Search in topic

Смешные анегдоты!

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!..

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда…

Утро понедельника. Начальник:

• Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что,
  пил?
• Нет, блин, на работу идти не хотел.
  Плакал.

Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет.

Ещё один кошмар иностранца:
утренник - мероприятие;
дневник - книжка;
вечерник - студент;
ночник - лампа.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Когда Украина ассоциируется в ЕС, а Россия - в Китай, то Белоруссия станет новой Швейцарией.

• Папа, я хочу херню!!!
• На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!

Однажды, был свидетелем, в магазинчик с полностью женским персоналом заходит мужичек, похоже всем этим девченкам давно знакомый и громкогласно заявляет, что по соседству “хуйму” выставили. Радости девок не было предела, они несколько раз заставили мужичка повторить. Оказалось что он букву “р” не выговаривает.

Проснулся утром и подумал:А не пойти ли мне на работу?
Подумал.
И не пошёл

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды «Единой России».
— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.

Встреча выпускников из Чечни:
— Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве…

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстаёт на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:

• Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твоё желание.
  Тот думает и отвечает:
• Разреши мне побеседовать с Господом.
  Апостол Пётр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
  Порше спрашивает его:
• Великий Боже, о чём ты думал, когда создавал женщину?
• Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
• Видишь ли, - отвечает Порше, - твоё изобретение изобилует ошибками.
  Смотри сам:

1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
   Господь подумал и отвечает:

• Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует моё изобретение, а не твоё.

В связи с изменениями геополитики адрес www.poydu_pos.su переименовывается в www.poydu_pos.ru

Всё намного проще, золотые пистолеты компенсируют недостаток “золотых” мозгов!

Гангстер купил своему сыну пистолет .
Но сын тут же сменял его на золотые часы, Отец сразу заметил обмен и завопил:

• Ну, а если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему, который час?

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: “Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку”.
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

— Вась, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну когда поссыт, покорми.

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Все мужики - сволочи! А бывший, сука, их главарь!!!

Летит самолёт. В салон входит стюардесса и видит картину: мужик блюет, а все над ним смеются. А у мужика уже скоро через край польётся. Стюардесса мигом сообразила и побежала за новым пакетом. Заходит в салон и видит картину: Все блюют, а мужик угарает. Она у него спрашивает:
-В чём дело?
-Они все думали, что через край польётся, а я взял да и отхлебнул.

• Алло, это женская консультация?
• Да
• А педаль тормоза справа или слева?

Шел 2000 год, россияне и не подозревали, что выбирают президента на ближайшие 30 лет…

• Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?

• Подавиться отравленным пирожком?

• Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

про теннис… Подает Сафин.
Первый мяч летит в сетку, он собирается подавать второй, но все никак не может из-за порывов ветра. Злится, нервничает и выдает фразу, не менее достойную, чем всем изветная: “Хуй вам”
В тишине эфира (комментатор замолчал, чтобы придать важности моменту)
Сафин на всю необъятную вдруг психует и орет: “ВЕТЕР, БЛЯ! ЁБАННЫЙ В РОТ!”
Слышен одобрительный гул русской половины трибун. Комментатор немного обалдевший секунд через пять выдает: “Ну, вы сами слышали - Сафин посетовал на ветер!”

Сидит мужик в автобусе:

• Ну! Да ну! Да ну на х*й! Ну! Да ну! Да ну на х*й!
  Подходит билетёрша:
• Мужчина ваш билетик…
  (Он) - Ну! Да ну! Да ну на х*й!
• Мужчина, не материтесь в общественном месте!
• Ну! Да ну! Да ну на х*й!
  Кондукторша позвола мента, объяснила ему всю ситуацию. Короче, подходит мент:
• Ваши документы!
  (ноль эмоций) - Ну! Да ну! Да ну на х*й!
• Хорошо, давайте поговорим по-мужски. Что случилось?
• Жена родила!
  (Мент) - Ну!
  (Мужик) - Двойню!
• Да ну!
• И оба негры!
• Да ну на х*й!

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские
астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за
неполадок в санузле.

Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Hадпись на спине у байкера: “Если ты сейчас это читаешь, значит моя cykа
свалилась с мотоцикла”

Суп гороховый “Кнорр” - не дай себе заглохнуть!

Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: “У Вас запись Дюны есть?”
Продавец: “Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и
записьдюны там же!”

Как называется Ваша диссертация? -
“Как решетом воду носить”.

• Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию
  называет? Назовите ее так:
  “Анализ проблем транспортировки вещества в
  жидком агрегатном состоянии в сосудах с
  перфорированным дном”.
• Профессор, а как называлась Ваша
  диссертация?
• “Влияние русских народных музыкальных
  кнопочных инструментов на развитие
  религиозно-философской мысли России конца
  ХVIII начала ХХ века”.
• То есть, “На хрена попу баян”?

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с …водкой.

Пока я мылся в ванной,жена у меня что-то спросила,сама себе ответила,сама со мной поругалась…и из ванны я вышел уже разведённым человеком…

Раз качество колбасы люди проверяют на котах…Производители вынуждены добавлять в неё вискас.

Цыганская кулинарная книга начинается так: “Сначала ,нужно спи@дить кастрюлю”…

По статистике, на вопрос: “Считаете ли вы себя красивой?”, половина женщин отвечают: “Нет”. И только попробуйте с ними согласиться!

Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь.
— Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— А что?
— Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному:
НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.

…Евросоюзу не удалось спасти Россию от Украины…

Мандела - это Сталин наоборот: принял страну с атомной бомбой, а оставил - с сохой.

Я опросил 100 женщин о том, каким шампунем они пользуются.
Самым популярным ответом был:

• «Как ты сюда попал?»

Уроды! Что вы там делаете? – кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:

• Алло, вам кого?
• Папа дома?
• Нет, он уехал.
• На отдых?
• Нет, он с мамой уехал…

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные…

Если Украина откажется от ЕС, США обещает массовые беспорядки, или гарантирует?

Вопрос месяца. Как заблочить слово “евромайдан” на уровне браузера?

О диетах

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Чтобы похудеть, следует больше пить холодного пива…

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик

ЦВЕТИК …Но на слово “пакля” нельзя придумать рифмы!..

НЕЗНАЙКА (затягиваясь “Примой”) Да до фига!

ЦВЕТИК Нет, нет и нет!

НЕЗНАЙКА (сплёвывает) …Я тебя умоляю!

ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?

НЕЗНАЙКА Да элементарно!

ЦВЕТИК Ну? Пакля!..

НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Х…якля!!!

Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.

ЦВЕТИК (со стоном) Ты… ты не поэт, Незнайка!.. Нет…

НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью) …Я - БАРД, БЛЯ!!!
…
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

• Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
  …
  По образованию я педагог. Да и по жизни тоже. Хоть и приходится заниматься зарабатыванием на красную икру насущную (сами знаете — зарплаты учителя хватит только на мыло с веревкой) в ином месте, пяток годков я оттрубил на вредном для нервов производстве зачатков интеллекта у подрастающего поколения (которое, не дай бог, сидит на этом сайте). Так вот, если кто не знает, каждый педагог должен раз в пять лет повышать свою квалификацию на различного рода курсах. Место, где я работал, было достаточно блатное, поэтому меня турнули на курсы, куда съезжались, как мне наврали, завучи и зам.директора со всей России. Не, конечно, приехали, но в основном из Удмуртии и Калмыкии, что, конечно, тоже Россия, но такая дикая, как тот тунгус, который и ныне…
  И стусовался я там с одной тетечкой из Тюмени слегонца так за 30 (мне, не соврать, было что-то около 23), но уже опытную по школьным меркам завучиху… И рассказала она мне вот такую стори (а вы-то подумали, что я расскажу о развратных тюменских завучах? нет, на редкость интеллигентная женщина). Далее с ее слов…
  Только-только первый год как я работаю в административной системе школы — приводят ко мне кулему-пятиклассницу с голубым бантом и не менее небесными глазами. Ревет, что твоя белуга… Слезы, сопли, обида на весь свет, не иначе как карандаш потеряла. Начинаю допрос:
  — Как тебя зовут?
  -Эллочка-а-а…. (не забывайте, рыдать она не переставала на на мгновение, то затихая, то усиливая напор на голосовые связки)
  — Ну, Эллочка, что случилось…
  — Меня девочки дра-а-а-зня-я-я-я-ят… (О, это уже серьезно. Злое женское слово уже в этом возрасте способно принести конкурентке невосполнимый моральный урон)
  — Ну, как они тебя дразнят…
  — Не-е ска-а-жу-у-у-у… (О, господи, думаю, о, бог мой, чего же услышали эти будущие королевы микрорайонов от своих родителей-алкоголиков)
  — Ну, не бойся, я никому не скажу, я же завуч… ( и в таком духе еще минут пять… Наконец выдает)
  — Эллочка-людоедк-а-а-а-а-а-а-а-а… а-а-а…а-а-а…. (Новый пик истерики. Ф-фу… «Двенадцать стульев» показывали вчера. Классика. Это вам не «Элен и ребята»… Детки-то у нас районе просвещенные…)
  — Ну, Эллочка, это не так обидно, это же так героиню фильма звали… И книга такая есть, очень интересная, вот подрастешь — прочитаешь, ты вообще читать любишь… (не прокатило… Наивная, я решила так попедагогичнее отвлечь дите от дурных мыслей… Но все было гораздо…хм… прозаичнее — дождавшись конца моих реплик она продолжает)
  — А вы не знаете что такое людоедка-а-а-а… (Хм… Это я-то, воспитанная на сказках Андерсена и Перро не знаю, кто такая людоедка?)
  — Ну, Эллочка, людоед — это тот кто кушает людей, сказочный персонаж, а людоедка… (Договорить о том, что это его жена, она мне не дает… Взглянув на меня как на полную безнадежность — я даже удивиться успела — она выпаливает)
  — Людоедка — это значит минетчица-а-а… а-а-а…а-а-а…а-а-а… (Она падает на пол и рыдает уже как-то совсем как жертва людоеда)))
  А я чуть не упала рядом. Вероятно, в детстве надо было читать не Андерсена.

11.12.13. в 14.15 что-то должно произойти.

Министерство культуры.
Звонок.

• Алло? … нет… нет… вы ошиблись…
  Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все
  окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: “Что случилось?!?!?!?” Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово
  за словом:
• Там… эта…
  И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
• ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
  Та, всхлипнув еще раз, говорит:
• Мне только что позвонили… и спросили “АЛЛО, ЭТО ПРАЧЕЧНАЯ?”…

Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.
(проверено - работает)

Вологда. По pадио исполняют песню “Песняpов” “где же моя чеpноглазая, где, в Вологде, в доме, где pезной палисад”. Местные в повалку. Спpашиваю, чего, мол. Пошли, говоpят, мы тебе покажем _единственный_ дом в Вологде с pезным палисадом. Пpиходим, читаю: “Вологодский областной и гоpодской кожно-венеpологический диспансеp”. Тепеpь сам без смеха слушать эту песню не могу.

Какова численность населения в Одессе?

• Один миллион.
  А сколько в Одессе евреев?
• Молодой человек!!! Зачем один и тот же вопрос задавать дважды???

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и “малые”.
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты. — Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я… — Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— … — Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается. — Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — “мент-пацан”, но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это “Жигулевское” у вас? Можно я глотну?