Смешные анегдоты!
Жена уехала в командировку.
На следующий день муж звонит:
- Дорогая, а где вся посуда?!
- Спи дома.- и кладет трубку.
На следующий день - Дорогая что за дела! Где вся посуда?!
- Спи дома.- и кладет трубку.
…
Через неделю жена приезжает домой. Муж в гневе: - Где эта чертова посуда?!
- Я же тебе говорила спать дома.
И откидывает покрывало с кровати ( А там разумеется вся посуда)
На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют. Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
- К стыковке готовы?
- Готовы, готовы.
- Ориентация станции соответствует варианту А-23?
- Соответствует, соответствует.
- Произвожу маневр 41.
- Делай, что хочешь.
- Каким образом производить стыковку?
- Да как хочешь, так и производи!
- Это как?
- Передаём по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид…
Американцы этого не поймут😁😁😁😁
Они поймут елси только: Федор, Анна, Кирилл.
Лежат на стройке два кирпича - старый и новый. Новый говорит:
- Смотри, - строитель! Давай, ему на голову свалимся!
- Ладно, полетели…
- Oh Shit! 😮 Он каску надевает! Сейчас как разлетимся ко всем чертям!!!
- Эх, молодежь… Всему-то вас учить надо… “Эй, Петрович!!!”…
1905 год. Жандарм ведет арестованного революционера.
1917 год. Революционер ведет арестованного жандарма.
1937 год. НКВД заталкивает в один воронок бывшего жандарма и бывшего революционера.
1985 год, начало горбачевской перестройки. Бывший революционер торгует пирожками на улице. К нему подходит бывший жандарм и говорит с укоризной: “Тебе царь-батюшка мешал пирожками торговать?!”
После затопления станции “Мир”, репортер Первого канала берет интервью у Директора Центра Управления Полетами:
- Расскажите, пожалуйста, как все произошло.
- Все произошло запланировано. Станция упала в Тихий океан, модули на парашютах спустились в заданные районы. Наши космонавты… *пауза* Б%яяяя!!! КОСМОНАВТЫ!!!
30 лет назад. Мужик приходит домой,включает телевизор,показывают съезд КПСС.Он переключает канал-опять съезд,пеключает еще-снова съезд.Мужик выругался и снова переключил.На экране молодой интелегентный в костюме кивая головой-Докрутился,за табой уже поехали!
У Красной шапочки начались первый раз месячные. Она в ужасе,все в крови, не знает что это такое, пошла к волку. Показывает и спрашивает что это такое. Волк долго смотрел и говорит:“Точно не знаю, но помоему у тебя х.й оторвало!”
Бородатый анекдот, ставший песней:
Баллада о Русском духе
Сергей Яцуненко
Как обычно, в анекдоте - ровно трое в самолете.
Самолет к такой-то тете, как положено, упал.
Всё - как надо, все живые, и веселые такие,
В общем, каждый, улыбаясь, к людоедам в плен попал.
Но сначала долго бились и, конечно, утомились,
Людоеды навалились, - ну какой тут паритет!
Все, хана вам, окупанты! - заорал на эсперанто
С толстой мордой интенданта самый хищный людоед.
И к вождю их потащили (по пути почти не били),
Но ребята приуныли - дело дрянь - пиковый туз…
Было ясно и понятно - станут жрать, притом бесплатно,
Так попали в “неприятно” янки, русский и француз.
И сказал им вождь: "А ну-ка, разгоните нашу скуку,
Назовите, братцы, штуку, чтоб у нас и не сыскать.
Говорите, будем слушать, кто промажет - станем кушать,
Ну а кто натрет нам уши - что ж, придется отпускать.
И француз без подготовки бахнул, словно из винтовки:
“Миль пардон, но ваши телки все страшнее обезьян,
Приведите мне мулатку, чтоб вкуснее шоколадки,
Чтоб забило сердце в пятку!” (Ну, француз, ну, хулиган!)
И заржали тут бандюги, посинели от натуги,
Подал знак своей прислуге вождь в банановом плаще.
Людоеды побежали, привели такую лялю -
Кто увидел, тот едва ли возразил бы вообще.
А французу стало грустно, закричал, что он не вкусный,
А потом сказал, что гнусно так с гостями поступать.
А его не стали слушать, обещали завтра скушать
И, не разделывая тушу, стали перцем натирать.
Жаль француза, с ним все ясно: да, она была прекрасна
И поставил Жан напрасно жизнь свою на женский пол.
Но теперь попытка Джона, уроженца Аризоны,
(Неужели, как бизона, тоже подадут на стол?)
Джон воскликнул “Спору нету. Убирайте девку эту,
И подайте мне ракету на последний образец!”
Людоеды завопили, в барабан заколотили
И из джунглей прикатили Шатл - крылатый огурец.
Что поделаешь - финита! Карта брошена и бита!
Налетели, как москиты, стали солью посыпать.
Да, попали в положенье, что тут скажешь в утешенье?
А Иван нашел решенье: "Слушай вождь, ядрена мать!
Прикажи своим придуркам петуха, аль, скажем, курку
Положить башкой на чурку и кончать, и ощипать,
Два часа варить и парить и до корочки обжарить, -
Вот тогда начнем гутарить и задачки задавать!"
И петух зажарен жирный, плыл по джунглям запах мирный,
И сидел Ванюша смирно, вел беседу у огня.
Как в гостях у тети Груни, дикари роняли слюни…
“Все, готов? Теперь пусть клюнет там, где копчик у меня!”
…Говорят, что смех полезен. Вождь смеется, вождь любезен,
Ваня тоже аж до рези в животе поймал “ха-ха”.
Тут колдун подходит местный и в момент (о Царь Небесный!),
Заклинаньем неизвестным оживляет петуха.
Встал петух такой хрустящий, жареный и настоящий,
Клюнул Ваню в тыл изящно, но чувствительно, подлец!
Дикари, как дети, рады, колдуну петух - в награду.
Обдурили все же гады, значит шуточкам конец…
Что теперь тянуть резину - подхватил Иван дубину
Перебил всех, как скотину, Джона с Жаном развязал.
И спросил американец: “Что ж ты сразу этих пьяниц
Не угробил, слышишь, Ваня? Целый день у нас пропал”.
“Что ж, друзья, скажу, не скрою: просто русский так устроен.
И пока его не клюнет в копчик… жареный петух,
Дремлет в нем свирепый воин, до поры, как грязь, спокоен
Потому что, в общем, добрый в русских людях русский дух”.
Решили апостолы Иисуса порадовать, скинулись и наняли ему проститутку. Через некоторое время вылетает из комнаты Иисуса проститутка с ужасом в глазах и убегает. Выходит Сам.
- Что случилось? - спрашивают апостолы.
- Да вот зашел ко мне человек со страшной раной на животе, я его и исцелил…
…
- Да вот зашел ко мне человек со страшной раной на животе, я его и исцелил…
Как же она писать теперь будет…
Как же она писать теперь будет…
Как все, руками по клавиатуре или ручкой… 😃 Не я анегдот придумал. Типа “Мопед не мой…”
Не я анегдот придумал. Типа “Мопед не мой…”
Правила RC Design 2010:
…
Общие требования к сообщениям
…
Варианты «мопед не мой, я просто разместил объяву», а также перепубликация сообщений от друзей и родственников повлекут за собой такие же санкции, как за повторные регистрации
…
😁😁😁
Как все, руками по клавиатуре или ручкой… 😃 Не я анегдот придумал. Типа “Мопед не мой…”
Вы ударение не на тот слог поставили…
Вы ударение не на тот слог поставили…
О том как исцелил история умалчивает. Может он ей МПХ приделал… 😃
Решили апостолы Иисуса порадовать, скинулись и наняли ему проститутку. Через некоторое время вылетает из комнаты Иисуса проститутка с ужасом в глазах и убегает. Выходит Сам. - Что случилось? - спрашивают апостолы. - Да вот зашел ко мне человек со страшной раной на животе, я его и исцелил…
Спасибо, порадовали свеженьким!
Извините- мы с женой так веселились что случайно нажал не ту клавишу- исправлюсь .
На исповеди: - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. - Сколько раз? - Что значит - “Сколько раз?”… Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
ПРИВОДИТ МАМА МАЛЬЧИКА К ВРАЧУ И ГОВОРИТ: -ДОКТОР ПОСМОТРИТЕ ПОЖАЛУЙСТА,ЧТО У НЕГО С ПИСЕЙ. ДОКТОР: -ТАК,ТАК. С ЭТОГО МОМЕНТА ПИСЮ НАЗЫВАЕМ ЧЛЕНОМ И НАЧИНАЕМ ЛЕЧИТЬ СИФФИЛИС
сразу видно - человек как начал веселиться с женой, так всё никак не остановится 😁
Вы там веселье-то, того, контролируйте… 😁
Ато что-то вас на музыкальные инструменты потянуло.
Веселье продолжается - Вовочка опоздал на урок учительница спрашивает: - Вовочка, ты где был? Вовочка: - Картошку жарил Учительница: - Ну ладно, садись Проходит минут пять, в класс входит девочка Учительница у неё спрашивает: - Ну а ты, Картошкина, где была?
музыкальные инструменты - нехорошая вещь - согласен. НО и листать, всю тему форума, в поисках баянов - лень тратить время. Лучше веселится.