Смешные анегдоты!
Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.
Или постить анекдоты 80-х годов, пока не засмеются…
ВЧЕРА ОТКЛЮЧИЛИ СВЕТ… ДВА ЧАСА ПРОВЕЛ БЕЗ ИНТЕРНЕТА…
ПООБЩАЛСЯ СО СВОЕЙ СЕМЬЁЙ… ОКАЗЫВАЕТСЯ , ОЧЕНЬ ПРИЯТНЫЕ
ЛЮДИ…!!!
Сезон “Не трогай, ЭТО на Новый год!” объявляется открытым!
Вечером на кухне
Жена:
- Дорогой, похвали что ли ужин!
Муж, внимательно смотря в тарелку очень серьёзно и даже как-то нежно: - Ужин, ты вкусный!
Понятие “Опытный пользователь ПК” означает только одно - человек умеет создать проблему сисадмину.
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!?
Зато ноги… вон… Сорок четвертого!
Он: Ты куда хочешь: в лес или на море?
Она: На морe !!!
Он: Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза.
За это утро я узнала много нового о жизни.
Во-первых, нужно высыпаться. Во-вторых, внешность бывает обманчивой. В-третьих, манная крупа очень похожа на сахар, и чай с манкой – это, сцуко, невкусно.((
-Дорогой! я,дома! ик… -Пароль? -Сшла Саша по шоссе…блин…Шла Шаса …блиииин…Сла Шаса соше… Короче! Передвигалась Александра по Авто Магистрали и Употребляла Хлебобулочное Изделие )))
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттриттттэ пашшааааалуйста, у меня каааапает. Что-ттто не ф порядкэ.
Врач смотрит: - Так-так, да-с. У Вас, простите, когда секс последний раз был?
- Нуууу, тааак три тня назааат…
- Что ж, поздравляю, батенька - Вы кончаете!
Предлагаю… на нынешней олимпиаде в Сочи не отступать от традиций… и снова запустить в небо Мишку! А вместе с ним… Димку, Вовку и всю “Единую Россию!” )))
-УБИРАЙСЯ!!! -заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой. Он схватил веник и начал подметать))))))))))))
Ты студент, и тебе хочется пафоса?
Новые сухарики со вкусом “Хеннесси Х.О.”!
Летит ворона с сыром. Видит лису. Каркнула, сыр выпал, лису убило. Ворона грустно:
- Ну вот, опять накаркала…
Йога - выдумка одиноких индусов, которым не с кем было заняться камасутрой…
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера …
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!!!
Вроде не было…
Скорый фирменный поезд. В нем самое крутое дорогое купе… В этом купе садятся на свои места двое — бизнесмен и батюшка . Бизнесмен только пиджак снял, галстук распустил, сразу схватился за ноутбуку и начал по клавишам стучать. Поезд поехал. Батюшка газетку полистал, бороду свою огладил и говорит:
-Слушай, сын мой, а не пора ль нам отведать с тобой табачку заморского? табачок хороший …только что подвезли мне из Голландии …
— Батюшка, не курю я, да и работать мне надо.
А у него два мобильника постоянно трезвонят, он ведет по ним какие-то деловые переговоры. Батюшка наш покурил, затем возвращается. Посидел, подумал и опять:
— Дело к трапезе, сын мой, . не сходить ль нам с тобой в вагон-ресторан откушать ужина ?
— Батюшка, не могу, работы у меня еще много. Завтра уменя очень важная встреча.
Поужинал батюшка, вернулся. Недолго посидел, подумал и к нему по новой с вопросом:
— Сын мой! Хорошо! Трапеза удалась. А не задобрить ль нам ее?
Берет, достает бутылку элитного коньяка.
—Батюшка, не пью я! да и мне работать надо.
Соточку-две батюшка навернул и снова к соседу:
— Сын мой! Девицы в соседнем купе уж больно красивые. Возьмем может мы коньячок да и к ним заглянем ?
— Батюшка, я же женат и жене никогда не изменяю! И некогда, работать мне надо!
Возвращается под утро батюшка сильно помятый, но очень довольный. Тут сосед- бизнесмен не выдержал, ноутбук закинул и к батюшке:
— Батюшка! Вот я — не курю, не пью, работаю как вол, жене своей не изменяю! Разве неужели я неправильно живу?!
— Сын,мой! Отчего же? Правильно, но зря !
Маленький сынишка подходит к отцу банкиру с вопросом:
- Папа, а откуда у тебя деньги берутся?
Тот ему в ответ: - Принеси-ка мне с кухни пончик!
Сын приносит пончик. - Отнеси обратно!
Малыш послушно возвращает пончик на кухню, и спрашивает отца: - И в чём прикол пап?
- Пальчики-то сладкие!
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег… танки… русские… ГДЕ Я?!!
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег… танки… русские… ГДЕ Я?!!
В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады…
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, ***, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— …
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк , особый режим , *** . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?
__________________
Борьба за выживание сильно проще самоопределения. Поэтому большинство предпочитает бороться за выживание. Это просто не так страшно.
Идут две бабы с сенокоса, мимо парень на мотоцикле без головы пролетает…
Одна:- кино чтоль снимают
Вторая:- ты б косу на другое плечо переложила
Специальный корреспондент Первого канала в Бурятии больше всего в жизни ненавидит специального корреспондента Первого в Испании
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок “Машенька”?
-Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать что это вокал?
-Можно, но зачастую написав это слово раздельно…
Зaходит девушкa в секс-шоп. Долго стоит выбирaет фaлоиммитaторы.
Нaконец подходит к продaвцу:
- Мне пожaлуйстa вон тот черненький, вон тот розовенький, и еще вон тот крaсненький.
Продaвец: - Черненький и розовенький пожaлуйстa, a нaсчет огнетушителя - нaдо с aдминистрaцией посоветовaться…
Вы знаете почему летает Карлсон?
Думаете из-за пропеллера на спине? Авотфигвам!
Пропеллер совершенно бесполезен в его случае и противоречит всем законам физики.
Он на самом деле летает на антиравитационном реакторе холодного термоядерного синтеза, а пропеллер ему нужен для охлаждения силовой установки.
