Смешные анегдоты!
Загадки, которые были опубликованы в “Мурзилке”.
-
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
-
Кругом волоса, посреди не колбаса. (Кукуруза)
-
Сверху черно, внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
-
Волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело. (Веки)
-
То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
-
Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
-
Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
-
Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
-
Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
-
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
-
В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Диафильм)
-
Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
-
Возьму его в руки, Сожму его крепко
Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) -
Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
-
Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
-
Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
-
Сзади подошел, всунул тихо и пошел. (Тапочки)
18.Работает-стоит,кончает- кланяется.Из 3 букв состоит,на Х начинается.(хор)
напомнило разговор двух подружек:
- мой парень, ну прямо, как мотоцикл.
- что, такой же большой, красивый, сильный, быстрый?
- да нет, два такта - и впрыск…
напомнило разговор двух подружек:
- мой парень, ну прямо, как мотоцикл.
- что, такой же большой, красивый, сильный, быстрый?
- да нет, два такта - и впрыск…
После бурной ночи парень говорит девушке:
- Так было классно! Назову тебя “Чайкой”.
- Почему “Чайкой”?
- Потому что первая.
- Хорошо. Тогда ты у меня будешь “Москвич”.
- Почему?
- Потому что 412-ый.
Дочь приезжает домой после университета. Мама:
- Ой, доченька, а где твой пупочек?
- Не волнуйся, мам, он в общаге стёрся.
Про удалых-половых ребят, ответ ТАРАКАНЫ!
У какого молодЦа вечно капает с конца? (да, это САМОВАР), таже “Мурзилка”
Причём больное воображение было отключено напрочь, т.к рядом был рисунок -отгадка!!!
Ну раз пошлим так вот вам на уик- енд!
Молодые подружки на работе:
-Я вчера мужу Омлет делала впервые, он такой, такой ух! А яички такие тёёёпленькиие!!
Бабы попробуйте, понравится!
На следующий день вторая подружка делится уже своими впечатлениями о любви к мужу:
-Ох, да Ах, всё такое и умилятся теплотой бубенчиков!
На следующий день встречаются опять и третья подруга представляет собой один сплошной СИНЯК с раскосыми глазами !
Подруги в шоке!
-Что стряслось?!?!
-По вашему совету начала ублажать мужа, всё впервой, но всё как говорили в кайф обоим, а потом и говорю мужу:" У всех тёплые яички, а у тебя …"
-И вот!
Причём больное воображение было отключено напрочь
Может это иллюзия, но раньше у большинства и не возникало неприличных аналогий.
…
-По вашему совету начала ублажать мужа, всё впервой, но всё как говорили в кайф обоим, а потом и говорю мужу:" У всех тёплые яички, а у тебя …"
-И вот!
Приходит муж домой, начинает к жене приставать. Она:
- Дорогой, не хочу сейчас, голова болит.
- Да что вы все сговорились, что-ли?!
Это точно!
Но и у аФторов ТОЖЕ и мыслей небыло КУДА заведут их загадки!!!
Мама на сносях, спашивает сынулю:
-Когобы ты хотел братика или сестричку?
- ПОНИ! Но это испортит твою фигуру, Мамочка!
Объявление в газете:
Молодая, стройная, сексуальная девушка ищет мужчину умного как Шерлок Холмс и привлекательного как Доктор Ватсон.
Через какое то время ей приходит письмо:
Мадам! Может я не так умён как Шерлок Холмс и не так привлекателен как Доктор Ватсон, зато еб*сь как собака Баскервиллей!
Мама на сносях, спашивает сынулю:
-Когобы ты хотел братика или сестричку?
- ПОНИ! Но это испортит твою фигуру, Мамочка!
Маленький Вовочка подглядывает вечером в замочную скважину спальни родителей. Папа с мамой занимаются любовью в позе рака. Папа:
- Ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Девочку.
Открывается дверь, заходит Вовочка, снимает трусы, становится раком, задницей к папе и говорит: - А мне, пожалуйста, сабельку, лошадку и машинку!
Маленький Вовочка подглядывает вечером в замочную скважину спальни родителей. Папа с мамой занимаются любовью в позе рака. …
… через некоторое время отходит и задумчиво:
- И эти люди запрещают мне ковырять в носу…
Тихое летнее утро. Где-то посреди бескрайних российских лугов петляет речка. На берегу рыбак… Тишина… И вдруг где-то в дали слышится “Пошёл на %*й!” Рыбак насторожился. Через некоторое время уже ближе опять “Пошёл на %*й!” Рыбаку интересно, но пока нихрена не видно. Вдруг прямо за поворотом реки опять “Пошёл на %*й!” Рыбак всматривается в утреннюю дымку и видит из-за поворота выплывает другой рыбак на лодке и гребёт… ЛОЖКАМИ! Первый хмыкнул и говорит “Эй, мужик! Ты чего ложками гребёшь? Вёсла возьми!” … Да пошёл ты на %*й!!!
Есть экранизация этого анегдота
Сын женился. Молодая пара живет в квартире вместе с родителями сына.
Вечер поздний, жены дома нет, отец у себя в комнате слышит, как из комнаты молодых доносится:
- Давай раком! Ых-ых-ых…
Ну, думает, понятно, дело молодое. Из-за стенки: - Давай теперь по-гусарски! Ыхх-ыхх-ыхх…
“Ой”, думает папа, “это как же”? А ведь там, наверху, в стене, дырочка должна остаться после ремонта. Если встать на стульчик… Он на стульчик. Тут из-за стены: - Давай теперь мормышкой! Ыыхх-ыыхх-ыыхх!!
“Скока лет живу, а такого не видал”, думает. А со стульчика-то до дырочки не достать… 😦 Но зато можно залезть на шкаф. Лезет на шкаф. Из-за стенки: - А теперь давай кандибобриком! Ыыыхххх-ыыыххх-ыыыххх!!!
😃 Батю любопытство разбирает, а до дырочки дотянуться не получается. А ведь уже почти что дотянулся. А из-за стены: - ЫЫЫЫЫЫхххххх-ыыыыыыыыххххххх-ыыыыыыххххххх!!!
Ну обязательно надо увидеть как это оно так. Еще тянется, еще… И заморковиляся он с того шкафа со страшным грохотом, прихватив половину полок, и посуды, и стульчик тот самый. Прибегает испуганный сын: - Папа! Что с Вами?
- Что с Вами, что с Вами… Ебстись надо по-людски!!!
Пришла комиссия по поводу жалобы, в которой написано, что напротив окна жильца находится женская баня. Смотрят в окно…
- От вас же ничего не видно!
- А вы влезьте на шкаф.
Один из членов комиссии влезает на шкаф. - Опять ничего не видно!
- А вы двигайтесь к краю.
Член комиссии двигается. - Еще.
Двигается еще. - Еще.
Член комиссии двигается еще и падает со страшным грохотом вместе со шкафом. - Вот видите! А у меня такое уже в который раз!
Есть экранизация этого анегдота
Вот уж не ожидал!😃
Объявление в газете:
Молодая, стройная, сексуальная девушка ищет мужчину умного как Шерлок Холмс и привлекательного как Доктор Ватсон…
В купе перед отправлением поезда уже устраиваются три пассажирки. Познакомились, болтают, делятся предпочтениями…
Первая - я вот обожаю спортсменов. Сильные, накачаные, выносливые…
Вторая - а я военных обожаю! Крепкие, надёжные и тоже сильные…
Третья - а меня на экзотику тянет. Индейцев, к примеру, обожаю. Загорелые, ловкие…
И тут распахивается дверь купе, на пороге стоит рослый красавец с орлиным носом и при погонах…
Дамы, разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
- Ржевский, я никогда не буду вашей! Вы - до сих пор всего-навсего поручик и от вас всегда скверно пахнет…
- Это во мне помер великий полководец и уже успел завоняться!
---------
- Скажите, Вы - нудист?
- Ну, да…
- А почему Вы тогда в одежде?
- А я - извращенец!
Дама Ржевскому в бильярдной:
- Поручик, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому давайте следующую партию сыграем нормально, кием.
…
- Скажите, Вы - нудист?
…
- Какой ты нудный, наверное нудист.
Виктор Кочетков
РУССКАЯ СЛАВА
Чтоб легче прославиться
в Германии, надо твердить:
– Германия превыше всего! –
Чтоб легче прославиться в России,
надо твердить:
Россия прениже всего!
Немецкая слава кричит заносчиво:
– Арийцы – храбрейший в мире народ,
Германия не проиграла
ни одной войны! –
А если русские дважды входили
в ее столицу,
то это просто недоразумение.
Русская слава скорбно кликушествует:
– Россия не умеет
ни пахать, ни сеять,
ни сражаться,
ни побеждать. –
А если она и выиграла
несколько великих войн,
то на сей счет есть и присловье:
«Везет же дураку».
Чтоб легче прославиться
во Франции, надо твердить:
– Франция – страна первых мыслителей,
первых политиков,
первых законодателей,
первых революционеров
и первых оппозиционеров.
Чтоб легче прославиться в России,
надо твердить:
– В России нет ни своих политиков,
ни своих ученых,
ни своих генералов
ни своих либералов.
– А если и были,
то либо немцы,
либо австрийцы,
либо французы,
либо греки, либо евреи.
Чтоб легче прославиться в Англии,
надо твердить:
– «Сэр Гевейн» – шедевр средневековья,
«Принц Гамлет» – шедевр Возрождения,
«Чайльд-Гарольд» – шедевр романтизма,
«Оливер Твист» – шедевр реализма,
а «Сага о Форсайтах» – лучший современный роман.
Чтоб легче прославиться в России,
надо твердить:
– «Слово о полку Игореве» – подделка,
«Евгений Онегин» – безделка,
«Мертвые души» – недоделка,
«Анна Каренина» – переделка,
а «Тихий Дон» – плагиат.
Чтоб легче прославиться в Италии,
надо твердить, что в Италии:
славнейшие композиторы,
гениальнейшие художники,
гуманнейшие поэты,
изумительнейшие певцы
и храбрейшие карбонарии.
Чтоб легче прославиться в России,
надо твердить, что в России:
гнуснейшие чиновники,
ленивейшие рабочие,
хитрейшие партаппаратчики,
жесточайшие кагэбэшники
и безжалостнейшие энкавэдэшники.
Чтоб легче прославиться в Кабо-Верде
надо твердить,
что Острова Зеленого Мыса
– земной рай под тропическим солнцем
Чтоб легче прославиться в России,
надо твердить, что Россия
– тюрьма народов
под пасмурным северным небом.
Чтоб прославиться в Германии,
Англии, Франции, Италии, Японии,
Эфиопии, Бурунди, Мадагаскаре,
Кабо-Верде и тэ пэ и тэ дэ,
надо любить Германию,
Англию, Францию, Италию, Японию,
Эфиопию, Бурунди, Мадагаскар,
Кабо-Верде и тэ пэ и тэ дэ.
Чтоб прославиться в России,
надо ее ненавидеть.
Не дай Бог полюбить вам Россию!
Сейчас же вас обвинят
в великодержавном шовинизме,
задубелом национализме,
зверином антисемитизме,
русском фашизме
и правом экстремизме.
Да и можно ли заранее знать,
каких и сколько ярлыков навесят
на человека,
осмелившегося полюбить Россию.
Уезжает муж с друзьями на рыбалку.Жена зовет к себе любовника,тот приезжает,все у них идет “по плану”…тут в самый ответственный момент звонок в дверь.Жена с криками “Муж вернулся,прячься в шкаф” прячет любовника и закрывая дверь шкафчика,прищемляет между дверей его яйца…открывает дверь-там пьяный в дребадан муж с другом-"дорогая,рыбалка не удалась…приготовь-ка нам пельмешек"и идут в комнату…жена приготовила пельменей,отнесла им,а сама на кухню и думает-как же любовника из шкафа вынуть…тут дикий грохот из комнаты и ржач на всю квартиру…жена в испуге вбегает в комнату:
-Что случилось???
муж,еле говоря от смеха:
-да,Колян,дурак стол перевернул,пельмешки по всей комнате разлетелись.Две из них к шкафу прилипли…мы их вилкой тычем,а они нас на х@й посылают…
Виктор Кочетков
РУССКАЯ СЛАВА
Противно конечно, но СМИ и некоторые политики избирают именно эту линию поведения. Но это уже не анегдот, а банальная попытка автора (Кочеткова) пробиться к той же славе.