпийским чемпионом в Саппоро, завоевав золото в гонке на 30 км. Именно в Саппоро произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды.
Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: Вы рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?
Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».

Судебная история
Великобpитания. Судебная запись 12659

Дело беpеменной женщины.
Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобус. Она заметила, что мужчина напpотив смотpит на нее и улыбается. Она немедленно пеpесела на дpугое место. Мужчина улыбнулся шиpе, женщина снова пеpесела. Мужчина заулыбался во весь pот. Когда женщина

пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус. Она
нажаловалась водителю и мужчина был аpестован. Случай был пеpедан в суд. Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание? "Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным знаком, котоpый гласил “Двойные Мятные Близнецы на подходе”, и я улыбнулся. Затем она пеpесела на место под знаком “Мазь Слогана уменьшит опухоль”, и я вынужден был
улыбнуться. Затем она пеpенесла себя на место под знаком “Большая палка Вильяма сделала свое дело” (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя. Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком “Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай” я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Одесский ресторан:
— Официант, скажите, этот салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

Звонок оператору сотовой связи человека из средней азии и такой диалог

• (а) просит команду для подключения услуги
• (ос) звёздочка ну там тратата решётка,зелёная трубка
  -(а) а звёздыщка это махнатый тощка да!

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: “… вашу мать, уже час ночи!!”. Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: “Так вот они какие, часы с кукушкой…”

Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу !!

Бюджет пилят не везде - есть место, где его просто скалывают кусками. Так и называется - “Сколково” .​

Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:

• Софочка, красоты тебе…любви…денег…ума…- а все остальное у тебя есть…

В магазине автозапчастей:

• Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
• Согласен! Обмен равноценный!

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев - иногда особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

С возрастом становишься Юлием Цезарем: умеешь делать несколько дел одновременно!..Например, пукать, завязывая шнурки на ботинках!