Смешные анегдоты!
- Ржевский, я никогда не буду вашей! Вы - до сих пор всего-навсего поручик и от вас всегда скверно пахнет…
- Это во мне помер великий полководец и уже успел завоняться!
---------
- Скажите, Вы - нудист?
- Ну, да…
- А почему Вы тогда в одежде?
- А я - извращенец!
Дама Ржевскому в бильярдной:
- Поручик, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому давайте следующую партию сыграем нормально, кием.
…
- Скажите, Вы - нудист?
…
- Какой ты нудный, наверное нудист.
Виктор Кочетков
РУССКАЯ СЛАВА
Чтоб легче прославиться
в Германии, надо твердить:
– Германия превыше всего! –
Чтоб легче прославиться в России,
надо твердить:
Россия прениже всего!
Немецкая слава кричит заносчиво:
– Арийцы – храбрейший в мире народ,
Германия не проиграла
ни одной войны! –
А если русские дважды входили
в ее столицу,
то это просто недоразумение.
Русская слава скорбно кликушествует:
– Россия не умеет
ни пахать, ни сеять,
ни сражаться,
ни побеждать. –
А если она и выиграла
несколько великих войн,
то на сей счет есть и присловье:
«Везет же дураку».
Чтоб легче прославиться
во Франции, надо твердить:
– Франция – страна первых мыслителей,
первых политиков,
первых законодателей,
первых революционеров
и первых оппозиционеров.
Чтоб легче прославиться в России,
надо твердить:
– В России нет ни своих политиков,
ни своих ученых,
ни своих генералов
ни своих либералов.
– А если и были,
то либо немцы,
либо австрийцы,
либо французы,
либо греки, либо евреи.
Чтоб легче прославиться в Англии,
надо твердить:
– «Сэр Гевейн» – шедевр средневековья,
«Принц Гамлет» – шедевр Возрождения,
«Чайльд-Гарольд» – шедевр романтизма,
«Оливер Твист» – шедевр реализма,
а «Сага о Форсайтах» – лучший современный роман.
Чтоб легче прославиться в России,
надо твердить:
– «Слово о полку Игореве» – подделка,
«Евгений Онегин» – безделка,
«Мертвые души» – недоделка,
«Анна Каренина» – переделка,
а «Тихий Дон» – плагиат.
Чтоб легче прославиться в Италии,
надо твердить, что в Италии:
славнейшие композиторы,
гениальнейшие художники,
гуманнейшие поэты,
изумительнейшие певцы
и храбрейшие карбонарии.
Чтоб легче прославиться в России,
надо твердить, что в России:
гнуснейшие чиновники,
ленивейшие рабочие,
хитрейшие партаппаратчики,
жесточайшие кагэбэшники
и безжалостнейшие энкавэдэшники.
Чтоб легче прославиться в Кабо-Верде
надо твердить,
что Острова Зеленого Мыса
– земной рай под тропическим солнцем
Чтоб легче прославиться в России,
надо твердить, что Россия
– тюрьма народов
под пасмурным северным небом.
Чтоб прославиться в Германии,
Англии, Франции, Италии, Японии,
Эфиопии, Бурунди, Мадагаскаре,
Кабо-Верде и тэ пэ и тэ дэ,
надо любить Германию,
Англию, Францию, Италию, Японию,
Эфиопию, Бурунди, Мадагаскар,
Кабо-Верде и тэ пэ и тэ дэ.
Чтоб прославиться в России,
надо ее ненавидеть.
Не дай Бог полюбить вам Россию!
Сейчас же вас обвинят
в великодержавном шовинизме,
задубелом национализме,
зверином антисемитизме,
русском фашизме
и правом экстремизме.
Да и можно ли заранее знать,
каких и сколько ярлыков навесят
на человека,
осмелившегося полюбить Россию.
Уезжает муж с друзьями на рыбалку.Жена зовет к себе любовника,тот приезжает,все у них идет “по плану”…тут в самый ответственный момент звонок в дверь.Жена с криками “Муж вернулся,прячься в шкаф” прячет любовника и закрывая дверь шкафчика,прищемляет между дверей его яйца…открывает дверь-там пьяный в дребадан муж с другом-"дорогая,рыбалка не удалась…приготовь-ка нам пельмешек"и идут в комнату…жена приготовила пельменей,отнесла им,а сама на кухню и думает-как же любовника из шкафа вынуть…тут дикий грохот из комнаты и ржач на всю квартиру…жена в испуге вбегает в комнату:
-Что случилось???
муж,еле говоря от смеха:
-да,Колян,дурак стол перевернул,пельмешки по всей комнате разлетелись.Две из них к шкафу прилипли…мы их вилкой тычем,а они нас на х@й посылают…
Виктор Кочетков
РУССКАЯ СЛАВА
Противно конечно, но СМИ и некоторые политики избирают именно эту линию поведения. Но это уже не анегдот, а банальная попытка автора (Кочеткова) пробиться к той же славе.
Да с Петра Первого началось как стал он своим боярам бороды топором отрубать, еще потом дворяне своих детей заставляли французский язык учить
В семье был говорящий попугай. Муж уезжает в командировку, с надеждой, что если жена изменит, то попугай ему расскажет.
Приходит любовник к жене. Чтобы попугай ничего не видел, жена накрывает клетку одеялом. Занимаются они любовью и так, и сяк, попугай молчит. Тут любовник говорит:
- Дорогая, давай я залезу на шкаф, а ты лежа на постели раздвинешь ноги, и я, как орел, в тебя войду с налета?
Попугай из клетки истошно орет: - Б%я, выщипайте все перья, вырвите мне язык, но я должен ЭТО видеть!!!
Ну раз зашла речь про попугаев:
Мужику подарили дорогого и красивого попугая. Одна незадача: ругается очень.
«И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!»
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- «Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!»
Мужик - растроганно: - «Ну ладно, с кем не бывает, забудь!»
Попугай, ещё тише: - «Простите, а можно вопросик - А что Вам курица сделала?!?»
----------------------------------------------------------------------------
В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
- Где ты достал такого?
- В Африке, их там миллионы - ответил попугай.
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, “зеленые береты” и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный “берет”, к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
- Ну что? Мы победили?
- Нет, пока только за козлов ответили.
В бар зашел негр с попугаем на плече.
Заходит в бар мужик.
Под мышкой собачка совсем без лап.
Кладет ее на стойку и заказывает выпить.
Бармен (сочувственно):
- Как собачку зовут?
- Э-эх… (выпивает)… Зови, не зови - всё равно не прибежит…
пока только за козлов ответили.
Лекция в корпусе “Зеленых беретов”. Рассказывают про Российскую армию:
- … А еще у них есть СТРОЙБАТ. Так этим зверям вообще оружие не дают … только лопаты.
Жена уехала в командировку.
На следующий день муж звонит:
- Дорогая, а где вся посуда?!
- Спи дома.- и кладет трубку.
На следующий день - Дорогая что за дела! Где вся посуда?!
- Спи дома.- и кладет трубку.
…
Через неделю жена приезжает домой. Муж в гневе: - Где эта чертова посуда?!
- Я же тебе говорила спать дома.
И откидывает покрывало с кровати ( А там разумеется вся посуда)
На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют. Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
- К стыковке готовы?
- Готовы, готовы.
- Ориентация станции соответствует варианту А-23?
- Соответствует, соответствует.
- Произвожу маневр 41.
- Делай, что хочешь.
- Каким образом производить стыковку?
- Да как хочешь, так и производи!
- Это как?
- Передаём по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид…
Американцы этого не поймут😁😁😁😁
Они поймут елси только: Федор, Анна, Кирилл.
Лежат на стройке два кирпича - старый и новый. Новый говорит:
- Смотри, - строитель! Давай, ему на голову свалимся!
- Ладно, полетели…
- Oh Shit! 😮 Он каску надевает! Сейчас как разлетимся ко всем чертям!!!
- Эх, молодежь… Всему-то вас учить надо… “Эй, Петрович!!!”…
1905 год. Жандарм ведет арестованного революционера.
1917 год. Революционер ведет арестованного жандарма.
1937 год. НКВД заталкивает в один воронок бывшего жандарма и бывшего революционера.
1985 год, начало горбачевской перестройки. Бывший революционер торгует пирожками на улице. К нему подходит бывший жандарм и говорит с укоризной: “Тебе царь-батюшка мешал пирожками торговать?!”
После затопления станции “Мир”, репортер Первого канала берет интервью у Директора Центра Управления Полетами:
- Расскажите, пожалуйста, как все произошло.
- Все произошло запланировано. Станция упала в Тихий океан, модули на парашютах спустились в заданные районы. Наши космонавты… *пауза* Б%яяяя!!! КОСМОНАВТЫ!!!
30 лет назад. Мужик приходит домой,включает телевизор,показывают съезд КПСС.Он переключает канал-опять съезд,пеключает еще-снова съезд.Мужик выругался и снова переключил.На экране молодой интелегентный в костюме кивая головой-Докрутился,за табой уже поехали!
У Красной шапочки начались первый раз месячные. Она в ужасе,все в крови, не знает что это такое, пошла к волку. Показывает и спрашивает что это такое. Волк долго смотрел и говорит:“Точно не знаю, но помоему у тебя х.й оторвало!”
Бородатый анекдот, ставший песней:
Баллада о Русском духе
Сергей Яцуненко
Как обычно, в анекдоте - ровно трое в самолете.
Самолет к такой-то тете, как положено, упал.
Всё - как надо, все живые, и веселые такие,
В общем, каждый, улыбаясь, к людоедам в плен попал.
Но сначала долго бились и, конечно, утомились,
Людоеды навалились, - ну какой тут паритет!
Все, хана вам, окупанты! - заорал на эсперанто
С толстой мордой интенданта самый хищный людоед.
И к вождю их потащили (по пути почти не били),
Но ребята приуныли - дело дрянь - пиковый туз…
Было ясно и понятно - станут жрать, притом бесплатно,
Так попали в “неприятно” янки, русский и француз.
И сказал им вождь: "А ну-ка, разгоните нашу скуку,
Назовите, братцы, штуку, чтоб у нас и не сыскать.
Говорите, будем слушать, кто промажет - станем кушать,
Ну а кто натрет нам уши - что ж, придется отпускать.
И француз без подготовки бахнул, словно из винтовки:
“Миль пардон, но ваши телки все страшнее обезьян,
Приведите мне мулатку, чтоб вкуснее шоколадки,
Чтоб забило сердце в пятку!” (Ну, француз, ну, хулиган!)
И заржали тут бандюги, посинели от натуги,
Подал знак своей прислуге вождь в банановом плаще.
Людоеды побежали, привели такую лялю -
Кто увидел, тот едва ли возразил бы вообще.
А французу стало грустно, закричал, что он не вкусный,
А потом сказал, что гнусно так с гостями поступать.
А его не стали слушать, обещали завтра скушать
И, не разделывая тушу, стали перцем натирать.
Жаль француза, с ним все ясно: да, она была прекрасна
И поставил Жан напрасно жизнь свою на женский пол.
Но теперь попытка Джона, уроженца Аризоны,
(Неужели, как бизона, тоже подадут на стол?)
Джон воскликнул “Спору нету. Убирайте девку эту,
И подайте мне ракету на последний образец!”
Людоеды завопили, в барабан заколотили
И из джунглей прикатили Шатл - крылатый огурец.
Что поделаешь - финита! Карта брошена и бита!
Налетели, как москиты, стали солью посыпать.
Да, попали в положенье, что тут скажешь в утешенье?
А Иван нашел решенье: "Слушай вождь, ядрена мать!
Прикажи своим придуркам петуха, аль, скажем, курку
Положить башкой на чурку и кончать, и ощипать,
Два часа варить и парить и до корочки обжарить, -
Вот тогда начнем гутарить и задачки задавать!"
И петух зажарен жирный, плыл по джунглям запах мирный,
И сидел Ванюша смирно, вел беседу у огня.
Как в гостях у тети Груни, дикари роняли слюни…
“Все, готов? Теперь пусть клюнет там, где копчик у меня!”
…Говорят, что смех полезен. Вождь смеется, вождь любезен,
Ваня тоже аж до рези в животе поймал “ха-ха”.
Тут колдун подходит местный и в момент (о Царь Небесный!),
Заклинаньем неизвестным оживляет петуха.
Встал петух такой хрустящий, жареный и настоящий,
Клюнул Ваню в тыл изящно, но чувствительно, подлец!
Дикари, как дети, рады, колдуну петух - в награду.
Обдурили все же гады, значит шуточкам конец…
Что теперь тянуть резину - подхватил Иван дубину
Перебил всех, как скотину, Джона с Жаном развязал.
И спросил американец: “Что ж ты сразу этих пьяниц
Не угробил, слышишь, Ваня? Целый день у нас пропал”.
“Что ж, друзья, скажу, не скрою: просто русский так устроен.
И пока его не клюнет в копчик… жареный петух,
Дремлет в нем свирепый воин, до поры, как грязь, спокоен
Потому что, в общем, добрый в русских людях русский дух”.
Решили апостолы Иисуса порадовать, скинулись и наняли ему проститутку. Через некоторое время вылетает из комнаты Иисуса проститутка с ужасом в глазах и убегает. Выходит Сам.
- Что случилось? - спрашивают апостолы.
- Да вот зашел ко мне человек со страшной раной на животе, я его и исцелил…