Search in topic

Смешные анегдоты!

Два хомячка сидят возле обрыва и вяжут шапочки, внизу течет река. Подходит бегемот:

• Хомячки, если я спрыгну вниз в реку, то не разобьюсь? В смысле глубоко там, внизу?
  Один хомячок:
• Да-да, прыгай, там очень глубоко.
• Спасибо, хомячки.
  Бегемот разбегается, прыгает с обрыва, а внизу в реке глубина по колено. Бегемот конечно разбивается, его тушку потихоньку относит течением. Хомячки молча продолжают вязать. Проходит минут пять. Второй хомячок говорит:
• Слушай, вот зачем ты бегемоту сказал, что там глубоко? Ты ведь знал, что там по колено и он разобьется!
• А зачем ты вчера мою шапочку распустил?

Хаим, я слышал – вы женитесь?
– Таки да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.

На Прывозе:
– Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
– Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Мужик на телеге въезжает в село:
– Люди!!! Я дрова привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
– Да-да, бл@дь, ТЫ привез…

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка
из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

-Борис Абрамович, какие у вас замечательные часы!
-Д-а-а-а-а! Это память об отце… Он мне их перед смертью продал…

Забирается парапланерист на вершину, а там двое уже прыгают. Причем, безо всяких парапланов - раскинут руки и кувыркаются в воздухе.
Мужик офигел и спрашивает одного:

• А чё, мужики, вы тут творите?
• Да вот, тут у этого склона такая динама - и параплан не нужен - само выносит. Попробуй сам…
  Параплан на землю… Разбег, прыжок… Последний крик… Груда мяса на камнях…
  Один поворачивается к другому: “Ты, Миша, хоть и архангел, но, блин, то еще западло.”

• Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
  пристёгиваться!

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит
другому:

• Да ну, коллега! Совсем не похоже!

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут
прямо в USB вход.

У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери
чувствуют себя хорошо.

Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.

Сцуко, сосед взорваный… Приобрел лысую кошку, повесил ей на шею золотой браслет, а на спине написал ручкой “ЙА ГОШО КУЦЕНГО”. Дибил…

Странная все-таки страна - Молдавия: даже на Евровидении ее представляет группа не то “Шоб-ты-сдох!”, не то “Сдохший зуб”…

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

В. В. Путин: “Каждый год мы с друзьями отключаем кому-нибудь газ…”

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в Книгу рекордов Гинесса за самый продолжительный ремонт квартиры. На 12 году его убило соседями.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в Книгу рекордов Гинесса за самый продолжительный ремонт квартиры. На 12 году его убило соседями.

Это с сайта Петросяна?

Это с сайта Петросяна?

Это из головы. Вообще все анекдоты, которые здесь постил, из головы, кроме нескольких больших текстов, кои скопипастил.
Вижу чей-то анекдот, ассоциативно вспоминаю, пишу.

Еврей пришел к раввину и спрашивает:- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

• Выгляни в окно. Что ты видишь?
• Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар…
• Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
• Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
• Так вот. Окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

Есть такое дело 😃
А вот кто знает все слова песни, из которой я помню только чуть-чуть, дальше отец не исполнял, ссылаясь на колорит речевых оборотов

Родился страусенок мохнатенький
С бородавкой на левой ноздре
Тим-тирьям поплавок
Тим-тирьям носорог
Эки-беки сальватики дротики

Возможно я не точно помню слова, это еще из дошкольных воспоминаний.
Интерес чисто спортивный.

У песни уйма вариантов. Так что найти именно тот, который Вы помните трудновато… Вот примеры:

Вариант номер РАЗ

В раскаленной тропической Африке,
Ах, когда я туда попаду.
Крокодилы жевали жирафиков,
И на ветке сидел какаду.

Но однажды с ружьем металлическим
В африканской ужасной жаре,
Появился охотник тропический
С бородавкой на левой ноздре.

Тиридиридам, пиридирам фиала
Саливао, вальвао, ха-ха.
Тики-тики сальватики дротики
Баливау, вальвао, ха-ха.

И однажды, когда понапрасну он
Вдоль по берегу Конго гулял,
Страусиху увидел прекрасную
И влюбился в нее наповал.

Он расстался с ружьем металлическим,
Потому что душевно прозрел.
Он встречался с ней систематически,
С бородавкой на левой ноздре.

Тиридиридам, пиридирам фиала
Саливао, вальвао, ха-ха.
Тики-тики сальватики дротики
Саливао, вальвао, ха-ха.

И от этих-то встреч поэтических,
В африканской ужасной жаре
Родился страусенок комический
С бородавкой на левой ноздре.

Вариант номер ДВА

Как на острове южном тропическом
на химическом на островке
родился страусенок комический
с бородавкой на правой ноздре

Припев: Кимбирья кимбилья
эки фаули ули ули сильва уха-ха
эки беки сильвотики дротики
эки беки сильва уха-ха

Нацепивши на шею три галстука
утомительно по вечерам
он ходил на свидание к страусам
только там больше не было дам

Вариант номер ТРИ

Это было под солнцем тропическим,
На Сандвичевых, на островах.
И про случай, про этот трагический
Не пропеть в человечьих словах.

Припев:
Тирли-лям, тирли-лям, эпифау,
Ули, фули, альмау ха-ха,
Вики-тики, сальватики, дротики,
Эки-веки альмау ха-ха.

С головою под персик подстриженной
На высоком зеленом бугре
Жил туземец в бамбуковой хижине
С бородавкой на левой ноздре.

Припев.

Нацепивши на пятку три галстука,
По томительным, по вечерам
Уходил на свиданье он к страусам,
Так как прочих там не было дам.

Припев.

И от встреч этих нежных лирических
Там, под пальмой, на том же бугре
Родился страусенок комический
С бородавкой на левой ноздре.

Припев.

Наш туземец в безумнейшей ярости
Был финалом таким удручен.
И, боясь алиментов на старости,
Удавился на галстуке он.

Припев.

Это было под солнцем тропическим,
На Сандвичевых на островах.
И про случай про этот трагический
Не пропеть в человечьих словах.

Припев.

… Стоит добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

😃
СПАСИБО!!!

================================

Мои пять копеек:

В худой котомк поклав ржаное хлебо
Я ухожу туда, где птичья звон
И вижу над собою синий небо
Лохматый облак и широкий крон
Я дома здесь, я здесь пришел не в гости
Снимаю кепк, надетый набекрень
Весёлый пичк, помахивая хвостик
Насвистывает мой стихотворень.
Зелёный травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами
“Велик могучим русский языка!”
Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шурщат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша:
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.
Но выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой орфографический словарь.
(с) А.А. Иванов

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:

• Господи, да где ж вас так угораздило? ?
• Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
• Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в
  квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
  Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
• Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже
  пальцем не трогает!
  Врач назидательно:
• Вот видите, как помогает иногда не разговаривать!

Мои пять копеек:

Второй части этой пародии не встречал. Если не секрет: каким источником пользовались?

Да просто отгуглил…
в смысле первую часть я и раньше слышал по тв, а тут решил уточнить текст и наткнулся на полную версию…

еще

Казначеев Дмитрий Алексеевич
Из «Синяя Тетрадь»

Косматый облак.
Надо мной кочует.
(В. Сидоров)

Мой вшивый кошк
Передо мной танцует
Беру бутылк
И закусон беру
Сажусь на доск
Где пташк мой кукурует
И свой затылк я на стену кладу
Напившись водк
Затягиваю песню
Но думать не желает мой голов
Открывши глотк
Хочу стаканчик треснуть
Но тут во двор вбегает мой коров
Беру я тряпк
Схватив его пальцами
И запускаю прямо в мой коров
Надевши шапк, под голубыми небесами
Бегу, не знамо, что совсем здоров

В.Костров
Навязчивая строка

Один графоман
В солидный журнал
Прислал корявый стишок.
Совсем таланта не было в нём,
И стиль был весьма смешон.
Но, чтобы вывод под стих подвесть,
В нём были такие слова:
“Жизнь такова, какова она есть,
И больше – никакова!”
Младший редактор сказал: “Пустяки!
Ступай-ка в корзину, брат!”
Но чем-то тронули сердце стихи,
И он их вернул назад.
– Вчера я пришёл весёленький весь,
И жена была неправа.
Но “жизнь такова, какова она есть,
И больше – никакова!”
Редактор отдела, увидев стих,
Наморщил высокий лоб.
Стихи банальные.
Автор псих.
А младший редактор жлоб.
Но строчки вошли, как благая весть,
До самого естества.
“Жизнь такова, какова она есть,
И больше – никакова!”
И свой кабинет озирая весь,
Подумал любимец богов:
“А может, и я таков, каков есть,
И больше совсем никаков?”
И страшная мысль,
Как роса с травы,
Скатилась с его головы.
А может и все таковы, каковы,
И больше никаковы?

На любителя (поэзии): В.Строчков, “Больная Р.”
(Широкоформатное многофигурное
историко-эпическое полотно
во вкусе Ильи Глазунова)

Вот еще пародия Александра Иванова:

Не писал стихов
И не пишу, -
Ими я,
как воздухом,
Дышу.

Николай Доризо

Не писал стихов
И не пиши!
Лучше погуляй
И подыши.
За перо
поспешно
Не берись,
От стола
подальше
Уберись.

Не спеши,
не торопись,
Уймись,
Чем-нибудь,
в конце концов,
Займись.
Выброси к чертям
Карандаши.
Полежи,
в затылке почеши.

Суп свари,
порежь на кухне лук.
Выпей чаю,
почини утюг.
Новый телевизор
разбери -
Посмотри,
что у него
Внутри.

Плюнь в окно
И в урну попади!
В оперетту вечером
Пойди.
Вымой пол,
Прими холодный душ,
Почитай
на сон грядущий
Чушь…

Что-нибудь,
короче,
Соверши!
Не писал стихов
И не пиши!

народ тут ветка анекдотов, а не поэзии все таки, может отдельно ветку создадите?

Бородатый, времен перестройки.

Приходит Новый Русский к Бедному Еврею.
Пап! Дай денег!

Приходит Новый Русский к Бедному Еврею.

Не совсем так. Приходит НОВЫЙ русский с СТАРОМУ еврею. Иначе ни логики ни контраста. Фишка замыливается.

Загадки, которые были опубликованы в “Мурзилке”.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посреди не колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Диафильм)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко
    Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

17. Сзади подошел, всунул тихо и пошел. (Тапочки)

18.Работает-стоит,кончает- кланяется.Из 3 букв состоит,на Х начинается.(хор)

напомнило разговор двух подружек:

• мой парень, ну прямо, как мотоцикл.
• что, такой же большой, красивый, сильный, быстрый?
• да нет, два такта - и впрыск…

напомнило разговор двух подружек:

• мой парень, ну прямо, как мотоцикл.
• что, такой же большой, красивый, сильный, быстрый?
• да нет, два такта - и впрыск…

После бурной ночи парень говорит девушке:

• Так было классно! Назову тебя “Чайкой”.
• Почему “Чайкой”?
• Потому что первая.
• Хорошо. Тогда ты у меня будешь “Москвич”.
• Почему?
• Потому что 412-ый.

Дочь приезжает домой после университета. Мама:

• Ой, доченька, а где твой пупочек?
• Не волнуйся, мам, он в общаге стёрся.