Search in topic
Смешные анегдоты!

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две. Вопрос: сколько людей не любят Игорька?

Какая разница между просто другом и настоящим другом? Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп… просто друга…

Как бы попроще описать тебе этого человека?.. Ну, короче, если на него повесить табличку “Х*й”, то все будут думать, что это бейджик…

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

-Але, это сексшоп? Я у вас вчера надувную бабу резиновую купил. Так там оказался мужик с бородой, с сигарой во рту и здоровенным хуем. Что вы мне подсунули?
-Вы идиот. Выверните её наизнанку!

Правда жизни!

Сидим мы как то с хорошим человеком бухаем, и тут у нас разговор о женщинах защёл…и он так в невзначай говорит,-вот смотри бабы странные люди ухо себе прокалывают, язык прокалывают,нос прокалывают,ботекс делают,соски прокалывают в пупок бриллианты вставляют, и даже губы половые прокалывают, а в жопу не дают!!! Им види-ли больно!!!

Rokfor:

бабы странные люди

А она мне подмигивает и говорит, приходи ко мне сегодня после шести, дома никого не будет!!! И я пришел.
Иии???
И дома никого небыло…

Приехал чукча с большой земли. Привёз с собой резиновую женщину.
Все ходят, языками цокают-завидуют.
Одна соседка спрашивает:
-А мужики там резиновые продаются?
-Мужиков не видел,но запчастей от них-до хрена

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю… Звоню в такси: - Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину. - Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: - У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Из мужского дневника:

Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
У многих из них есть нормальные такие сиськи.
Часто они еще и показывают сиськи!
Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
Они меньше едят. Это выгодно.
Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
Они могут родить детей. А дети прикольные.
Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
Им можно рассказать что-то новое про машины!
Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
Они могут подобрать нормальный галстук.
А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
Благодаря одной из них ты побывал в театре.
И в фелар… филяр… филармонии тоже побывал.
Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк.
Без их человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

свернуть

Когда я сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой…он и не подозревал,…что это три пары…

Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесен в книгу рекордов Гиннеса как абсолютный рекорд по тупости просирания денег.

Почему все девочки мечтают о красивой свадьбе ,
а не о красивой жизни ?

Немного о буквах:
Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква O на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква B - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы O.

Реально произошедшая история, некоторые имена изменены…
Есть у меня друг Миша по национальности армянин, так вот работали мы с ним вместе, и начальником у нас коммерческий директор Сергей Борисыч, ну вот сидим мы как то в столовой, ну Миша мальчик не маленький короче поесть он совсем не любил и вокруг него как всегда и майонез и сметана и кетчуп и хлеб, а так как мы всётаки входили в элиту совейского менеджмента, мы трескал с руководящим составом, стол у нас длинный, мы сидим с Мишей на одном конце стола, а, напротив нас с Мишой сидит наш коммерческий и говорит Михаилу: -Миша , а можно мне майонезику? Ответ положил всех под стол…и не только тех кто сидел за нашим.! Миша ему отвечает:- Я вам , что доктор можно Вам майонезик или нельзя…

Про того же Мишу и коммерческого, прошло не так мало времени Миша ушёл от нас, как и коммерческий сменил контору открыл свой бизнес, и звонит он как то Михаилу: Миша приходи ко мне работать, а тот ему отвечает неее не приду, почему? Ну Миша ему и отвечает .-Вот Вы с утра с какой мыслью просыпаетесь? С мыслью как кого и где нае@ать!.. Вот я просыпаюсь с такой же! Мы просто не сработаемся.

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

Реальная история.

В чужой монастырь со своим уставом, но знают это далеко не все.
И поэтому стреляют на свадьбах, пляшут посредине улицы, пристают к нашим девушкам, дескать, одеты как шлюхи. Интересно, а если забраться в аул, накатить под шашлык со свининой, потом «Шумел камыш» на главной улице и сдирать платки Гюльчатай — покажи личико…
Теперь небольшая история.
Лето. Общероссийский праздник, день, правда, рабочий. В кафе два представителя гор бурно реагируют на проходящих мимо девушек. В порыве чувств, один даже хлопает по чуть ниже талии и пытается рифмовать орех, грех. Молодой человек, встречавший девушку, интересуется почему. И получает предсказуемый ответ: традиция такая, если девушка нравиться ее хлопают. Не вопрос. Несколько человек в сине-белых полосатых майках окружают столик и объясняют, что традиции чтут, но у нас тоже свои правила. Если хлопнул девушку будь любезен угощай всю компанию. И вместо официанта тоже суетись. Те покорно соглашаются. Через пять минут подъезжает машина, и еще четверо иноземцев спешат на выручку. Их радостно встречают и провожают в основной зал - человек на пятьдесят. Свободных мест нет.
Дети гор задержались до вечера. Носили подносы даже к фонтану. Традиция такая.

ДАВ:

ДЕРЕВЯННАЯ БОМБА

leon-spb67.livejournal.com/182920.html

В оригинале немцы после деревянной бомбы заменили технику натоящей, прилетело стадо бомберов и разнесло все в труху. Напоследок скинули листовки с текстом “Ну вот, теперь другое дело!”
Еще есть истории о забавных радиообменах на море, между немецкими разведчиками -“кондорами” и кораблями конвоев. Прилетает такая штука, и начинает кружить над конвоем, наводит ббомберы и торпедоносцы. А ему по радио: эй, там, не могли бы вы летать в другую сторону, а то голова кружится!

ничего-ничего, сейчас прилетят мои товарищи, они уж начисто открутят вам головы!"
Конвои, как правило, при появлении разведчиков переставали соблюдать радиомолчание, и начинали трещать на весь эфир. Немцы, соответственно, благодарно наводились по пеленгу. С временем эта практика утихла, война на море стала более жестокой, боевое охранение более плотным, появились конвойные авианосцы и советские эсминцы “семерки”, и дружба кончилась, кондоров стали гонять, и они больше не летали над судами, наводя вооруженные самолеты издалека и осторожно…

На сайте знакомств:
«Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей,плести сети. Должна иметь моторную лодку. Фото лодки обязательно!»

Некоторые биографы Ленина утверждают, что и бревно, и Крупская были надувными…

Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!
Что у вас в багажнике?
Охотничий карабин и муляж тёщи.

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт “Боржоми”, мусор вывозят на “Лексусе”, домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

Андрюха, приезжай к нам на дачу!
Не хочу.
Зря. Тут водка, пиво, креветки, клёвые девчонки - Красота!
Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Про коммунизм нам врали. Но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море.
Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.

Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! - в истерике закричала на него жена.
Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов.
Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день,
23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи.
Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
Ну и что с того? - спросила жена.
А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!!!

…владею украинским, белорусским и казахским языками на уровне освежителя воздуха…

Тонкий английский юмор: “A man was hospitalized with 6 plastic horses in his ass. The doctors described his condition as stable”.

p.s. с переводом тяжело, потому что здесь игра слов 😃

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:

Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :
Молодец!