Смешные анегдоты!
- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переё@ывать надо…
Буквы х и з расположили рядом на клавиатуре не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст.
Какой? хз…
Одна девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как
раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным.
Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
Поздняя весна, поляна в лесу. Солнце светит, птички поют, небо синее, облачка
кудрявые. Посреди поляны стоит гриф на куче какого-то дерьма - корова, что ли,
три дня назад сдохла, - и методично это дело клюет. Мимо пробегает молодой дикий
козленок.
- Дяденька Гриф, дяденька Гриф, что это вы кушаете?
Гриф поднял голову, поковырял когтем в клюве и вернулся к своему занятию.
Козленок не успокаивается: - Дяденька Гриф, дяденька Гриф, вы же говно какое-то кушаете! Посмотрите на меня:
я такой молоденький, свеженький, вкусненький! Вы бы меня задрали, хоть поели бы
нормально.
Гриф (хриплым низким голосом): - Молодой человек, я конечно понимаю ваши амбиции, но ведь это же классика!
Лектор из общества “Знание” читает лекцию:
- Многие ошибочно считают, что статистика - это бюрократическая муть. Но это не так. Статистика, товарищи - увлекательнейшая наука! Знаете ли Вы, что средняя длина полового члена у мужского населения Советского Союза составляет 16,5 см, в то время как средняя длина женского влагалища составляет 17,2см? А это значит, что в целом же по стране, товарищи, мы с Вами имеем 42,3км нее.анной п…ды!
Два хомячка сидят возле обрыва и вяжут шапочки, внизу течет река. Подходит бегемот:
- Хомячки, если я спрыгну вниз в реку, то не разобьюсь? В смысле глубоко там, внизу?
Один хомячок: - Да-да, прыгай, там очень глубоко.
- Спасибо, хомячки.
Бегемот разбегается, прыгает с обрыва, а внизу в реке глубина по колено. Бегемот конечно разбивается, его тушку потихоньку относит течением. Хомячки молча продолжают вязать. Проходит минут пять. Второй хомячок говорит: - Слушай, вот зачем ты бегемоту сказал, что там глубоко? Ты ведь знал, что там по колено и он разобьется!
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?
Хаим, я слышал – вы женитесь?
– Таки да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.
На Прывозе:
– Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
– Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Мужик на телеге въезжает в село:
– Люди!!! Я дрова привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
– Да-да, бл@дь, ТЫ привез…
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка
из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
-Борис Абрамович, какие у вас замечательные часы!
-Д-а-а-а-а! Это память об отце… Он мне их перед смертью продал…
Забирается парапланерист на вершину, а там двое уже прыгают. Причем, безо всяких парапланов - раскинут руки и кувыркаются в воздухе.
Мужик офигел и спрашивает одного:
- А чё, мужики, вы тут творите?
- Да вот, тут у этого склона такая динама - и параплан не нужен - само выносит. Попробуй сам…
Параплан на землю… Разбег, прыжок… Последний крик… Груда мяса на камнях…
Один поворачивается к другому: “Ты, Миша, хоть и архангел, но, блин, то еще западло.”
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит
другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут
прямо в USB вход.
У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери
чувствуют себя хорошо.
Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.
Сцуко, сосед взорваный… Приобрел лысую кошку, повесил ей на шею золотой браслет, а на спине написал ручкой “ЙА ГОШО КУЦЕНГО”. Дибил…
Странная все-таки страна - Молдавия: даже на Евровидении ее представляет группа не то “Шоб-ты-сдох!”, не то “Сдохший зуб”…
Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
В. В. Путин: “Каждый год мы с друзьями отключаем кому-нибудь газ…”
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в Книгу рекордов Гинесса за самый продолжительный ремонт квартиры. На 12 году его убило соседями.
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в Книгу рекордов Гинесса за самый продолжительный ремонт квартиры. На 12 году его убило соседями.
Это с сайта Петросяна?
Это с сайта Петросяна?
Это из головы. Вообще все анекдоты, которые здесь постил, из головы, кроме нескольких больших текстов, кои скопипастил.
Вижу чей-то анекдот, ассоциативно вспоминаю, пишу.
Еврей пришел к раввину и спрашивает:- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар…
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот. Окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит добавить немного серебра - и уже видишь только себя.
Есть такое дело 😃
А вот кто знает все слова песни, из которой я помню только чуть-чуть, дальше отец не исполнял, ссылаясь на колорит речевых оборотовРодился страусенок мохнатенький
С бородавкой на левой ноздре
Тим-тирьям поплавок
Тим-тирьям носорог
Эки-беки сальватики дротикиВозможно я не точно помню слова, это еще из дошкольных воспоминаний.
Интерес чисто спортивный.
У песни уйма вариантов. Так что найти именно тот, который Вы помните трудновато… Вот примеры:
Вариант номер РАЗ
В раскаленной тропической Африке,
Ах, когда я туда попаду.
Крокодилы жевали жирафиков,
И на ветке сидел какаду.
Но однажды с ружьем металлическим
В африканской ужасной жаре,
Появился охотник тропический
С бородавкой на левой ноздре.
Тиридиридам, пиридирам фиала
Саливао, вальвао, ха-ха.
Тики-тики сальватики дротики
Баливау, вальвао, ха-ха.
И однажды, когда понапрасну он
Вдоль по берегу Конго гулял,
Страусиху увидел прекрасную
И влюбился в нее наповал.
Он расстался с ружьем металлическим,
Потому что душевно прозрел.
Он встречался с ней систематически,
С бородавкой на левой ноздре.
Тиридиридам, пиридирам фиала
Саливао, вальвао, ха-ха.
Тики-тики сальватики дротики
Саливао, вальвао, ха-ха.
И от этих-то встреч поэтических,
В африканской ужасной жаре
Родился страусенок комический
С бородавкой на левой ноздре.
Вариант номер ДВА
Как на острове южном тропическом
на химическом на островке
родился страусенок комический
с бородавкой на правой ноздре
Припев: Кимбирья кимбилья
эки фаули ули ули сильва уха-ха
эки беки сильвотики дротики
эки беки сильва уха-ха
Нацепивши на шею три галстука
утомительно по вечерам
он ходил на свидание к страусам
только там больше не было дам
Вариант номер ТРИ
Это было под солнцем тропическим,
На Сандвичевых, на островах.
И про случай, про этот трагический
Не пропеть в человечьих словах.
Припев:
Тирли-лям, тирли-лям, эпифау,
Ули, фули, альмау ха-ха,
Вики-тики, сальватики, дротики,
Эки-веки альмау ха-ха.
С головою под персик подстриженной
На высоком зеленом бугре
Жил туземец в бамбуковой хижине
С бородавкой на левой ноздре.
Припев.
Нацепивши на пятку три галстука,
По томительным, по вечерам
Уходил на свиданье он к страусам,
Так как прочих там не было дам.
Припев.
И от встреч этих нежных лирических
Там, под пальмой, на том же бугре
Родился страусенок комический
С бородавкой на левой ноздре.
Припев.
Наш туземец в безумнейшей ярости
Был финалом таким удручен.
И, боясь алиментов на старости,
Удавился на галстуке он.
Припев.
Это было под солнцем тропическим,
На Сандвичевых на островах.
И про случай про этот трагический
Не пропеть в человечьих словах.
Припев.
… Стоит добавить немного серебра - и уже видишь только себя.
😃
СПАСИБО!!!
================================
Мои пять копеек:
В худой котомк поклав ржаное хлебо
Я ухожу туда, где птичья звон
И вижу над собою синий небо
Лохматый облак и широкий крон
Я дома здесь, я здесь пришел не в гости
Снимаю кепк, надетый набекрень
Весёлый пичк, помахивая хвостик
Насвистывает мой стихотворень.
Зелёный травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами
“Велик могучим русский языка!”
Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шурщат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша:
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.
Но выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой орфографический словарь.
(с) А.А. Иванов
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в
квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже
пальцем не трогает!
Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не разговаривать!
Мои пять копеек:
Второй части этой пародии не встречал. Если не секрет: каким источником пользовались?
Да просто отгуглил…
в смысле первую часть я и раньше слышал по тв, а тут решил уточнить текст и наткнулся на полную версию…
еще
Казначеев Дмитрий Алексеевич
Из «Синяя Тетрадь»
Косматый облак.
Надо мной кочует.
(В. Сидоров)
Мой вшивый кошк
Передо мной танцует
Беру бутылк
И закусон беру
Сажусь на доск
Где пташк мой кукурует
И свой затылк я на стену кладу
Напившись водк
Затягиваю песню
Но думать не желает мой голов
Открывши глотк
Хочу стаканчик треснуть
Но тут во двор вбегает мой коров
Беру я тряпк
Схватив его пальцами
И запускаю прямо в мой коров
Надевши шапк, под голубыми небесами
Бегу, не знамо, что совсем здоров
В.Костров
Навязчивая строка
Один графоман
В солидный журнал
Прислал корявый стишок.
Совсем таланта не было в нём,
И стиль был весьма смешон.
Но, чтобы вывод под стих подвесть,
В нём были такие слова:
“Жизнь такова, какова она есть,
И больше – никакова!”
Младший редактор сказал: “Пустяки!
Ступай-ка в корзину, брат!”
Но чем-то тронули сердце стихи,
И он их вернул назад.
– Вчера я пришёл весёленький весь,
И жена была неправа.
Но “жизнь такова, какова она есть,
И больше – никакова!”
Редактор отдела, увидев стих,
Наморщил высокий лоб.
Стихи банальные.
Автор псих.
А младший редактор жлоб.
Но строчки вошли, как благая весть,
До самого естества.
“Жизнь такова, какова она есть,
И больше – никакова!”
И свой кабинет озирая весь,
Подумал любимец богов:
“А может, и я таков, каков есть,
И больше совсем никаков?”
И страшная мысль,
Как роса с травы,
Скатилась с его головы.
А может и все таковы, каковы,
И больше никаковы?
На любителя (поэзии): В.Строчков, “Больная Р.”
(Широкоформатное многофигурное
историко-эпическое полотно
во вкусе Ильи Глазунова)
Вот еще пародия Александра Иванова:
Не писал стихов
И не пишу, -
Ими я,
как воздухом,
Дышу.Николай Доризо
Не писал стихов
И не пиши!
Лучше погуляй
И подыши.
За перо
поспешно
Не берись,
От стола
подальше
Уберись.
Не спеши,
не торопись,
Уймись,
Чем-нибудь,
в конце концов,
Займись.
Выброси к чертям
Карандаши.
Полежи,
в затылке почеши.
Суп свари,
порежь на кухне лук.
Выпей чаю,
почини утюг.
Новый телевизор
разбери -
Посмотри,
что у него
Внутри.
Плюнь в окно
И в урну попади!
В оперетту вечером
Пойди.
Вымой пол,
Прими холодный душ,
Почитай
на сон грядущий
Чушь…
Что-нибудь,
короче,
Соверши!
Не писал стихов
И не пиши!