Смешные анегдоты!
Инквизитору -прохожий…
-Что ж вы ироды делаете, невинного человека на костре палите!!!
И.
- ОН постил бородатые анекдоты!
П. - А дровишки надо было солярочкой полить, чтоб горели лучше!!
Важнейшее правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.
Инквизитору -прохожий…
-Что ж вы ироды делаете,
Сидит мужик, воду из речки черпает ладошкой…
Мимо идёт местный с козой.
- Да что ты делаешь, там с километр свиноферма, и станция выше… воду пить нельзя!
- What did you say?
- Да ты двумя рукам черпай, двумя…
у меня проблема ( сдох вайфай на холодильнике, управление с телефона есть только холодильником который общается с iпылесосом и хлебопечкой, мало того что не приготовить хлеба и не убраться в доме пока сидишь на работе, так и новости холодильник теперь по утрам не показывает (
- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда…
- Но ведь не катастрофа?
- Нет…
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
Место действия-алкомаркет
Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д)
Д: Здррасьте, у вас есть коньяк “Неписсуха”?
К: О_о Какой-какой коньяк???
Д: Ну Неписсуха, его же все знают…
К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали…
Д: Да вон же он!!!
И достает со стойки бутылку “Hennessy XO”
Долгое время паразитами человека были вши, потом их вытеснили чиновники…
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? - В Париже.
- Это далеко от Одессы? - Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, а как шьют!!!
— Беня, почему ты всегда приходишь домой с пустыми руками? — спрашивает Роза. — Принес бы хоть коробку конфет. До того, как мы поженились, ты всегда баловал меня маленькими презентами!
— Видишь ли, дорогая моя, ни один рыболов не станет предлагать рыбе червяка после того, как он ее поймал на крючок.
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
А, так вот почему старым его сделали…😁
А, так вот почему старым его сделали…
- Мандаринку будешь?
- Нет.
- А если почищу?
- Буду
Не буду!
Почему?
Не могу больше…
Не буду!
Почему?
Не могу больше…
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».
Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.
Не буду!
Почему?
Не могу больше…
- Водки хочешь?
- …ннннеееет…
- а будешь?
- угу…
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин
сам себя баянишь…
жена бьет пьяного мужа по голове сковородкой
- будешь пить? будешь еще пить?
- аналивай
Подошли к ее подьезду.
Неловкое молчание.
Она теребит ключи и ждет, когда же ты ее поцелуешь.
Ты пытаешься понять, зачем ей гаечные ключи.
((((
- Давайте бороться с терроризмом!
- Нет, это как-то сложно.
- О, а давайте бороться с геями и интернет-пиратством!
- А это идея!
сам себя баянишь…
Письмо Деду морозу:
“Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого…”
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице…
- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу “С Новым Годом, Свиньи!” следует читать без запятой.
Подушка похожа на телевизор. Она такая же квадратная и позволяет увидеть то, чего на самом деле нет.
Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.
Чем богаче пациент, тем бескрайнее возможности современной медицины!
В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: - Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет: - А вот я доеду!
Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет(
На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
Мальчик пишет письмо Деду Морозу : "Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком “А теперь - в снежки!” стал кидаться голубцами. Мне понравилось, приходи еще! Петя,6 лет
На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?
Попытка скаламбурить не удалась… 😦
Веолятно стоит следить за “а налито ли у всех”.
Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
— Ну, дело твое, ты же царь…
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним… Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?
Попытка скаламбурить не удалась…
Веолятно стоит следить за “а налито ли у всех”.
можно и так, я думаю 1 января слово му сказать то не у всех получится… от перемены мест как говориться слогаемых смысл то не меняется… 😃
Маленький Ваня ( 4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку - и надевает платье… Ребенок был в шоке: “Мама!!! Так ты что ли девочка???” )))))))))
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме!
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.