Search in topic

Смешные анегдоты!

Украинец рассказывает о корриде в Испании:

• Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни.
  Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов - гарный, спокийный…
  И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!..
  И вси як з ума посходылы!

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.

• Рабинович, займите сто рублей.
• У кого?

Как сделать мужчину счастливым: 1. Заниматься с ним любовью. 2. Регулярно кормить. 3. Оставить в покое.

РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных

Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, б***ь, не вопрос: “Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой”

Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

• Простите, но я не уверен, что правильно вас понял. Вы утверждаете, что вся идея в том, что я медленно раздвигаю ноги?
• Совершенно верно.
• И меня все это время снимают на видеокамеры какие-то мужики?
• Ну, да… В общем, это стандартная процедура. Мы думали, вы в курсе, как это делается. Честно говоря, даже странно, что это вас смутило.
• Не то, чтобы смутило… Хотя… Впрочем, вот еще: вы пишете, что все это время мое лицо остается безучастным.
• Конечно! Безучастным! Зритель должен поверить, что для вашего героя вся эта процедура… э-эм… раздвигания ног… привычна!
• Никакого стона? Или, ну, я не знаю…
• Упаси Господь! И — кстати — глаза закатывать тоже не нужно. Да поймите же вы — ваш лирический герой раздвигал ноги бесчисленное количество раз. Он пресыщен. Он перегорел. Он не помнит, когда последний раз раздвигал ноги не из-за денег. И — тем не менее! Так, как раздвигает ноги он, не раздвигает ни один человек в мире! Это его талант! Это его суперсила!
• Вы мне льстите.
• Ничуть.
• Хорошо… Допустим… Я медленно раздвигаю ноги, и… постойте. Пячусь назад?
• Это старый сценарий. По новой задумке вас везут назад. Двое сильных мужчин. Вы не видите их, но понимаете, что они ценят вас. Дорожат вами. В каком-то образном плане, они даже влюблены в вас. Вы — их кумир.
• Любят и при этом раздвигают мне ноги?
• Не сами. С помощью специальной техники. Очень мощной техники. Великолепной техники.
• Да, я видел эту технику.
• Отличная, не правда ли?
• У меня остался последний вопрос. Вы думаете, нет, вы и правда верите, что обычный зритель поймет, какой именно посыл будет нести это… гхм… видео?!
• Уважаемый Ван Дамм, умоляю, оставьте все эти мелочи профессионалам.

стою, жду лифт. в подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.

мамаша пытается успокоить ребенка:

• Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
  но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.

а я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. ну и как гаркну:

• Лиза, молчать! место!
  мелкая тут же замолчала и встала на месте.
• хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка покорно заходит в подъехавший лифт.

почти доезжаем до моего этажа. мамаша улыбается:

• спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить.

а мне че-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:

• Лиза, голос!
  счастливое гавканье поехало вверх 😃

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!..

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда…

Утро понедельника. Начальник:

• Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что,
  пил?
• Нет, блин, на работу идти не хотел.
  Плакал.

Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет.

Ещё один кошмар иностранца:
утренник - мероприятие;
дневник - книжка;
вечерник - студент;
ночник - лампа.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Когда Украина ассоциируется в ЕС, а Россия - в Китай, то Белоруссия станет новой Швейцарией.

• Папа, я хочу херню!!!
• На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!

Однажды, был свидетелем, в магазинчик с полностью женским персоналом заходит мужичек, похоже всем этим девченкам давно знакомый и громкогласно заявляет, что по соседству “хуйму” выставили. Радости девок не было предела, они несколько раз заставили мужичка повторить. Оказалось что он букву “р” не выговаривает.

Проснулся утром и подумал:А не пойти ли мне на работу?
Подумал.
И не пошёл

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды «Единой России».
— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.

Встреча выпускников из Чечни:
— Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве…

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстаёт на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:

• Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твоё желание.
  Тот думает и отвечает:
• Разреши мне побеседовать с Господом.
  Апостол Пётр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
  Порше спрашивает его:
• Великий Боже, о чём ты думал, когда создавал женщину?
• Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
• Видишь ли, - отвечает Порше, - твоё изобретение изобилует ошибками.
  Смотри сам:

1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
   Господь подумал и отвечает:

• Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует моё изобретение, а не твоё.

В связи с изменениями геополитики адрес www.poydu_pos.su переименовывается в www.poydu_pos.ru

Всё намного проще, золотые пистолеты компенсируют недостаток “золотых” мозгов!

Гангстер купил своему сыну пистолет .
Но сын тут же сменял его на золотые часы, Отец сразу заметил обмен и завопил:

• Ну, а если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему, который час?

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: “Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку”.
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

— Вась, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну когда поссыт, покорми.

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Все мужики - сволочи! А бывший, сука, их главарь!!!

Летит самолёт. В салон входит стюардесса и видит картину: мужик блюет, а все над ним смеются. А у мужика уже скоро через край польётся. Стюардесса мигом сообразила и побежала за новым пакетом. Заходит в салон и видит картину: Все блюют, а мужик угарает. Она у него спрашивает:
-В чём дело?
-Они все думали, что через край польётся, а я взял да и отхлебнул.

• Алло, это женская консультация?
• Да
• А педаль тормоза справа или слева?

Шел 2000 год, россияне и не подозревали, что выбирают президента на ближайшие 30 лет…

• Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?

• Подавиться отравленным пирожком?

• Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

про теннис… Подает Сафин.
Первый мяч летит в сетку, он собирается подавать второй, но все никак не может из-за порывов ветра. Злится, нервничает и выдает фразу, не менее достойную, чем всем изветная: “Хуй вам”
В тишине эфира (комментатор замолчал, чтобы придать важности моменту)
Сафин на всю необъятную вдруг психует и орет: “ВЕТЕР, БЛЯ! ЁБАННЫЙ В РОТ!”
Слышен одобрительный гул русской половины трибун. Комментатор немного обалдевший секунд через пять выдает: “Ну, вы сами слышали - Сафин посетовал на ветер!”

Сидит мужик в автобусе:

• Ну! Да ну! Да ну на х*й! Ну! Да ну! Да ну на х*й!
  Подходит билетёрша:
• Мужчина ваш билетик…
  (Он) - Ну! Да ну! Да ну на х*й!
• Мужчина, не материтесь в общественном месте!
• Ну! Да ну! Да ну на х*й!
  Кондукторша позвола мента, объяснила ему всю ситуацию. Короче, подходит мент:
• Ваши документы!
  (ноль эмоций) - Ну! Да ну! Да ну на х*й!
• Хорошо, давайте поговорим по-мужски. Что случилось?
• Жена родила!
  (Мент) - Ну!
  (Мужик) - Двойню!
• Да ну!
• И оба негры!
• Да ну на х*й!

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские
астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за
неполадок в санузле.

Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Hадпись на спине у байкера: “Если ты сейчас это читаешь, значит моя cykа
свалилась с мотоцикла”

Суп гороховый “Кнорр” - не дай себе заглохнуть!

Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: “У Вас запись Дюны есть?”
Продавец: “Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и
записьдюны там же!”

Как называется Ваша диссертация? -
“Как решетом воду носить”.

• Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию
  называет? Назовите ее так:
  “Анализ проблем транспортировки вещества в
  жидком агрегатном состоянии в сосудах с
  перфорированным дном”.
• Профессор, а как называлась Ваша
  диссертация?
• “Влияние русских народных музыкальных
  кнопочных инструментов на развитие
  религиозно-философской мысли России конца
  ХVIII начала ХХ века”.
• То есть, “На хрена попу баян”?