Смешные анегдоты!

SERGY

Маленький сынишка подходит к отцу банкиру с вопросом:

  • Папа, а откуда у тебя деньги берутся?
    Тот ему в ответ:
  • Принеси-ка мне с кухни пончик!
    Сын приносит пончик.
  • Отнеси обратно!
    Малыш послушно возвращает пончик на кухню, и спрашивает отца:
  • И в чём прикол пап?
  • Пальчики-то сладкие!
alek_j

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег… танки… русские… ГДЕ Я?!!

Rokfor
alek_j:

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег… танки… русские… ГДЕ Я?!!

В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады…

fil77

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, ***, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , *** . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?
__________________
Борьба за выживание сильно проще самоопределения. Поэтому большинство предпочитает бороться за выживание. Это просто не так страшно.

Rokfor

Идут две бабы с сенокоса, мимо парень на мотоцикле без головы пролетает…
Одна:- кино чтоль снимают
Вторая:- ты б косу на другое плечо переложила

Саша

Специальный корреспондент Первого канала в Бурятии больше всего в жизни ненавидит специального корреспондента Первого в Испании

Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок “Машенька”?

-Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать что это вокал?
-Можно, но зачастую написав это слово раздельно…

EagleB3

Зaходит девушкa в секс-шоп. Долго стоит выбирaет фaлоиммитaторы.
Нaконец подходит к продaвцу:

  • Мне пожaлуйстa вон тот черненький, вон тот розовенький, и еще вон тот крaсненький.
    Продaвец:
  • Черненький и розовенький пожaлуйстa, a нaсчет огнетушителя - нaдо с aдминистрaцией посоветовaться…
anastas_mik

Вы знаете почему летает Карлсон?
Думаете из-за пропеллера на спине? Авотфигвам!
Пропеллер совершенно бесполезен в его случае и противоречит всем законам физики.
Он на самом деле летает на антиравитационном реакторе холодного термоядерного синтеза, а пропеллер ему нужен для охлаждения силовой установки.

Alex_Zharoff

— Владимир Владимирович, а когда в России…
— Никогда!
— А если…
— Хуесли!
— Вы такой классный, Владимир Владимирович!

yur1x

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

SERGY

В подворотне:

  • Сигареты есть?
  • Нет.
  • А если найду?
  • Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

Российские чиновники любят покупать виллы в Европе. Потому что там - хорошо. Лучше, чем в России. Потому что там, в Европе, у власти - не российские чиновники…

leprud

Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное.

Rokfor

ххх: Иногда, когда стоишь в пробке. Так и хочется произнести заклинание “Убрать все машины, купленные в кредит” чтоб проехать
yyy: И посмотреть на пустую дорогу…
yyy: … сидя жопой на асфальте

По радио релама противовирусного препарата: дедушке морозу холодно, даже бубенчики замерзли.
Похрипывает при дыхании, позванивает при ходьбе…

boroda_de
  • Заголовок: Ходорковский сел в Берлине
  • Шо, опять?
AlexandrCNH
  • Чем сложнее управлять самолетом или вертолетом?
  • Ну, полет на самолете можно сравнить с ездой на велосипеде. И полет вертолёта тоже можно сравнить с ездой на велосипеде, с той лишь разницей, что у велосипеда всего одно колесо. Рекордов скорости не побьёшь, зато при определенной сноровке можно на месте повисеть и назад летать! ((с) неизвестный пилот, летающий и на самолете, и на вертолете)
Саша

Сначала ты радуешься, что благодаря айфону и ЗG ты МОЖЕШЬ работать в любом месте, а потом понимаешь - ты теперь ДОЛЖЕН работать в любом месте.

У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем

Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.

Rokfor

На прекрёстке встретились наша копейка и cls мерин, из одной и из другой вылазят дитятки по метру в плечах тот который на cls говорит ну ты в курсе что попал ? с копейки нет проблем куда -то звонит и через 15 минут привозят новый такой же мерин, тот который с копейки говорит нееет это ты попал и у тебя 15 минут время пошло! 😃

alek_j
Rokfor:

На прекрёстке встретились наша копейка

мне такой вариант больше нравится, вроде как здесь и читал, но найти не смог 😦

На перекрёстке столкнулись 600-ый “Мерседес” и ВАЗ-2101.
Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из “копейки” выходит такой же амбал.
Водила “Мерседеса” угрожающе говорит:

  • Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
    Второй:
  • Это ты, похоже, попал!
    Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин.
    Второй интересуется:
  • Я тебе достал новую машину за час?
    Первый, офигевши, соглашается:
  • Ну да…
  • А теперь ты мне гони новую “копейку”! За час! Время пошло!..

Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.

Совсем скоро “старый пердун” и “пишущий без ошибок” станут синонимами.

  • РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
  • Ты про Caps Lock?
Rokfor

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

  1. В “Оливье” - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
  2. В “Мимозе” - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
  3. В “Селёдке под шубой” - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
  4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
  5. В “Цезаре с курицей” - назначат начальником отдела в конторе.
  6. В “Цезаре с креветками” - станете капитаном дальнего плавания.
  7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
  8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
  9. В торте - к поездке в Прагу!
    Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
Саша

В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости.

Новая совместная акция ФМС и ФСИН: отсиди в тюрьме 10 лет и получи загранпаспорт за 1 день!

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.
Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили

Роскомнадзор опубликовал полный список “пиратских” сайтов… Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге,
но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик…

Он и не представлял себе насколько крут, до того момента, как начал писать резюме.