Смешные анегдоты!
Есть такое дело 😃
А вот кто знает все слова песни, из которой я помню только чуть-чуть, дальше отец не исполнял, ссылаясь на колорит речевых оборотовРодился страусенок мохнатенький
С бородавкой на левой ноздре
Тим-тирьям поплавок
Тим-тирьям носорог
Эки-беки сальватики дротикиВозможно я не точно помню слова, это еще из дошкольных воспоминаний.
Интерес чисто спортивный.
У песни уйма вариантов. Так что найти именно тот, который Вы помните трудновато… Вот примеры:
Вариант номер РАЗ
В раскаленной тропической Африке,
Ах, когда я туда попаду.
Крокодилы жевали жирафиков,
И на ветке сидел какаду.
Но однажды с ружьем металлическим
В африканской ужасной жаре,
Появился охотник тропический
С бородавкой на левой ноздре.
Тиридиридам, пиридирам фиала
Саливао, вальвао, ха-ха.
Тики-тики сальватики дротики
Баливау, вальвао, ха-ха.
И однажды, когда понапрасну он
Вдоль по берегу Конго гулял,
Страусиху увидел прекрасную
И влюбился в нее наповал.
Он расстался с ружьем металлическим,
Потому что душевно прозрел.
Он встречался с ней систематически,
С бородавкой на левой ноздре.
Тиридиридам, пиридирам фиала
Саливао, вальвао, ха-ха.
Тики-тики сальватики дротики
Саливао, вальвао, ха-ха.
И от этих-то встреч поэтических,
В африканской ужасной жаре
Родился страусенок комический
С бородавкой на левой ноздре.
Вариант номер ДВА
Как на острове южном тропическом
на химическом на островке
родился страусенок комический
с бородавкой на правой ноздре
Припев: Кимбирья кимбилья
эки фаули ули ули сильва уха-ха
эки беки сильвотики дротики
эки беки сильва уха-ха
Нацепивши на шею три галстука
утомительно по вечерам
он ходил на свидание к страусам
только там больше не было дам
Вариант номер ТРИ
Это было под солнцем тропическим,
На Сандвичевых, на островах.
И про случай, про этот трагический
Не пропеть в человечьих словах.
Припев:
Тирли-лям, тирли-лям, эпифау,
Ули, фули, альмау ха-ха,
Вики-тики, сальватики, дротики,
Эки-веки альмау ха-ха.
С головою под персик подстриженной
На высоком зеленом бугре
Жил туземец в бамбуковой хижине
С бородавкой на левой ноздре.
Припев.
Нацепивши на пятку три галстука,
По томительным, по вечерам
Уходил на свиданье он к страусам,
Так как прочих там не было дам.
Припев.
И от встреч этих нежных лирических
Там, под пальмой, на том же бугре
Родился страусенок комический
С бородавкой на левой ноздре.
Припев.
Наш туземец в безумнейшей ярости
Был финалом таким удручен.
И, боясь алиментов на старости,
Удавился на галстуке он.
Припев.
Это было под солнцем тропическим,
На Сандвичевых на островах.
И про случай про этот трагический
Не пропеть в человечьих словах.
Припев.
… Стоит добавить немного серебра - и уже видишь только себя.
😃
СПАСИБО!!!
================================
Мои пять копеек:
В худой котомк поклав ржаное хлебо
Я ухожу туда, где птичья звон
И вижу над собою синий небо
Лохматый облак и широкий крон
Я дома здесь, я здесь пришел не в гости
Снимаю кепк, надетый набекрень
Весёлый пичк, помахивая хвостик
Насвистывает мой стихотворень.
Зелёный травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами
“Велик могучим русский языка!”
Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шурщат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша:
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.
Но выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой орфографический словарь.
(с) А.А. Иванов
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в
квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже
пальцем не трогает!
Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не разговаривать!
Мои пять копеек:
Второй части этой пародии не встречал. Если не секрет: каким источником пользовались?
Да просто отгуглил…
в смысле первую часть я и раньше слышал по тв, а тут решил уточнить текст и наткнулся на полную версию…
еще
Казначеев Дмитрий Алексеевич
Из «Синяя Тетрадь»
Косматый облак.
Надо мной кочует.
(В. Сидоров)
Мой вшивый кошк
Передо мной танцует
Беру бутылк
И закусон беру
Сажусь на доск
Где пташк мой кукурует
И свой затылк я на стену кладу
Напившись водк
Затягиваю песню
Но думать не желает мой голов
Открывши глотк
Хочу стаканчик треснуть
Но тут во двор вбегает мой коров
Беру я тряпк
Схватив его пальцами
И запускаю прямо в мой коров
Надевши шапк, под голубыми небесами
Бегу, не знамо, что совсем здоров
В.Костров
Навязчивая строка
Один графоман
В солидный журнал
Прислал корявый стишок.
Совсем таланта не было в нём,
И стиль был весьма смешон.
Но, чтобы вывод под стих подвесть,
В нём были такие слова:
“Жизнь такова, какова она есть,
И больше – никакова!”
Младший редактор сказал: “Пустяки!
Ступай-ка в корзину, брат!”
Но чем-то тронули сердце стихи,
И он их вернул назад.
– Вчера я пришёл весёленький весь,
И жена была неправа.
Но “жизнь такова, какова она есть,
И больше – никакова!”
Редактор отдела, увидев стих,
Наморщил высокий лоб.
Стихи банальные.
Автор псих.
А младший редактор жлоб.
Но строчки вошли, как благая весть,
До самого естества.
“Жизнь такова, какова она есть,
И больше – никакова!”
И свой кабинет озирая весь,
Подумал любимец богов:
“А может, и я таков, каков есть,
И больше совсем никаков?”
И страшная мысль,
Как роса с травы,
Скатилась с его головы.
А может и все таковы, каковы,
И больше никаковы?
На любителя (поэзии): В.Строчков, “Больная Р.”
(Широкоформатное многофигурное
историко-эпическое полотно
во вкусе Ильи Глазунова)
Вот еще пародия Александра Иванова:
Не писал стихов
И не пишу, -
Ими я,
как воздухом,
Дышу.Николай Доризо
Не писал стихов
И не пиши!
Лучше погуляй
И подыши.
За перо
поспешно
Не берись,
От стола
подальше
Уберись.
Не спеши,
не торопись,
Уймись,
Чем-нибудь,
в конце концов,
Займись.
Выброси к чертям
Карандаши.
Полежи,
в затылке почеши.
Суп свари,
порежь на кухне лук.
Выпей чаю,
почини утюг.
Новый телевизор
разбери -
Посмотри,
что у него
Внутри.
Плюнь в окно
И в урну попади!
В оперетту вечером
Пойди.
Вымой пол,
Прими холодный душ,
Почитай
на сон грядущий
Чушь…
Что-нибудь,
короче,
Соверши!
Не писал стихов
И не пиши!
народ тут ветка анекдотов, а не поэзии все таки, может отдельно ветку создадите?
Бородатый, времен перестройки.
Приходит Новый Русский к Бедному Еврею.
Пап! Дай денег!
Приходит Новый Русский к Бедному Еврею.
Не совсем так. Приходит НОВЫЙ русский с СТАРОМУ еврею. Иначе ни логики ни контраста. Фишка замыливается.
Загадки, которые были опубликованы в “Мурзилке”.
-
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
-
Кругом волоса, посреди не колбаса. (Кукуруза)
-
Сверху черно, внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
-
Волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело. (Веки)
-
То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
-
Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
-
Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
-
Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
-
Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
-
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
-
В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Диафильм)
-
Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
-
Возьму его в руки, Сожму его крепко
Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) -
Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
-
Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
-
Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
-
Сзади подошел, всунул тихо и пошел. (Тапочки)
18.Работает-стоит,кончает- кланяется.Из 3 букв состоит,на Х начинается.(хор)
напомнило разговор двух подружек:
- мой парень, ну прямо, как мотоцикл.
- что, такой же большой, красивый, сильный, быстрый?
- да нет, два такта - и впрыск…
напомнило разговор двух подружек:
- мой парень, ну прямо, как мотоцикл.
- что, такой же большой, красивый, сильный, быстрый?
- да нет, два такта - и впрыск…
После бурной ночи парень говорит девушке:
- Так было классно! Назову тебя “Чайкой”.
- Почему “Чайкой”?
- Потому что первая.
- Хорошо. Тогда ты у меня будешь “Москвич”.
- Почему?
- Потому что 412-ый.
Дочь приезжает домой после университета. Мама:
- Ой, доченька, а где твой пупочек?
- Не волнуйся, мам, он в общаге стёрся.
Про удалых-половых ребят, ответ ТАРАКАНЫ!
У какого молодЦа вечно капает с конца? (да, это САМОВАР), таже “Мурзилка”
Причём больное воображение было отключено напрочь, т.к рядом был рисунок -отгадка!!!
Ну раз пошлим так вот вам на уик- енд!
Молодые подружки на работе:
-Я вчера мужу Омлет делала впервые, он такой, такой ух! А яички такие тёёёпленькиие!!
Бабы попробуйте, понравится!
На следующий день вторая подружка делится уже своими впечатлениями о любви к мужу:
-Ох, да Ах, всё такое и умилятся теплотой бубенчиков!
На следующий день встречаются опять и третья подруга представляет собой один сплошной СИНЯК с раскосыми глазами !
Подруги в шоке!
-Что стряслось?!?!
-По вашему совету начала ублажать мужа, всё впервой, но всё как говорили в кайф обоим, а потом и говорю мужу:" У всех тёплые яички, а у тебя …"
-И вот!
Причём больное воображение было отключено напрочь
Может это иллюзия, но раньше у большинства и не возникало неприличных аналогий.
…
-По вашему совету начала ублажать мужа, всё впервой, но всё как говорили в кайф обоим, а потом и говорю мужу:" У всех тёплые яички, а у тебя …"
-И вот!
Приходит муж домой, начинает к жене приставать. Она:
- Дорогой, не хочу сейчас, голова болит.
- Да что вы все сговорились, что-ли?!
Это точно!
Но и у аФторов ТОЖЕ и мыслей небыло КУДА заведут их загадки!!!
Мама на сносях, спашивает сынулю:
-Когобы ты хотел братика или сестричку?
- ПОНИ! Но это испортит твою фигуру, Мамочка!
Объявление в газете:
Молодая, стройная, сексуальная девушка ищет мужчину умного как Шерлок Холмс и привлекательного как Доктор Ватсон.
Через какое то время ей приходит письмо:
Мадам! Может я не так умён как Шерлок Холмс и не так привлекателен как Доктор Ватсон, зато еб*сь как собака Баскервиллей!
Мама на сносях, спашивает сынулю:
-Когобы ты хотел братика или сестричку?
- ПОНИ! Но это испортит твою фигуру, Мамочка!
Маленький Вовочка подглядывает вечером в замочную скважину спальни родителей. Папа с мамой занимаются любовью в позе рака. Папа:
- Ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Девочку.
Открывается дверь, заходит Вовочка, снимает трусы, становится раком, задницей к папе и говорит: - А мне, пожалуйста, сабельку, лошадку и машинку!