Search in topic

Смешные анегдоты!

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: “Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки…” Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: Заяц, возраст 5 лет, убит дробью. Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: Лиса бурая, возраст 7лет, убита пулей. Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: Кабан дикий, возраст 10 лет, убит из ружья. Так продолжалось всю охоту. Пришел домой в раскатуху, руку жене между ног сунул: Ёж, 42 года, убит топором в спину

• мама, а что, папа ночью обкакался?
• нет, конечно, а почему ты так говоришь?
• а ты же сама ему сказала: “долго я буду мять это г…но?”

• Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
• Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переё@ывать надо…

Буквы х и з расположили рядом на клавиатуре не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст.
Какой? хз…

Одна девушка говорит подруге:

• Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как
  раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным.
  Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

Поздняя весна, поляна в лесу. Солнце светит, птички поют, небо синее, облачка
кудрявые. Посреди поляны стоит гриф на куче какого-то дерьма - корова, что ли,
три дня назад сдохла, - и методично это дело клюет. Мимо пробегает молодой дикий
козленок.

• Дяденька Гриф, дяденька Гриф, что это вы кушаете?
  Гриф поднял голову, поковырял когтем в клюве и вернулся к своему занятию.
  Козленок не успокаивается:
• Дяденька Гриф, дяденька Гриф, вы же говно какое-то кушаете! Посмотрите на меня:
  я такой молоденький, свеженький, вкусненький! Вы бы меня задрали, хоть поели бы
  нормально.
  Гриф (хриплым низким голосом):
• Молодой человек, я конечно понимаю ваши амбиции, но ведь это же классика!

Лектор из общества “Знание” читает лекцию:

• Многие ошибочно считают, что статистика - это бюрократическая муть. Но это не так. Статистика, товарищи - увлекательнейшая наука! Знаете ли Вы, что средняя длина полового члена у мужского населения Советского Союза составляет 16,5 см, в то время как средняя длина женского влагалища составляет 17,2см? А это значит, что в целом же по стране, товарищи, мы с Вами имеем 42,3км нее.анной п…ды!

Два хомячка сидят возле обрыва и вяжут шапочки, внизу течет река. Подходит бегемот:

• Хомячки, если я спрыгну вниз в реку, то не разобьюсь? В смысле глубоко там, внизу?
  Один хомячок:
• Да-да, прыгай, там очень глубоко.
• Спасибо, хомячки.
  Бегемот разбегается, прыгает с обрыва, а внизу в реке глубина по колено. Бегемот конечно разбивается, его тушку потихоньку относит течением. Хомячки молча продолжают вязать. Проходит минут пять. Второй хомячок говорит:
• Слушай, вот зачем ты бегемоту сказал, что там глубоко? Ты ведь знал, что там по колено и он разобьется!
• А зачем ты вчера мою шапочку распустил?

Хаим, я слышал – вы женитесь?
– Таки да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.

На Прывозе:
– Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
– Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Мужик на телеге въезжает в село:
– Люди!!! Я дрова привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
– Да-да, бл@дь, ТЫ привез…

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка
из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

-Борис Абрамович, какие у вас замечательные часы!
-Д-а-а-а-а! Это память об отце… Он мне их перед смертью продал…

Забирается парапланерист на вершину, а там двое уже прыгают. Причем, безо всяких парапланов - раскинут руки и кувыркаются в воздухе.
Мужик офигел и спрашивает одного:

• А чё, мужики, вы тут творите?
• Да вот, тут у этого склона такая динама - и параплан не нужен - само выносит. Попробуй сам…
  Параплан на землю… Разбег, прыжок… Последний крик… Груда мяса на камнях…
  Один поворачивается к другому: “Ты, Миша, хоть и архангел, но, блин, то еще западло.”

• Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
  пристёгиваться!

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит
другому:

• Да ну, коллега! Совсем не похоже!

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут
прямо в USB вход.

У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери
чувствуют себя хорошо.

Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.

Сцуко, сосед взорваный… Приобрел лысую кошку, повесил ей на шею золотой браслет, а на спине написал ручкой “ЙА ГОШО КУЦЕНГО”. Дибил…

Странная все-таки страна - Молдавия: даже на Евровидении ее представляет группа не то “Шоб-ты-сдох!”, не то “Сдохший зуб”…

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

В. В. Путин: “Каждый год мы с друзьями отключаем кому-нибудь газ…”

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в Книгу рекордов Гинесса за самый продолжительный ремонт квартиры. На 12 году его убило соседями.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в Книгу рекордов Гинесса за самый продолжительный ремонт квартиры. На 12 году его убило соседями.

Это с сайта Петросяна?

Это с сайта Петросяна?

Это из головы. Вообще все анекдоты, которые здесь постил, из головы, кроме нескольких больших текстов, кои скопипастил.
Вижу чей-то анекдот, ассоциативно вспоминаю, пишу.

Еврей пришел к раввину и спрашивает:- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

• Выгляни в окно. Что ты видишь?
• Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар…
• Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
• Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
• Так вот. Окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

Есть такое дело 😃
А вот кто знает все слова песни, из которой я помню только чуть-чуть, дальше отец не исполнял, ссылаясь на колорит речевых оборотов

Родился страусенок мохнатенький
С бородавкой на левой ноздре
Тим-тирьям поплавок
Тим-тирьям носорог
Эки-беки сальватики дротики

Возможно я не точно помню слова, это еще из дошкольных воспоминаний.
Интерес чисто спортивный.

У песни уйма вариантов. Так что найти именно тот, который Вы помните трудновато… Вот примеры:

Вариант номер РАЗ

В раскаленной тропической Африке,
Ах, когда я туда попаду.
Крокодилы жевали жирафиков,
И на ветке сидел какаду.

Но однажды с ружьем металлическим
В африканской ужасной жаре,
Появился охотник тропический
С бородавкой на левой ноздре.

Тиридиридам, пиридирам фиала
Саливао, вальвао, ха-ха.
Тики-тики сальватики дротики
Баливау, вальвао, ха-ха.

И однажды, когда понапрасну он
Вдоль по берегу Конго гулял,
Страусиху увидел прекрасную
И влюбился в нее наповал.

Он расстался с ружьем металлическим,
Потому что душевно прозрел.
Он встречался с ней систематически,
С бородавкой на левой ноздре.

Тиридиридам, пиридирам фиала
Саливао, вальвао, ха-ха.
Тики-тики сальватики дротики
Саливао, вальвао, ха-ха.

И от этих-то встреч поэтических,
В африканской ужасной жаре
Родился страусенок комический
С бородавкой на левой ноздре.

Вариант номер ДВА

Как на острове южном тропическом
на химическом на островке
родился страусенок комический
с бородавкой на правой ноздре

Припев: Кимбирья кимбилья
эки фаули ули ули сильва уха-ха
эки беки сильвотики дротики
эки беки сильва уха-ха

Нацепивши на шею три галстука
утомительно по вечерам
он ходил на свидание к страусам
только там больше не было дам

Вариант номер ТРИ

Это было под солнцем тропическим,
На Сандвичевых, на островах.
И про случай, про этот трагический
Не пропеть в человечьих словах.

Припев:
Тирли-лям, тирли-лям, эпифау,
Ули, фули, альмау ха-ха,
Вики-тики, сальватики, дротики,
Эки-веки альмау ха-ха.

С головою под персик подстриженной
На высоком зеленом бугре
Жил туземец в бамбуковой хижине
С бородавкой на левой ноздре.

Припев.

Нацепивши на пятку три галстука,
По томительным, по вечерам
Уходил на свиданье он к страусам,
Так как прочих там не было дам.

Припев.

И от встреч этих нежных лирических
Там, под пальмой, на том же бугре
Родился страусенок комический
С бородавкой на левой ноздре.

Припев.

Наш туземец в безумнейшей ярости
Был финалом таким удручен.
И, боясь алиментов на старости,
Удавился на галстуке он.

Припев.

Это было под солнцем тропическим,
На Сандвичевых на островах.
И про случай про этот трагический
Не пропеть в человечьих словах.

Припев.

… Стоит добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

😃
СПАСИБО!!!

================================

Мои пять копеек:

В худой котомк поклав ржаное хлебо
Я ухожу туда, где птичья звон
И вижу над собою синий небо
Лохматый облак и широкий крон
Я дома здесь, я здесь пришел не в гости
Снимаю кепк, надетый набекрень
Весёлый пичк, помахивая хвостик
Насвистывает мой стихотворень.
Зелёный травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами
“Велик могучим русский языка!”
Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шурщат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша:
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.
Но выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой орфографический словарь.
(с) А.А. Иванов

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:

• Господи, да где ж вас так угораздило? ?
• Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
• Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в
  квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
  Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
• Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже
  пальцем не трогает!
  Врач назидательно:
• Вот видите, как помогает иногда не разговаривать!

Мои пять копеек:

Второй части этой пародии не встречал. Если не секрет: каким источником пользовались?

Да просто отгуглил…
в смысле первую часть я и раньше слышал по тв, а тут решил уточнить текст и наткнулся на полную версию…

еще

Казначеев Дмитрий Алексеевич
Из «Синяя Тетрадь»

Косматый облак.
Надо мной кочует.
(В. Сидоров)

Мой вшивый кошк
Передо мной танцует
Беру бутылк
И закусон беру
Сажусь на доск
Где пташк мой кукурует
И свой затылк я на стену кладу
Напившись водк
Затягиваю песню
Но думать не желает мой голов
Открывши глотк
Хочу стаканчик треснуть
Но тут во двор вбегает мой коров
Беру я тряпк
Схватив его пальцами
И запускаю прямо в мой коров
Надевши шапк, под голубыми небесами
Бегу, не знамо, что совсем здоров

В.Костров
Навязчивая строка

Один графоман
В солидный журнал
Прислал корявый стишок.
Совсем таланта не было в нём,
И стиль был весьма смешон.
Но, чтобы вывод под стих подвесть,
В нём были такие слова:
“Жизнь такова, какова она есть,
И больше – никакова!”
Младший редактор сказал: “Пустяки!
Ступай-ка в корзину, брат!”
Но чем-то тронули сердце стихи,
И он их вернул назад.
– Вчера я пришёл весёленький весь,
И жена была неправа.
Но “жизнь такова, какова она есть,
И больше – никакова!”
Редактор отдела, увидев стих,
Наморщил высокий лоб.
Стихи банальные.
Автор псих.
А младший редактор жлоб.
Но строчки вошли, как благая весть,
До самого естества.
“Жизнь такова, какова она есть,
И больше – никакова!”
И свой кабинет озирая весь,
Подумал любимец богов:
“А может, и я таков, каков есть,
И больше совсем никаков?”
И страшная мысль,
Как роса с травы,
Скатилась с его головы.
А может и все таковы, каковы,
И больше никаковы?