Search in topic

Смешные анегдоты!

• Почему дисковод так шумит?

• Диск читает.

• Вслух что ли?!

• М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…

• Бля, Петрович, закрой капот!

Самолет упал на необитаемом острове, в живых остались только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман и пилот сказали - Хватит разврата! и убили стюардессу. Еще через неделю штурман с пилотом сказали - Хватит разврата! и закопали стюардессу. Еще через неделю штурман с пилотом сказали - Хватит разврата!! и откопали стюардессу.

“Ты должен” — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.

Тормозит гаишник мужика на машине и гворит:

• Вы нарушили правила дорожного движения, но если вы покажете мне что-нибудь прикольное, я вас отпущу.
  Мужик выходит из машины,открывает багажник, а там сидит мартышка на цепи. Мужик достает член, бьет по голове мартышке:

• Соси!
  Мартышка сосет. Мужик опять со всей дури бьет ей по глове:

• Быстрей соси!
  Мартышка быстрей сосет. Гаишник стоит офигевший. Мужик кончил, поворачивается к гаишнику:

• Хочешь попробовать?
  Гаишник:

• Да, ты, чо дурак! Ты же мне всю башку отобьешь!!!

• Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?

• ???

• Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли “болгаркой”.

Как бы не ругали Сталина и СССР… . НО!.. СТАЛИНКА- это КВАРТИРА, ХРУЩЁВКА- это КВАРТИРА, а “ПУТИНКА”- всего лишь ВОДКА!

Парень с девушкой возвращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
-Давай еще погуляем?
-Нет, у меня отец строгий. Сказал в 12 :00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься.
Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет. Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа… появляется отец девчонки и орет на весь двор:
-Посрала! А кто смывать будет???

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

Видели капитализм только на карикатурах. Такой и построили!

Дорогие бабы! Хватит просить у Деда Мороза МУЖИКОВ! Ну уже пол Узбекистана к нам переехало! Имейте совесть!

Купил успокоительный чай…
А меня БЕСИТ его запах и вкус!

Только что предлагала чай, а теперь постель…
Ухх… Нравятся мне проводницы!

-Здесь нельзя рыбачить!
-А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
-Тогда штраф 1000 рублей!
-За что?!
-За то что червяк без плавок!

Добрый дедушка Мороз!
Борода из ваты!
Сделай всем в Кремле и Думе
Как у нас зарплаты!

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:

• Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
  Лесник, поковыряв в куче палкой:

• Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.

• Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь…

Женился парень, рассказывает: " Все говорят, что жена похожа на Божью матерь" . “А фото есть?” Вынимает фото, показывает, все в ужасе: “МАТЕРЬ БОЖЬЯ”.

Пчёлы не стали трогать толстую девочку,потому что решили,что они её уже трогали.

— Жора, вчера я видел, шо у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?
— Ой, не мелите ерунду! В этом доме триста квартир! Это такая лотерея…

Классическую музыку, как правило, любят те, у кого не было соседей, учившихся ее исполнять.

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне миххт.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Муж жене:

• Давай поиграем в ролевые игры!
• Это как?
• Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк…
• Класс! Давай!
• Ну, тогда иди, пеки пирожки…

Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.

Израиль. Шабат. Крик из окна, по-русски:

• Изя, ну сколько раз тебе повторять? Надень кипу Христа ради!

Мужик заходит в подъезд и видит-сидит сосед на полу у батареи, голова верёвкой перевязана.
-Ты что?
-Да бражки выпил,жду когда забродит.
-А верёвка зачем?
-Что крышку не сорвало.
Поднялся выше,слышит грохот.
-Что сорвало?
-Да нет.Дно выбило.

“Новое” в предсказаниях Ванги:

2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.

2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).

2016 - Европа почти безлюдна.

2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.

2023 - Немного изменится орбита Земли.

2025 - Европа все еще мало заселена.

2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.

2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.

2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.

2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.

2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание.

2076 - Бесклассовое общество (коммунизм).

2084 - Восстановление природы.

2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!!

2097 - Быстрое старение побеждено.

2100 - Искусственное Солнце освещает темную сторону Земли.

2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами).

2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.

2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (опять все вспомнят о Ванге).

2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).

2164 - Животных превращают в полулюдей.

2167 - Новая религия.

2170 - Большая засуха.

2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии).

2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.

2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.

2196 - Полное смешение азиатов и европейцев.

2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.

2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным.

2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.

2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.

2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические константы.

2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.

2279 - Энергия из ничего (вероятно, из вакуума или из черных дыр).

2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.

2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.

2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.

2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама.

2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.

2304 - Открыта тайна Луны.

2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса.

2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.

2371 - Великий голод.

2378 - Новая быстро растущая раса.

2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках.

3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.

3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли.

3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.

3803 - Новая планета мало заселена. Мало контактов между людьми. Климат новой планеты влияет на организмы людей - они мутируют.

3805 - Война между людьми за ресурсы. Вымирает больше половины людей.

3815 - Война закончена.

3854 - Развитие цивилизации практически останавливается. Люди живут стаями, как звери.

3871 - Новый пророк рассказывает людям о моральных ценностях, религии.

3874 - Новый пророк получает поддержку всех слоев населения. Организуется новая Церковь.

3878 - Инопланетяне вместе с новой Церковью заново обучают людей забытым наукам.

4302 - Новые города растут на планете. Руководство новой Церкви стимулирует развитие технологий и науки.

4302 - Развитие науки. Ученые обнаруживают общие механизмы во влиянии всех болезней на организм человека.

4304 - Найден способ побеждать любую болезнь.

4308 - Вследствие мутации люди наконец-то начинают использовать свой мозг больше чем на 34%. Полностью исчезает понятие зла и ненависти.

4509 - Знакомство с Богом. Человек наконец-то достигает такого уровня развития, что может общаться с Богом.

4599 - Люди приобретают бессмертие.

4674 - Развитие цивилизации достигает своего пика. Количество людей, живущих на разных планетах составляет около 340 миллиардов. Начинается ассимиляция с инопланетянами.

5076 - Найдена граница вселенной. Что за ней никто не знает.

5078 - Принято решение покинуть границы вселенной. Хотя около 40 процентов населения против.

5079 - Конец света.

Вот такое будущее ждет ВСЕХ нас по предсказаниям Ванги

Очень красивая блондинка сдает экзамен профессору по истории.Ничего не знает.
Профессору не хочется ставить “неуд”. - уж больно красива.
“Я задам Вам последний вопрос. Если ответите - поставлю тройку.”
-“Хорошо.”

• “Президент США - три буквы, вторая буква у?”
• Да ладно!??"

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:

• А куда его понесли?
• Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься…
  Дальше пьет… Отрубился…
  Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
• Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
  А те ему спокойно так в ответ:
• Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем…

Во дворе “Мерседес” поцарапал дверь “Оки”.
Из “Оки” вылезает дед с криками…
Из “Мерса” вышел парень, дал по лицу деду:

• Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья…
  Дед проморгался, сел в свою колымагу, разогнался и со словами:
• Я в войну танки таранил, а тут всякая немчура меня бить будет!
  протаранил “Мерс”.
  Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону “Оки” битой…
  От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся “сынку” и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.
• Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
• Партизаны, отец… партизаны…
  Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

• Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.

• В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.

• Почему?

• Потому что один имеет значение “колесо”, а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

• А что плохого в колесе?

• Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий “клавиатура”, “корнеплод”, “страница” а также прилагательное “бесснежный” и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - “девственный”.

• Но… это, мягко говоря, не совем так…

• Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают “сбривающий мамины усы”

• Хорошо, теперь я напишу твое имя.

• Моя фамилия Го.

• Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

• Что означает буква G?

• У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.

• Отлично! Дальше O?

• Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

• Hguhey… дальше O?

• Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал “Го” и “Ге”.

• И всё?
• Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

• Хорошо, как твоя фамилия, брат?
• Щекочихин-Крестовоздвиженский.
• А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
  Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.

• Мне три литра мёда. Та наливает полную банку.
• А папа завтра придёт и заплатит.
• Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
  Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку
• Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:

• Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
• А вы как думаете?
  Первая внучка:
• Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
• Нет, внученька.
  Вторая внучка:
• Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
• Нет, внученька.
  Третья внучка:
• Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
• Нет, внученька!
  Все три внучки:
• А как же, бабушка??? !!!
• КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
— Один??? Да их тут ,бл@дь, тысячи!

Парень с девушкой вечером заходят в подьезд…
Она…Открути лампочку,я в рот возьму.
Он…Ты че дура,она же горячая.

Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.
Или постить анекдоты 80-х годов, пока не засмеются…

ВЧЕРА ОТКЛЮЧИЛИ СВЕТ… ДВА ЧАСА ПРОВЕЛ БЕЗ ИНТЕРНЕТА…
ПООБЩАЛСЯ СО СВОЕЙ СЕМЬЁЙ… ОКАЗЫВАЕТСЯ , ОЧЕНЬ ПРИЯТНЫЕ
ЛЮДИ…!!!

Сезон “Не трогай, ЭТО на Новый год!” объявляется открытым!

Вечером на кухне
Жена:

• Дорогой, похвали что ли ужин!
  Муж, внимательно смотря в тарелку очень серьёзно и даже как-то нежно:
• Ужин, ты вкусный!

Понятие “Опытный пользователь ПК” означает только одно - человек умеет создать проблему сисадмину.

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!?
Зато ноги… вон… Сорок четвертого!

Он: Ты куда хочешь: в лес или на море?
Она: На морe !!!
Он: Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза.

За это утро я узнала много нового о жизни.
Во-первых, нужно высыпаться. Во-вторых, внешность бывает обманчивой. В-третьих, манная крупа очень похожа на сахар, и чай с манкой – это, сцуко, невкусно.((