Смешные анегдоты!
В.Костров
Навязчивая строка
Один графоман
В солидный журнал
Прислал корявый стишок.
Совсем таланта не было в нём,
И стиль был весьма смешон.
Но, чтобы вывод под стих подвесть,
В нём были такие слова:
“Жизнь такова, какова она есть,
И больше – никакова!”
Младший редактор сказал: “Пустяки!
Ступай-ка в корзину, брат!”
Но чем-то тронули сердце стихи,
И он их вернул назад.
– Вчера я пришёл весёленький весь,
И жена была неправа.
Но “жизнь такова, какова она есть,
И больше – никакова!”
Редактор отдела, увидев стих,
Наморщил высокий лоб.
Стихи банальные.
Автор псих.
А младший редактор жлоб.
Но строчки вошли, как благая весть,
До самого естества.
“Жизнь такова, какова она есть,
И больше – никакова!”
И свой кабинет озирая весь,
Подумал любимец богов:
“А может, и я таков, каков есть,
И больше совсем никаков?”
И страшная мысль,
Как роса с травы,
Скатилась с его головы.
А может и все таковы, каковы,
И больше никаковы?
На любителя (поэзии): В.Строчков, “Больная Р.”
(Широкоформатное многофигурное
историко-эпическое полотно
во вкусе Ильи Глазунова)
Вот еще пародия Александра Иванова:
Не писал стихов
И не пишу, -
Ими я,
как воздухом,
Дышу.Николай Доризо
Не писал стихов
И не пиши!
Лучше погуляй
И подыши.
За перо
поспешно
Не берись,
От стола
подальше
Уберись.
Не спеши,
не торопись,
Уймись,
Чем-нибудь,
в конце концов,
Займись.
Выброси к чертям
Карандаши.
Полежи,
в затылке почеши.
Суп свари,
порежь на кухне лук.
Выпей чаю,
почини утюг.
Новый телевизор
разбери -
Посмотри,
что у него
Внутри.
Плюнь в окно
И в урну попади!
В оперетту вечером
Пойди.
Вымой пол,
Прими холодный душ,
Почитай
на сон грядущий
Чушь…
Что-нибудь,
короче,
Соверши!
Не писал стихов
И не пиши!
народ тут ветка анекдотов, а не поэзии все таки, может отдельно ветку создадите?
Бородатый, времен перестройки.
Приходит Новый Русский к Бедному Еврею.
Пап! Дай денег!
Приходит Новый Русский к Бедному Еврею.
Не совсем так. Приходит НОВЫЙ русский с СТАРОМУ еврею. Иначе ни логики ни контраста. Фишка замыливается.
Загадки, которые были опубликованы в “Мурзилке”.
-
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
-
Кругом волоса, посреди не колбаса. (Кукуруза)
-
Сверху черно, внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
-
Волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело. (Веки)
-
То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
-
Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
-
Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
-
Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
-
Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
-
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
-
В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Диафильм)
-
Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
-
Возьму его в руки, Сожму его крепко
Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) -
Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
-
Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
-
Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
-
Сзади подошел, всунул тихо и пошел. (Тапочки)
18.Работает-стоит,кончает- кланяется.Из 3 букв состоит,на Х начинается.(хор)
напомнило разговор двух подружек:
- мой парень, ну прямо, как мотоцикл.
- что, такой же большой, красивый, сильный, быстрый?
- да нет, два такта - и впрыск…
напомнило разговор двух подружек:
- мой парень, ну прямо, как мотоцикл.
- что, такой же большой, красивый, сильный, быстрый?
- да нет, два такта - и впрыск…
После бурной ночи парень говорит девушке:
- Так было классно! Назову тебя “Чайкой”.
- Почему “Чайкой”?
- Потому что первая.
- Хорошо. Тогда ты у меня будешь “Москвич”.
- Почему?
- Потому что 412-ый.
Дочь приезжает домой после университета. Мама:
- Ой, доченька, а где твой пупочек?
- Не волнуйся, мам, он в общаге стёрся.
Про удалых-половых ребят, ответ ТАРАКАНЫ!
У какого молодЦа вечно капает с конца? (да, это САМОВАР), таже “Мурзилка”
Причём больное воображение было отключено напрочь, т.к рядом был рисунок -отгадка!!!
Ну раз пошлим так вот вам на уик- енд!
Молодые подружки на работе:
-Я вчера мужу Омлет делала впервые, он такой, такой ух! А яички такие тёёёпленькиие!!
Бабы попробуйте, понравится!
На следующий день вторая подружка делится уже своими впечатлениями о любви к мужу:
-Ох, да Ах, всё такое и умилятся теплотой бубенчиков!
На следующий день встречаются опять и третья подруга представляет собой один сплошной СИНЯК с раскосыми глазами !
Подруги в шоке!
-Что стряслось?!?!
-По вашему совету начала ублажать мужа, всё впервой, но всё как говорили в кайф обоим, а потом и говорю мужу:" У всех тёплые яички, а у тебя …"
-И вот!
Причём больное воображение было отключено напрочь
Может это иллюзия, но раньше у большинства и не возникало неприличных аналогий.
…
-По вашему совету начала ублажать мужа, всё впервой, но всё как говорили в кайф обоим, а потом и говорю мужу:" У всех тёплые яички, а у тебя …"
-И вот!
Приходит муж домой, начинает к жене приставать. Она:
- Дорогой, не хочу сейчас, голова болит.
- Да что вы все сговорились, что-ли?!
Это точно!
Но и у аФторов ТОЖЕ и мыслей небыло КУДА заведут их загадки!!!
Мама на сносях, спашивает сынулю:
-Когобы ты хотел братика или сестричку?
- ПОНИ! Но это испортит твою фигуру, Мамочка!
Объявление в газете:
Молодая, стройная, сексуальная девушка ищет мужчину умного как Шерлок Холмс и привлекательного как Доктор Ватсон.
Через какое то время ей приходит письмо:
Мадам! Может я не так умён как Шерлок Холмс и не так привлекателен как Доктор Ватсон, зато еб*сь как собака Баскервиллей!
Мама на сносях, спашивает сынулю:
-Когобы ты хотел братика или сестричку?
- ПОНИ! Но это испортит твою фигуру, Мамочка!
Маленький Вовочка подглядывает вечером в замочную скважину спальни родителей. Папа с мамой занимаются любовью в позе рака. Папа:
- Ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Девочку.
Открывается дверь, заходит Вовочка, снимает трусы, становится раком, задницей к папе и говорит: - А мне, пожалуйста, сабельку, лошадку и машинку!
Маленький Вовочка подглядывает вечером в замочную скважину спальни родителей. Папа с мамой занимаются любовью в позе рака. …
… через некоторое время отходит и задумчиво:
- И эти люди запрещают мне ковырять в носу…
Тихое летнее утро. Где-то посреди бескрайних российских лугов петляет речка. На берегу рыбак… Тишина… И вдруг где-то в дали слышится “Пошёл на %*й!” Рыбак насторожился. Через некоторое время уже ближе опять “Пошёл на %*й!” Рыбаку интересно, но пока нихрена не видно. Вдруг прямо за поворотом реки опять “Пошёл на %*й!” Рыбак всматривается в утреннюю дымку и видит из-за поворота выплывает другой рыбак на лодке и гребёт… ЛОЖКАМИ! Первый хмыкнул и говорит “Эй, мужик! Ты чего ложками гребёшь? Вёсла возьми!” … Да пошёл ты на %*й!!!
Есть экранизация этого анегдота
Сын женился. Молодая пара живет в квартире вместе с родителями сына.
Вечер поздний, жены дома нет, отец у себя в комнате слышит, как из комнаты молодых доносится:
- Давай раком! Ых-ых-ых…
Ну, думает, понятно, дело молодое. Из-за стенки: - Давай теперь по-гусарски! Ыхх-ыхх-ыхх…
“Ой”, думает папа, “это как же”? А ведь там, наверху, в стене, дырочка должна остаться после ремонта. Если встать на стульчик… Он на стульчик. Тут из-за стены: - Давай теперь мормышкой! Ыыхх-ыыхх-ыыхх!!
“Скока лет живу, а такого не видал”, думает. А со стульчика-то до дырочки не достать… 😦 Но зато можно залезть на шкаф. Лезет на шкаф. Из-за стенки: - А теперь давай кандибобриком! Ыыыхххх-ыыыххх-ыыыххх!!!
😃 Батю любопытство разбирает, а до дырочки дотянуться не получается. А ведь уже почти что дотянулся. А из-за стены: - ЫЫЫЫЫЫхххххх-ыыыыыыыыххххххх-ыыыыыыххххххх!!!
Ну обязательно надо увидеть как это оно так. Еще тянется, еще… И заморковиляся он с того шкафа со страшным грохотом, прихватив половину полок, и посуды, и стульчик тот самый. Прибегает испуганный сын: - Папа! Что с Вами?
- Что с Вами, что с Вами… Ебстись надо по-людски!!!
Пришла комиссия по поводу жалобы, в которой написано, что напротив окна жильца находится женская баня. Смотрят в окно…
- От вас же ничего не видно!
- А вы влезьте на шкаф.
Один из членов комиссии влезает на шкаф. - Опять ничего не видно!
- А вы двигайтесь к краю.
Член комиссии двигается. - Еще.
Двигается еще. - Еще.
Член комиссии двигается еще и падает со страшным грохотом вместе со шкафом. - Вот видите! А у меня такое уже в который раз!
Есть экранизация этого анегдота
Вот уж не ожидал!😃
Объявление в газете:
Молодая, стройная, сексуальная девушка ищет мужчину умного как Шерлок Холмс и привлекательного как Доктор Ватсон…
В купе перед отправлением поезда уже устраиваются три пассажирки. Познакомились, болтают, делятся предпочтениями…
Первая - я вот обожаю спортсменов. Сильные, накачаные, выносливые…
Вторая - а я военных обожаю! Крепкие, надёжные и тоже сильные…
Третья - а меня на экзотику тянет. Индейцев, к примеру, обожаю. Загорелые, ловкие…
И тут распахивается дверь купе, на пороге стоит рослый красавец с орлиным носом и при погонах…
Дамы, разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!