Search in topic

Смешные анегдоты!

Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь.
— Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— А что?
— Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному:
НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.

…Евросоюзу не удалось спасти Россию от Украины…

Мандела - это Сталин наоборот: принял страну с атомной бомбой, а оставил - с сохой.

Я опросил 100 женщин о том, каким шампунем они пользуются.
Самым популярным ответом был:

• «Как ты сюда попал?»

Уроды! Что вы там делаете? – кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:

• Алло, вам кого?
• Папа дома?
• Нет, он уехал.
• На отдых?
• Нет, он с мамой уехал…

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные…

Если Украина откажется от ЕС, США обещает массовые беспорядки, или гарантирует?

Вопрос месяца. Как заблочить слово “евромайдан” на уровне браузера?

О диетах

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Чтобы похудеть, следует больше пить холодного пива…

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик

ЦВЕТИК …Но на слово “пакля” нельзя придумать рифмы!..

НЕЗНАЙКА (затягиваясь “Примой”) Да до фига!

ЦВЕТИК Нет, нет и нет!

НЕЗНАЙКА (сплёвывает) …Я тебя умоляю!

ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?

НЕЗНАЙКА Да элементарно!

ЦВЕТИК Ну? Пакля!..

НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Х…якля!!!

Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.

ЦВЕТИК (со стоном) Ты… ты не поэт, Незнайка!.. Нет…

НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью) …Я - БАРД, БЛЯ!!!
…
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

• Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
  …
  По образованию я педагог. Да и по жизни тоже. Хоть и приходится заниматься зарабатыванием на красную икру насущную (сами знаете — зарплаты учителя хватит только на мыло с веревкой) в ином месте, пяток годков я оттрубил на вредном для нервов производстве зачатков интеллекта у подрастающего поколения (которое, не дай бог, сидит на этом сайте). Так вот, если кто не знает, каждый педагог должен раз в пять лет повышать свою квалификацию на различного рода курсах. Место, где я работал, было достаточно блатное, поэтому меня турнули на курсы, куда съезжались, как мне наврали, завучи и зам.директора со всей России. Не, конечно, приехали, но в основном из Удмуртии и Калмыкии, что, конечно, тоже Россия, но такая дикая, как тот тунгус, который и ныне…
  И стусовался я там с одной тетечкой из Тюмени слегонца так за 30 (мне, не соврать, было что-то около 23), но уже опытную по школьным меркам завучиху… И рассказала она мне вот такую стори (а вы-то подумали, что я расскажу о развратных тюменских завучах? нет, на редкость интеллигентная женщина). Далее с ее слов…
  Только-только первый год как я работаю в административной системе школы — приводят ко мне кулему-пятиклассницу с голубым бантом и не менее небесными глазами. Ревет, что твоя белуга… Слезы, сопли, обида на весь свет, не иначе как карандаш потеряла. Начинаю допрос:
  — Как тебя зовут?
  -Эллочка-а-а…. (не забывайте, рыдать она не переставала на на мгновение, то затихая, то усиливая напор на голосовые связки)
  — Ну, Эллочка, что случилось…
  — Меня девочки дра-а-а-зня-я-я-я-ят… (О, это уже серьезно. Злое женское слово уже в этом возрасте способно принести конкурентке невосполнимый моральный урон)
  — Ну, как они тебя дразнят…
  — Не-е ска-а-жу-у-у-у… (О, господи, думаю, о, бог мой, чего же услышали эти будущие королевы микрорайонов от своих родителей-алкоголиков)
  — Ну, не бойся, я никому не скажу, я же завуч… ( и в таком духе еще минут пять… Наконец выдает)
  — Эллочка-людоедк-а-а-а-а-а-а-а-а… а-а-а…а-а-а…. (Новый пик истерики. Ф-фу… «Двенадцать стульев» показывали вчера. Классика. Это вам не «Элен и ребята»… Детки-то у нас районе просвещенные…)
  — Ну, Эллочка, это не так обидно, это же так героиню фильма звали… И книга такая есть, очень интересная, вот подрастешь — прочитаешь, ты вообще читать любишь… (не прокатило… Наивная, я решила так попедагогичнее отвлечь дите от дурных мыслей… Но все было гораздо…хм… прозаичнее — дождавшись конца моих реплик она продолжает)
  — А вы не знаете что такое людоедка-а-а-а… (Хм… Это я-то, воспитанная на сказках Андерсена и Перро не знаю, кто такая людоедка?)
  — Ну, Эллочка, людоед — это тот кто кушает людей, сказочный персонаж, а людоедка… (Договорить о том, что это его жена, она мне не дает… Взглянув на меня как на полную безнадежность — я даже удивиться успела — она выпаливает)
  — Людоедка — это значит минетчица-а-а… а-а-а…а-а-а…а-а-а… (Она падает на пол и рыдает уже как-то совсем как жертва людоеда)))
  А я чуть не упала рядом. Вероятно, в детстве надо было читать не Андерсена.

11.12.13. в 14.15 что-то должно произойти.

Министерство культуры.
Звонок.

• Алло? … нет… нет… вы ошиблись…
  Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все
  окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: “Что случилось?!?!?!?” Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово
  за словом:
• Там… эта…
  И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
• ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
  Та, всхлипнув еще раз, говорит:
• Мне только что позвонили… и спросили “АЛЛО, ЭТО ПРАЧЕЧНАЯ?”…

Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.
(проверено - работает)

Вологда. По pадио исполняют песню “Песняpов” “где же моя чеpноглазая, где, в Вологде, в доме, где pезной палисад”. Местные в повалку. Спpашиваю, чего, мол. Пошли, говоpят, мы тебе покажем _единственный_ дом в Вологде с pезным палисадом. Пpиходим, читаю: “Вологодский областной и гоpодской кожно-венеpологический диспансеp”. Тепеpь сам без смеха слушать эту песню не могу.

Какова численность населения в Одессе?

• Один миллион.
  А сколько в Одессе евреев?
• Молодой человек!!! Зачем один и тот же вопрос задавать дважды???

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и “малые”.
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты. — Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я… — Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— … — Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается. — Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — “мент-пацан”, но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это “Жигулевское” у вас? Можно я глотну?

Плывет по морю дельфин, видит по поверхности гребёт черепах а у неё на спине змея свернулась. Думает вот нифига себе две женщины и ведь как то между собой ладят!

• Мысль черепахи - вот если гадину сброшу ну точно же укусит!
• мысль змеи -если укушу ну точно сбросит!
  Так и плывут дальше!

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

• Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
• Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся…
• Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю…

Мужикa, стоящего в очереди нaгло толкaет женщинa и идет дaльше.
Мужик обиженно:

• Ну вот, взялa и толкнулa:
  Тут женщинa оборaчивaется и смотрит нa него.
  Он:
• Ну вот, бл@ть, еще и нaпугaлa!!!

Муж с женой едут нa мaшине и ссорятся. Проезжaя мимо одной деревни, они вдруг видят пaру свиней.
Женa:

• Твои родственники?
• Агa, тесть с тещей.

• Яша!!! Будете пиликать целый день на скрипке, брошу камнем Вам в окно!
• И шо вы добьётесь!!! Будете слышать меня еще лучше!!!

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.

"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России… Я отвечу пьют и воруют. " (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).

• У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
• Поздравляю! На кого похож?
• Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно…

• Почему дисковод так шумит?

• Диск читает.

• Вслух что ли?!

• М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…

• Бля, Петрович, закрой капот!

Самолет упал на необитаемом острове, в живых остались только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман и пилот сказали - Хватит разврата! и убили стюардессу. Еще через неделю штурман с пилотом сказали - Хватит разврата! и закопали стюардессу. Еще через неделю штурман с пилотом сказали - Хватит разврата!! и откопали стюардессу.

“Ты должен” — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.

Тормозит гаишник мужика на машине и гворит:

• Вы нарушили правила дорожного движения, но если вы покажете мне что-нибудь прикольное, я вас отпущу.
  Мужик выходит из машины,открывает багажник, а там сидит мартышка на цепи. Мужик достает член, бьет по голове мартышке:

• Соси!
  Мартышка сосет. Мужик опять со всей дури бьет ей по глове:

• Быстрей соси!
  Мартышка быстрей сосет. Гаишник стоит офигевший. Мужик кончил, поворачивается к гаишнику:

• Хочешь попробовать?
  Гаишник:

• Да, ты, чо дурак! Ты же мне всю башку отобьешь!!!

• Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?

• ???

• Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли “болгаркой”.

Как бы не ругали Сталина и СССР… . НО!.. СТАЛИНКА- это КВАРТИРА, ХРУЩЁВКА- это КВАРТИРА, а “ПУТИНКА”- всего лишь ВОДКА!

Парень с девушкой возвращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
-Давай еще погуляем?
-Нет, у меня отец строгий. Сказал в 12 :00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься.
Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет. Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа… появляется отец девчонки и орет на весь двор:
-Посрала! А кто смывать будет???

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

Видели капитализм только на карикатурах. Такой и построили!

Дорогие бабы! Хватит просить у Деда Мороза МУЖИКОВ! Ну уже пол Узбекистана к нам переехало! Имейте совесть!

Купил успокоительный чай…
А меня БЕСИТ его запах и вкус!

Только что предлагала чай, а теперь постель…
Ухх… Нравятся мне проводницы!

-Здесь нельзя рыбачить!
-А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
-Тогда штраф 1000 рублей!
-За что?!
-За то что червяк без плавок!

Добрый дедушка Мороз!
Борода из ваты!
Сделай всем в Кремле и Думе
Как у нас зарплаты!

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:

• Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
  Лесник, поковыряв в куче палкой:

• Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.

• Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь…

Женился парень, рассказывает: " Все говорят, что жена похожа на Божью матерь" . “А фото есть?” Вынимает фото, показывает, все в ужасе: “МАТЕРЬ БОЖЬЯ”.

Пчёлы не стали трогать толстую девочку,потому что решили,что они её уже трогали.

— Жора, вчера я видел, шо у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?
— Ой, не мелите ерунду! В этом доме триста квартир! Это такая лотерея…

Классическую музыку, как правило, любят те, у кого не было соседей, учившихся ее исполнять.

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне миххт.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Муж жене:

• Давай поиграем в ролевые игры!
• Это как?
• Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк…
• Класс! Давай!
• Ну, тогда иди, пеки пирожки…

Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.

Израиль. Шабат. Крик из окна, по-русски:

• Изя, ну сколько раз тебе повторять? Надень кипу Христа ради!

Мужик заходит в подъезд и видит-сидит сосед на полу у батареи, голова верёвкой перевязана.
-Ты что?
-Да бражки выпил,жду когда забродит.
-А верёвка зачем?
-Что крышку не сорвало.
Поднялся выше,слышит грохот.
-Что сорвало?
-Да нет.Дно выбило.