Смешные анегдоты!
((((
- Давайте бороться с терроризмом!
- Нет, это как-то сложно.
- О, а давайте бороться с геями и интернет-пиратством!
- А это идея!
сам себя баянишь…
Письмо Деду морозу:
“Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого…”
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице…
- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу “С Новым Годом, Свиньи!” следует читать без запятой.
Подушка похожа на телевизор. Она такая же квадратная и позволяет увидеть то, чего на самом деле нет.
Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.
Чем богаче пациент, тем бескрайнее возможности современной медицины!
В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: - Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет: - А вот я доеду!
Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет(
На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
Мальчик пишет письмо Деду Морозу : "Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком “А теперь - в снежки!” стал кидаться голубцами. Мне понравилось, приходи еще! Петя,6 лет
На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?
Попытка скаламбурить не удалась… 😦
Веолятно стоит следить за “а налито ли у всех”.
Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
— Ну, дело твое, ты же царь…
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним… Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?
Попытка скаламбурить не удалась…
Веолятно стоит следить за “а налито ли у всех”.
можно и так, я думаю 1 января слово му сказать то не у всех получится… от перемены мест как говориться слогаемых смысл то не меняется… 😃
Маленький Ваня ( 4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку - и надевает платье… Ребенок был в шоке: “Мама!!! Так ты что ли девочка???” )))))))))
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме!
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
Планшет как не крути,а это прочитать все равно к верху жопой придется.
Я понял что новый год я встретил весьма скучно, когда синее тело у меня на выходе из подъезда спросило- а какой сейчас год ?
синее тело
Человек жив, пока трясутся его руки
Продам ёлку. СРОЧНО !
Навеяло…
Союз педиатров России рекомендует “Памперс”!
“Памперс” -единственный подгузник рекомендованный Союзом педиатров России.
Союз педиатров России - единственный Союз специально созданный для рекомендации подгузников “Памперс” …
На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье… и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?
Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.
На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать.
У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.
Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…
Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.
Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.
- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
Первое января.В магазине,здравствуйте,а у вас хлеб свежий?Нет блин прошлогодний!
Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке…
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января…
Дорогой Дедушка Мороз… . Я была хорошей
девочкой весь год… Хм… . Ну почти весь год…
Хм… . Ну иногда… . Хм… . Ну пару раз то точно
была… ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА
-Почему Дед Мороз всегда счастлив?
-Потому что он знает, где живут плохие девочки.
Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку.
Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели…
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу…
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!
Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти…
Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
-
Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: -
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла. -
Ну как Новый год встретил?
-
Да как подарок…
-
Это как?
-
Всю ночь под ёлкой провалялся…
-
А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте! -
Милиция! Милиция!
-
Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
-
Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру…
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку…
После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали…
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
“Идите вы все в баню!”
При ООН создана международная комиссия по пересмотру приоритетов важнейших открытий человечества.
Американец: “Все знают, что первый электрический источник света изобрел американский ученый Эдисон.” Русский: “Ничего подобного - за 20 лет до Эдисона русский ученый Яблочков изобрел электрическую свечу, которая светила даже лучше чем лампочка Эдисона!”
Далее - англичанин: “Первый паровоз бал изобретен Стефенсоном а Англии!” Русский: “Ничего подобного - за 20 лет до Стефенсона на Урале братья Черепановы проложили железную дорогу для перевозки руды!”
Француз: “Ха-ха, надеюсь никто не станет оспаривать, что минет - чисто французское изобретение!?” Русский: “Ничего подобного, еще царь Петр Великий на заседаниях Боярской Думы говаривал: “А вот х…й вам в рот, господа бояре! Я вас бл…дей насквозь вижу!” - Это, кстати, относится и к немцам, которые собираются выступать со своим Рентгеном!”
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая…
- А блузку?
- Снимай, любимая…
- А юбку?
- Снимай, любимая…
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая…
- А трусики?
- Снимай, любимая…
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать…
-У вас глисты есть?
-Да
-А чем вы их лечите?
-А они у меня не болеют…
Мне нравится в интернете.
Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
ссылка(anekdoty.onru.ru/anekdoty/anekdoty/8/page4.html)
от греха подальше…
На дачном участке собака копает землю…лопатой. На неё изумлённо смотрит соседский барбос.Собака поворачивается к нему и грустно говорит : А всё началось с того, что я, дура, научилась тапки приносить
Праздничное.
Реклама по ТВ: “Благодаря “Агуше” выросло несколько поколений зубов…”
Комментарий за столом: “Которые покидают этот мир первыми…”