Смешные анегдоты!
Тихое летнее утро. Где-то посреди бескрайних российских лугов петляет речка. На берегу рыбак… Тишина… И вдруг где-то в дали слышится “Пошёл на %*й!” Рыбак насторожился. Через некоторое время уже ближе опять “Пошёл на %*й!” Рыбаку интересно, но пока нихрена не видно. Вдруг прямо за поворотом реки опять “Пошёл на %*й!” Рыбак всматривается в утреннюю дымку и видит из-за поворота выплывает другой рыбак на лодке и гребёт… ЛОЖКАМИ! Первый хмыкнул и говорит “Эй, мужик! Ты чего ложками гребёшь? Вёсла возьми!” … Да пошёл ты на %*й!!!
Есть экранизация этого анегдота
Сын женился. Молодая пара живет в квартире вместе с родителями сына.
Вечер поздний, жены дома нет, отец у себя в комнате слышит, как из комнаты молодых доносится:
- Давай раком! Ых-ых-ых…
Ну, думает, понятно, дело молодое. Из-за стенки: - Давай теперь по-гусарски! Ыхх-ыхх-ыхх…
“Ой”, думает папа, “это как же”? А ведь там, наверху, в стене, дырочка должна остаться после ремонта. Если встать на стульчик… Он на стульчик. Тут из-за стены: - Давай теперь мормышкой! Ыыхх-ыыхх-ыыхх!!
“Скока лет живу, а такого не видал”, думает. А со стульчика-то до дырочки не достать… 😦 Но зато можно залезть на шкаф. Лезет на шкаф. Из-за стенки: - А теперь давай кандибобриком! Ыыыхххх-ыыыххх-ыыыххх!!!
😃 Батю любопытство разбирает, а до дырочки дотянуться не получается. А ведь уже почти что дотянулся. А из-за стены: - ЫЫЫЫЫЫхххххх-ыыыыыыыыххххххх-ыыыыыыххххххх!!!
Ну обязательно надо увидеть как это оно так. Еще тянется, еще… И заморковиляся он с того шкафа со страшным грохотом, прихватив половину полок, и посуды, и стульчик тот самый. Прибегает испуганный сын: - Папа! Что с Вами?
- Что с Вами, что с Вами… Ебстись надо по-людски!!!
Пришла комиссия по поводу жалобы, в которой написано, что напротив окна жильца находится женская баня. Смотрят в окно…
- От вас же ничего не видно!
- А вы влезьте на шкаф.
Один из членов комиссии влезает на шкаф. - Опять ничего не видно!
- А вы двигайтесь к краю.
Член комиссии двигается. - Еще.
Двигается еще. - Еще.
Член комиссии двигается еще и падает со страшным грохотом вместе со шкафом. - Вот видите! А у меня такое уже в который раз!
Есть экранизация этого анегдота
Вот уж не ожидал!😃
Объявление в газете:
Молодая, стройная, сексуальная девушка ищет мужчину умного как Шерлок Холмс и привлекательного как Доктор Ватсон…
В купе перед отправлением поезда уже устраиваются три пассажирки. Познакомились, болтают, делятся предпочтениями…
Первая - я вот обожаю спортсменов. Сильные, накачаные, выносливые…
Вторая - а я военных обожаю! Крепкие, надёжные и тоже сильные…
Третья - а меня на экзотику тянет. Индейцев, к примеру, обожаю. Загорелые, ловкие…
И тут распахивается дверь купе, на пороге стоит рослый красавец с орлиным носом и при погонах…
Дамы, разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
- Ржевский, я никогда не буду вашей! Вы - до сих пор всего-навсего поручик и от вас всегда скверно пахнет…
- Это во мне помер великий полководец и уже успел завоняться!
---------
- Скажите, Вы - нудист?
- Ну, да…
- А почему Вы тогда в одежде?
- А я - извращенец!
Дама Ржевскому в бильярдной:
- Поручик, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому давайте следующую партию сыграем нормально, кием.
…
- Скажите, Вы - нудист?
…
- Какой ты нудный, наверное нудист.
Виктор Кочетков
РУССКАЯ СЛАВА
Чтоб легче прославиться
в Германии, надо твердить:
– Германия превыше всего! –
Чтоб легче прославиться в России,
надо твердить:
Россия прениже всего!
Немецкая слава кричит заносчиво:
– Арийцы – храбрейший в мире народ,
Германия не проиграла
ни одной войны! –
А если русские дважды входили
в ее столицу,
то это просто недоразумение.
Русская слава скорбно кликушествует:
– Россия не умеет
ни пахать, ни сеять,
ни сражаться,
ни побеждать. –
А если она и выиграла
несколько великих войн,
то на сей счет есть и присловье:
«Везет же дураку».
Чтоб легче прославиться
во Франции, надо твердить:
– Франция – страна первых мыслителей,
первых политиков,
первых законодателей,
первых революционеров
и первых оппозиционеров.
Чтоб легче прославиться в России,
надо твердить:
– В России нет ни своих политиков,
ни своих ученых,
ни своих генералов
ни своих либералов.
– А если и были,
то либо немцы,
либо австрийцы,
либо французы,
либо греки, либо евреи.
Чтоб легче прославиться в Англии,
надо твердить:
– «Сэр Гевейн» – шедевр средневековья,
«Принц Гамлет» – шедевр Возрождения,
«Чайльд-Гарольд» – шедевр романтизма,
«Оливер Твист» – шедевр реализма,
а «Сага о Форсайтах» – лучший современный роман.
Чтоб легче прославиться в России,
надо твердить:
– «Слово о полку Игореве» – подделка,
«Евгений Онегин» – безделка,
«Мертвые души» – недоделка,
«Анна Каренина» – переделка,
а «Тихий Дон» – плагиат.
Чтоб легче прославиться в Италии,
надо твердить, что в Италии:
славнейшие композиторы,
гениальнейшие художники,
гуманнейшие поэты,
изумительнейшие певцы
и храбрейшие карбонарии.
Чтоб легче прославиться в России,
надо твердить, что в России:
гнуснейшие чиновники,
ленивейшие рабочие,
хитрейшие партаппаратчики,
жесточайшие кагэбэшники
и безжалостнейшие энкавэдэшники.
Чтоб легче прославиться в Кабо-Верде
надо твердить,
что Острова Зеленого Мыса
– земной рай под тропическим солнцем
Чтоб легче прославиться в России,
надо твердить, что Россия
– тюрьма народов
под пасмурным северным небом.
Чтоб прославиться в Германии,
Англии, Франции, Италии, Японии,
Эфиопии, Бурунди, Мадагаскаре,
Кабо-Верде и тэ пэ и тэ дэ,
надо любить Германию,
Англию, Францию, Италию, Японию,
Эфиопию, Бурунди, Мадагаскар,
Кабо-Верде и тэ пэ и тэ дэ.
Чтоб прославиться в России,
надо ее ненавидеть.
Не дай Бог полюбить вам Россию!
Сейчас же вас обвинят
в великодержавном шовинизме,
задубелом национализме,
зверином антисемитизме,
русском фашизме
и правом экстремизме.
Да и можно ли заранее знать,
каких и сколько ярлыков навесят
на человека,
осмелившегося полюбить Россию.
Уезжает муж с друзьями на рыбалку.Жена зовет к себе любовника,тот приезжает,все у них идет “по плану”…тут в самый ответственный момент звонок в дверь.Жена с криками “Муж вернулся,прячься в шкаф” прячет любовника и закрывая дверь шкафчика,прищемляет между дверей его яйца…открывает дверь-там пьяный в дребадан муж с другом-"дорогая,рыбалка не удалась…приготовь-ка нам пельмешек"и идут в комнату…жена приготовила пельменей,отнесла им,а сама на кухню и думает-как же любовника из шкафа вынуть…тут дикий грохот из комнаты и ржач на всю квартиру…жена в испуге вбегает в комнату:
-Что случилось???
муж,еле говоря от смеха:
-да,Колян,дурак стол перевернул,пельмешки по всей комнате разлетелись.Две из них к шкафу прилипли…мы их вилкой тычем,а они нас на х@й посылают…
Виктор Кочетков
РУССКАЯ СЛАВА
Противно конечно, но СМИ и некоторые политики избирают именно эту линию поведения. Но это уже не анегдот, а банальная попытка автора (Кочеткова) пробиться к той же славе.
Да с Петра Первого началось как стал он своим боярам бороды топором отрубать, еще потом дворяне своих детей заставляли французский язык учить
В семье был говорящий попугай. Муж уезжает в командировку, с надеждой, что если жена изменит, то попугай ему расскажет.
Приходит любовник к жене. Чтобы попугай ничего не видел, жена накрывает клетку одеялом. Занимаются они любовью и так, и сяк, попугай молчит. Тут любовник говорит:
- Дорогая, давай я залезу на шкаф, а ты лежа на постели раздвинешь ноги, и я, как орел, в тебя войду с налета?
Попугай из клетки истошно орет: - Б%я, выщипайте все перья, вырвите мне язык, но я должен ЭТО видеть!!!
Ну раз зашла речь про попугаев:
Мужику подарили дорогого и красивого попугая. Одна незадача: ругается очень.
«И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!»
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- «Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!»
Мужик - растроганно: - «Ну ладно, с кем не бывает, забудь!»
Попугай, ещё тише: - «Простите, а можно вопросик - А что Вам курица сделала?!?»
----------------------------------------------------------------------------
В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
- Где ты достал такого?
- В Африке, их там миллионы - ответил попугай.
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, “зеленые береты” и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный “берет”, к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
- Ну что? Мы победили?
- Нет, пока только за козлов ответили.
В бар зашел негр с попугаем на плече.
Заходит в бар мужик.
Под мышкой собачка совсем без лап.
Кладет ее на стойку и заказывает выпить.
Бармен (сочувственно):
- Как собачку зовут?
- Э-эх… (выпивает)… Зови, не зови - всё равно не прибежит…
пока только за козлов ответили.
Лекция в корпусе “Зеленых беретов”. Рассказывают про Российскую армию:
- … А еще у них есть СТРОЙБАТ. Так этим зверям вообще оружие не дают … только лопаты.
Жена уехала в командировку.
На следующий день муж звонит:
- Дорогая, а где вся посуда?!
- Спи дома.- и кладет трубку.
На следующий день - Дорогая что за дела! Где вся посуда?!
- Спи дома.- и кладет трубку.
…
Через неделю жена приезжает домой. Муж в гневе: - Где эта чертова посуда?!
- Я же тебе говорила спать дома.
И откидывает покрывало с кровати ( А там разумеется вся посуда)
На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют. Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
- К стыковке готовы?
- Готовы, готовы.
- Ориентация станции соответствует варианту А-23?
- Соответствует, соответствует.
- Произвожу маневр 41.
- Делай, что хочешь.
- Каким образом производить стыковку?
- Да как хочешь, так и производи!
- Это как?
- Передаём по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид…
Американцы этого не поймут😁😁😁😁
Они поймут елси только: Федор, Анна, Кирилл.
Лежат на стройке два кирпича - старый и новый. Новый говорит:
- Смотри, - строитель! Давай, ему на голову свалимся!
- Ладно, полетели…
- Oh Shit! 😮 Он каску надевает! Сейчас как разлетимся ко всем чертям!!!
- Эх, молодежь… Всему-то вас учить надо… “Эй, Петрович!!!”…
1905 год. Жандарм ведет арестованного революционера.
1917 год. Революционер ведет арестованного жандарма.
1937 год. НКВД заталкивает в один воронок бывшего жандарма и бывшего революционера.
1985 год, начало горбачевской перестройки. Бывший революционер торгует пирожками на улице. К нему подходит бывший жандарм и говорит с укоризной: “Тебе царь-батюшка мешал пирожками торговать?!”
После затопления станции “Мир”, репортер Первого канала берет интервью у Директора Центра Управления Полетами:
- Расскажите, пожалуйста, как все произошло.
- Все произошло запланировано. Станция упала в Тихий океан, модули на парашютах спустились в заданные районы. Наши космонавты… *пауза* Б%яяяя!!! КОСМОНАВТЫ!!!