Смешные анегдоты!

v103

у меня сейчас такой же кошмар когда в супермаркете с полной тележкой подходишь к кассе,выгружаешь товар на ленту,а жена вдруг говорит "ой,забылы"и на двадцать минут убегает с кошельком,стоишь как олень и мило улыбаешся кассиру,а вся очередь про тебя плохо думает

Rokfor

Итак скоро Новогодние застолья, а посему, считаю своим долгом напомнить всем, что сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах.

2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

Будущий год — год лошади. Ржем и пашем!

Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.

Три возраста мужчины:

  • Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
  • Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
  • Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.

Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе “Все включено”, ей предусмотрено:

  • Детям подарки
  • Жене внимание Деда Мороза
  • Вам поцелуи Снегурочки
  • В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!
Ive

xxx: Ну как там ваш дрон? Запускали?
yyy: Да, но из-за проблем с пультом потеряли управление на первой же минуте полета. Сначала эта падла летучая врезалась в стену, разбив один винт, потом учинила погром, носясь по всей мастерской и круша все на своем пути, а когда он наконец полетел вниз, то чуть не отрезал мне ногу одним из оставшихся винтов
yyy: Теперь этот неудачный прототип носит гордое название “Кавардакоптер”
yyy: Ну или по французски Dron d’ulette

SergDoc

Борода в новой окраске:

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!!!

Птица

Дорогой возьми меня, Спи я не куда не еду.

Rokfor

Самая крутая пьянка происходит после: “Приезжайте насчет Нового Года договариваться”.

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

  • Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу… - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников…

  • Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
  • Ой, милый, ну я даже не знаю…
  • Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
Roma_M
  • Как отличить сани Санта-Клауса от саней Деда Мороза?
  • На санях Деда Мороза стоит видеорегистратор.
Rokfor
Roma_M:
  • Как отличить сани Санта-Клауса от саней Деда Мороза?
  • На санях Деда Мороза стоит видеорегистратор.
  • Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
  • Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
v103

приходит мужик на исповедь,и говорит
-отче позавчера зашёл к соседке передвинуть шкаф,передвинул,сели попить чаю,но потом пошёл дождь и я с ней переспал.вчера сосед по гаражу попросил помочь машину починить,я помог,а потом пошёл дождь,я задержался в гараже и переспал с соседом.что же мне делать
-вали отсюда быстрей пока дождь не пошёл

afa14

Сидят рыбаки на берегу, рыбу удят. На противоположном берегу церковь с крестами, толпа народу, колокола зазвенели.
Один рыбак вскочил на ноги, картуз с головы стянул, перекрестился размашисто и снова уселся.
Друг его спрашивает:

  • Вань, ты чего?
  • Так жонку, ведь, хоронют…
yur1x

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги…

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Ты знаешь, мне до сих пор восемнадцать не дают! - Мне ещё и две ни разу не давали, а ты - восемнадцать.

Alex_Zharoff

Сегодня 26 декабря, а завтра 27 декабря. Подумайте, кому это выгодно.
А ведь послезавтра может быть 28-е, это вероятный сценарий.
И почти уже ясно, что наступит 2014 год, и люди будут есть оливье. Кто за этим стоит.
Привет конспирологам, короче.

AlexandrCNH
Alex_Zharoff:

конспирологам

КонспирОЛУХАМ!!! 😃

Roma_M

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата государственной думы.
Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца. Вам просто нечего будет делать…

Roma_M

На вопрос ребёнка:

  • Дедушка Мороз, а ты настоящий?
    Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
Schmel

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

Алексей-Кома
  • Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
  • Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей…
Roma_M

Летит пассажирский самолет и попадает в бурю. Потрепало сильно,
но все обошлось. После того как вышли из бури, пилот говорит
по внутренней связи пассажирам: ``Спасибо за терпение, все
хорошо, мы успешно продолжаем наш полет.`` После серии щелчков
снова слышится голос пилота: ``Эх, сейчас бы кофейку, и
стюардессу тр****ть``. Стюардесса со всех ног бросается к
кабине пилота - сказать, что в салоне все слышно… Сидящий
у двери кабины пассажир говорит ей:

  • Не забудь, он еще кофе хочет…
ZigZag_ZZ

Инквизитору -прохожий…
-Что ж вы ироды делаете, невинного человека на костре палите!!!
И.

  • ОН постил бородатые анекдоты!
    П.
  • А дровишки надо было солярочкой полить, чтоб горели лучше!!