Смешные анегдоты!
- Заголовок: Ходорковский сел в Берлине
- Шо, опять?
- Чем сложнее управлять самолетом или вертолетом?
- Ну, полет на самолете можно сравнить с ездой на велосипеде. И полет вертолёта тоже можно сравнить с ездой на велосипеде, с той лишь разницей, что у велосипеда всего одно колесо. Рекордов скорости не побьёшь, зато при определенной сноровке можно на месте повисеть и назад летать! ((с) неизвестный пилот, летающий и на самолете, и на вертолете)
Сначала ты радуешься, что благодаря айфону и ЗG ты МОЖЕШЬ работать в любом месте, а потом понимаешь - ты теперь ДОЛЖЕН работать в любом месте.
У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять
Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем
Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.
На прекрёстке встретились наша копейка и cls мерин, из одной и из другой вылазят дитятки по метру в плечах тот который на cls говорит ну ты в курсе что попал ? с копейки нет проблем куда -то звонит и через 15 минут привозят новый такой же мерин, тот который с копейки говорит нееет это ты попал и у тебя 15 минут время пошло! 😃
На прекрёстке встретились наша копейка
мне такой вариант больше нравится, вроде как здесь и читал, но найти не смог 😦
На перекрёстке столкнулись 600-ый “Мерседес” и ВАЗ-2101.
Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из “копейки” выходит такой же амбал.
Водила “Мерседеса” угрожающе говорит:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:- Это ты, похоже, попал!
Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин.
Второй интересуется:- Я тебе достал новую машину за час?
Первый, офигевши, соглашается:- Ну да…
- А теперь ты мне гони новую “копейку”! За час! Время пошло!..
Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.
Совсем скоро “старый пердун” и “пишущий без ошибок” станут синонимами.
- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Caps Lock?
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
- В “Оливье” - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
- В “Мимозе” - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
- В “Селёдке под шубой” - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
- В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
- В “Цезаре с курицей” - назначат начальником отдела в конторе.
- В “Цезаре с креветками” - станете капитаном дальнего плавания.
- В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
- В горячих закусках - вы крепкий чувак!
- В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости.
Новая совместная акция ФМС и ФСИН: отсиди в тюрьме 10 лет и получи загранпаспорт за 1 день!
Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.
Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили
Роскомнадзор опубликовал полный список “пиратских” сайтов… Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге,
но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик…
Он и не представлял себе насколько крут, до того момента, как начал писать резюме.
— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
Читаю в кроссворде: «Длинный друг Маугли». Три буквы.
Сначала даже растерялась…
Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот, я салат старалась готовила: всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью! А он?! Посмотри что с ним сделал!!!
- Ну хватит уже мама! Отойдите от унитаза!
Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена: - Если честно, то мысленно ни разу.
Муж, игриво:
— И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
— Не исключено…
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться!
— Очень просто, — советует муж, — сними маску.
Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что?! И как он?!
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила…
Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?…
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе… Но жениться на них по залёту не хочу…
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют…
Дед: Галкин тоже так думал…
В последнее время появился тренд называть ложные опята фейковыми. Использование модного жаргона сразу выдаст в вас бывалого машрум-файндера
Вроде как настоящее письмо из архива.
Вологда 19.11.1914 г.
Уважаемый господин банкир: С огромным интересом прочитал ваше крайне озабоченное письмо по поводу того долга, который, на ваш взгляд, должен был быть заплачен мною еще в прошлом году; в данном письме вы упоминаете, что можете доставить мне большое количество неприятностей если уплаты не произойдет в скорейшем порядке. Потому как вы говорите о неприятностях, я хотел бы немного вас просветить. В 1907 году я купил в кредит лесопилку, повозку модели 1908 года, плуг, две лошади, двустволку, трактор, револьвер и две беременных свиньи. В 1909 году лесопилка погорела, и мне не осталось ничего кроме кучки пепла. Одна лошадь здохла, другую я одолжил соседу, который заморил ее голодом. После этого я стал ходить в церковь. В 1910 году умер отец и брата повесили за конокрадство. Соседский пацан ввел мою дочь в положение и я был вынужден заплатить 440 рублей цирюльнику, что бы из соседа не получилось родственника. В 1911 году один из сыновей заболел французской болезнью, которая была настолько сложна, что пришлось его кастрировать для спасения жизни. Как-то раз я рыбачил, лодка перевернулась и я упустил самую большую рыбу, которую когда-либо в своей жизни видел, а также двоих сыновей. Ни один из не них не был тем сыном, которого пришлось кастрировать. В 1913 году жена променяла меня на заезжего негра, но в память оставила пару черных близняшек. Тогда я женился на троюродной сестре, в целях экономий денежных средств. Но она была ко мне холодна у мне сложно было ее разгорячить. Я пошел к доктору, который мне посоветовал сделать что-нибудь неожиданное при приближении того самого момента. Я взял двустволку в постель, и когда жена, на мои взгляд, созрела, я высунул дуло в окно и дернул за курок. Последстия были таковы: жена обделалась прямо в кровати, я так и не кончил, и при этом застрелил свою лучшую корову. В 1913 году сгорел сарай и поэтому я запил, и не переставал до тех пор, пока у меня не оставалось ничего, кроме водонепроницаемых часов и болезни почек. Долго не делал ничего другого, кроме как заводил часы и мочился. На следующий год я хотел начать все сначала. Я купил себе культиватор и телегу, но случился ураган и унес их в соседнюю губернию. Жена убежала с карабейником, сын засунул себе в зад кукурузу, пропитанную крысиным ядом, и какой-то малоумный отстрелил моему быку-производителю яйца. Теперь я так беден, что если бы посрать стоило копейку, мне бы пришлось блевать. Так что добиться от меня денег - то же, что дикой кошке запихать кусок масла по хвост крючком для вязания. И вы, уважаемый банкир, уверяете меня, что можете доставить мне неприятностей, если уплаты не будет. На это не могу сказать ничего кроме того, что пожалуйста попробуйте.
С уважением…_________________________________
Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
Если это певица, то почему она прыгает? Если это прыгунья – зачем поет?
На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли…
10 лет, в иных обстоятельствах похожие на вечность, тем не менее пролетели как миг. Нестареющий Валдис Пельш входит в камеру к Ходорковскому и, вручая ему конверт с паспортом и годовым шенгеном, с улыбкой произносит:
- Миша, это была программа Розыгрыш!
— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что— нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий.
Сaмый стрaшный кошмaр детствa-это когдa мaмa постaвилa в очередь тебя, a сaмa ушлa в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе…
у меня сейчас такой же кошмар когда в супермаркете с полной тележкой подходишь к кассе,выгружаешь товар на ленту,а жена вдруг говорит "ой,забылы"и на двадцать минут убегает с кошельком,стоишь как олень и мило улыбаешся кассиру,а вся очередь про тебя плохо думает
Итак скоро Новогодние застолья, а посему, считаю своим долгом напомнить всем, что сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах.
2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.
С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
Будущий год — год лошади. Ржем и пашем!
Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.
Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.
Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе “Все включено”, ей предусмотрено:
- Детям подарки
- Жене внимание Деда Мороза
- Вам поцелуи Снегурочки
- В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!
xxx: Ну как там ваш дрон? Запускали?
yyy: Да, но из-за проблем с пультом потеряли управление на первой же минуте полета. Сначала эта падла летучая врезалась в стену, разбив один винт, потом учинила погром, носясь по всей мастерской и круша все на своем пути, а когда он наконец полетел вниз, то чуть не отрезал мне ногу одним из оставшихся винтов
yyy: Теперь этот неудачный прототип носит гордое название “Кавардакоптер”
yyy: Ну или по французски Dron d’ulette
Борода в новой окраске:
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!!!
Дорогой возьми меня, Спи я не куда не еду.
Самая крутая пьянка происходит после: “Приезжайте насчет Нового Года договариваться”.
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
- Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу… - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников…
- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю…
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
- Как отличить сани Санта-Клауса от саней Деда Мороза?
- На санях Деда Мороза стоит видеорегистратор.