Смешные анегдоты!
В последнее время появился тренд называть ложные опята фейковыми. Использование модного жаргона сразу выдаст в вас бывалого машрум-файндера
Вроде как настоящее письмо из архива.
Вологда 19.11.1914 г.
Уважаемый господин банкир: С огромным интересом прочитал ваше крайне озабоченное письмо по поводу того долга, который, на ваш взгляд, должен был быть заплачен мною еще в прошлом году; в данном письме вы упоминаете, что можете доставить мне большое количество неприятностей если уплаты не произойдет в скорейшем порядке. Потому как вы говорите о неприятностях, я хотел бы немного вас просветить. В 1907 году я купил в кредит лесопилку, повозку модели 1908 года, плуг, две лошади, двустволку, трактор, револьвер и две беременных свиньи. В 1909 году лесопилка погорела, и мне не осталось ничего кроме кучки пепла. Одна лошадь здохла, другую я одолжил соседу, который заморил ее голодом. После этого я стал ходить в церковь. В 1910 году умер отец и брата повесили за конокрадство. Соседский пацан ввел мою дочь в положение и я был вынужден заплатить 440 рублей цирюльнику, что бы из соседа не получилось родственника. В 1911 году один из сыновей заболел французской болезнью, которая была настолько сложна, что пришлось его кастрировать для спасения жизни. Как-то раз я рыбачил, лодка перевернулась и я упустил самую большую рыбу, которую когда-либо в своей жизни видел, а также двоих сыновей. Ни один из не них не был тем сыном, которого пришлось кастрировать. В 1913 году жена променяла меня на заезжего негра, но в память оставила пару черных близняшек. Тогда я женился на троюродной сестре, в целях экономий денежных средств. Но она была ко мне холодна у мне сложно было ее разгорячить. Я пошел к доктору, который мне посоветовал сделать что-нибудь неожиданное при приближении того самого момента. Я взял двустволку в постель, и когда жена, на мои взгляд, созрела, я высунул дуло в окно и дернул за курок. Последстия были таковы: жена обделалась прямо в кровати, я так и не кончил, и при этом застрелил свою лучшую корову. В 1913 году сгорел сарай и поэтому я запил, и не переставал до тех пор, пока у меня не оставалось ничего, кроме водонепроницаемых часов и болезни почек. Долго не делал ничего другого, кроме как заводил часы и мочился. На следующий год я хотел начать все сначала. Я купил себе культиватор и телегу, но случился ураган и унес их в соседнюю губернию. Жена убежала с карабейником, сын засунул себе в зад кукурузу, пропитанную крысиным ядом, и какой-то малоумный отстрелил моему быку-производителю яйца. Теперь я так беден, что если бы посрать стоило копейку, мне бы пришлось блевать. Так что добиться от меня денег - то же, что дикой кошке запихать кусок масла по хвост крючком для вязания. И вы, уважаемый банкир, уверяете меня, что можете доставить мне неприятностей, если уплаты не будет. На это не могу сказать ничего кроме того, что пожалуйста попробуйте.
С уважением…_________________________________
Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
Если это певица, то почему она прыгает? Если это прыгунья – зачем поет?
На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли…
10 лет, в иных обстоятельствах похожие на вечность, тем не менее пролетели как миг. Нестареющий Валдис Пельш входит в камеру к Ходорковскому и, вручая ему конверт с паспортом и годовым шенгеном, с улыбкой произносит:
- Миша, это была программа Розыгрыш!
— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что— нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий.
Сaмый стрaшный кошмaр детствa-это когдa мaмa постaвилa в очередь тебя, a сaмa ушлa в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе…
у меня сейчас такой же кошмар когда в супермаркете с полной тележкой подходишь к кассе,выгружаешь товар на ленту,а жена вдруг говорит "ой,забылы"и на двадцать минут убегает с кошельком,стоишь как олень и мило улыбаешся кассиру,а вся очередь про тебя плохо думает
Итак скоро Новогодние застолья, а посему, считаю своим долгом напомнить всем, что сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах.
2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.
С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
Будущий год — год лошади. Ржем и пашем!
Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.
Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.
Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе “Все включено”, ей предусмотрено:
- Детям подарки
- Жене внимание Деда Мороза
- Вам поцелуи Снегурочки
- В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!
xxx: Ну как там ваш дрон? Запускали?
yyy: Да, но из-за проблем с пультом потеряли управление на первой же минуте полета. Сначала эта падла летучая врезалась в стену, разбив один винт, потом учинила погром, носясь по всей мастерской и круша все на своем пути, а когда он наконец полетел вниз, то чуть не отрезал мне ногу одним из оставшихся винтов
yyy: Теперь этот неудачный прототип носит гордое название “Кавардакоптер”
yyy: Ну или по французски Dron d’ulette
Борода в новой окраске:
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!!!
Дорогой возьми меня, Спи я не куда не еду.
Самая крутая пьянка происходит после: “Приезжайте насчет Нового Года договариваться”.
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
- Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу… - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников…
- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю…
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
- Как отличить сани Санта-Клауса от саней Деда Мороза?
- На санях Деда Мороза стоит видеорегистратор.
Наверное сюда.
ЭлектроПутин, чо…
sprosi-putina...question/234300
Там вся страница весёленькая, завтра на работе коллег разыграю.
А так?
- Как отличить сани Санта-Клауса от саней Деда Мороза?
- На санях Деда Мороза стоит видеорегистратор.
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
приходит мужик на исповедь,и говорит
-отче позавчера зашёл к соседке передвинуть шкаф,передвинул,сели попить чаю,но потом пошёл дождь и я с ней переспал.вчера сосед по гаражу попросил помочь машину починить,я помог,а потом пошёл дождь,я задержался в гараже и переспал с соседом.что же мне делать
-вали отсюда быстрей пока дождь не пошёл
Сидят рыбаки на берегу, рыбу удят. На противоположном берегу церковь с крестами, толпа народу, колокола зазвенели.
Один рыбак вскочил на ноги, картуз с головы стянул, перекрестился размашисто и снова уселся.
Друг его спрашивает:
- Вань, ты чего?
- Так жонку, ведь, хоронют…
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги…
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
Ты знаешь, мне до сих пор восемнадцать не дают! - Мне ещё и две ни разу не давали, а ты - восемнадцать.
Сегодня 26 декабря, а завтра 27 декабря. Подумайте, кому это выгодно.
А ведь послезавтра может быть 28-е, это вероятный сценарий.
И почти уже ясно, что наступит 2014 год, и люди будут есть оливье. Кто за этим стоит.
Привет конспирологам, короче.
конспирологам
КонспирОЛУХАМ!!! 😃