Search in topic

Смешные анегдоты!

В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина:

• Извините, я доеду до центрального рынка?
  Бабушка:
• Нет.
  Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
  Бабушка вслух добавляет:
• А вот я доеду!

Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет(

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

Мальчик пишет письмо Деду Морозу : "Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком “А теперь - в снежки!” стал кидаться голубцами. Мне понравилось, приходи еще! Петя,6 лет

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

Попытка скаламбурить не удалась… 😦
Веолятно стоит следить за “а налито ли у всех”.

Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
— Ну, дело твое, ты же царь…
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним… Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

Попытка скаламбурить не удалась…
Веолятно стоит следить за “а налито ли у всех”.

можно и так, я думаю 1 января слово му сказать то не у всех получится… от перемены мест как говориться слогаемых смысл то не меняется… 😃

Маленький Ваня ( 4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку - и надевает платье… Ребенок был в шоке: “Мама!!! Так ты что ли девочка???” )))))))))

¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ

О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме!

• Но я ругаться не умею!
• Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ

Планшет как не крути,а это прочитать все равно к верху жопой придется.

Я понял что новый год я встретил весьма скучно, когда синее тело у меня на выходе из подъезда спросило- а какой сейчас год ?

синее тело

Человек жив, пока трясутся его руки

Продам ёлку. СРОЧНО !

Навеяло…
Союз педиатров России рекомендует “Памперс”!
“Памперс” -единственный подгузник рекомендованный Союзом педиатров России.
Союз педиатров России - единственный Союз специально созданный для рекомендации подгузников “Памперс” …

На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье… и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.

На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать.
У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.

Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…

Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.

Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

• Мама, мама! Ёлка горит!
• Сынок, не горит, а сияет.
• Мама, мама! Шторы сияют!

Первое января.В магазине,здравствуйте,а у вас хлеб свежий?Нет блин прошлогодний!

Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке…
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января…

Дорогой Дедушка Мороз… . Я была хорошей
девочкой весь год… Хм… . Ну почти весь год…
Хм… . Ну иногда… . Хм… . Ну пару раз то точно
была… ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА

-Почему Дед Мороз всегда счастлив?
-Потому что он знает, где живут плохие девочки.

Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку.

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели…

• Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
• Могу…
• А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
• Замолчи, придурок! Я твоя жена!

Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.

• Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
  Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
• Мальчик, за что?
• А это за прошлый год.

После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:

• Как дойти до вокзала?
• Прямо.
• Ну, значит, мне не дойти…

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.

• Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
  И тут в комнату входит дочка и говорит: -
  Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

• Ну как Новый год встретил?

• Да как подарок…

• Это как?

• Всю ночь под ёлкой провалялся…

• А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
  -Давайте!

• Милиция! Милиция!

• Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!

• Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру…

За новогодним столом.

• Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
• Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку…

После празднования Нового года встречаются два приятеля:

• Ну, как встретил праздник?
• Да не знаю, еще не рассказывали…

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
“Идите вы все в баню!”

При ООН создана международная комиссия по пересмотру приоритетов важнейших открытий человечества.
Американец: “Все знают, что первый электрический источник света изобрел американский ученый Эдисон.” Русский: “Ничего подобного - за 20 лет до Эдисона русский ученый Яблочков изобрел электрическую свечу, которая светила даже лучше чем лампочка Эдисона!”
Далее - англичанин: “Первый паровоз бал изобретен Стефенсоном а Англии!” Русский: “Ничего подобного - за 20 лет до Стефенсона на Урале братья Черепановы проложили железную дорогу для перевозки руды!”
Француз: “Ха-ха, надеюсь никто не станет оспаривать, что минет - чисто французское изобретение!?” Русский: “Ничего подобного, еще царь Петр Великий на заседаниях Боярской Думы говаривал: “А вот х…й вам в рот, господа бояре! Я вас бл…дей насквозь вижу!” - Это, кстати, относится и к немцам, которые собираются выступать со своим Рентгеном!”

• Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
• Снимай, любимая…
• А блузку?
• Снимай, любимая…
• А юбку?
• Снимай, любимая…
• А бюстгалтер?
• Снимай, любимая…
• А трусики?
• Снимай, любимая…
• А тaмпакс?
• Ну йоптваюмать…

-У вас глисты есть?
-Да
-А чем вы их лечите?
-А они у меня не болеют…

Мне нравится в интернете.
Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
ссылка(anekdoty.onru.ru/anekdoty/anekdoty/8/page4.html)
от греха подальше…

На дачном участке собака копает землю…лопатой. На неё изумлённо смотрит соседский барбос.Собака поворачивается к нему и грустно говорит : А всё началось с того, что я, дура, научилась тапки приносить

Праздничное.
Реклама по ТВ: “Благодаря “Агуше” выросло несколько поколений зубов…”
Комментарий за столом: “Которые покидают этот мир первыми…”

О том, что Лена не поступила в МГУ, первым узнал ее папа-дальнобойщик…

от греха подальше…

Почему на ракетах стратегического назначения не ставят Windows?
Потому, что либо зависнут, либо назад, за подтверждением, вернутся!

Хроники авиамоделистов
6 января. Водка кончилась. Пили самогонку. Говорили о женщинах. И вообще вспоминали детство.
7 января. Вася полез в мой чулан, вспомнив, что в нем когда то была бражка. Вытащили старую кордовую модель и еще какой–то непонятный мусор. Ностальгировали по запаху эфира и касторки.
10 января. Болит голова. Вернулись жена с ребенком.
11 января. Ребенок нашел модель и весь день носился с ней по квартире, периодически выкрикивая что то на арабском языке и кидая остатками самолета по выложенной из кубиков модели «Пентагона».
12 января. В гости приходил ФСБ-шник. Спрашивал, нет ли у нас в семье мусульман и лиц кавказской национальности. Долго поили чаем и мандаринами. Ребенок больше не бегает.
13 января. Отлучился на часок из дома, чтобы отвезти старый КМД в модельный магазин. Вернулся поздно вечером голодный, с опухшими глазами и пустым кошельком.
14 января. Вася тоже купил себе аппаратуру.
15 января. Пили пиво. Обсуждали, какой самолет строить. Вася непременно хотел электрический и доказывал, что он лучше.
16 января. Болит челюсть и опух глаз. Вот такое опасное увлечение, авиамоделизм!
17 января. На работе сказали, что из отпуска можешь не возвращаться, денег все равно нет. Пытался приклеить к пенопластовому крылу фанерный лонжерон. «Момент» десятилетней давности клеит так себе, но хорошо растворяет пенопласт. И пахнет смешно!
18 января. Пили водку. Обсуждали, что круче – копия с турбиной, полотажка из углеткани масштаба 1:4 или фан-флай с четырехтактным двигателем. К единому мнению не пришли. Долго думали, что же все-таки построить. Привинтили к художественно выпиленной фанерной доске КМД и установили аппаратуру.
19 января. Пили водку.
20 января. Поперлись с Васей на его дачу запускать мой самолет. А почему нам никто не сказал, что там снег по самые уши!?
21 января. Топили печку, грелись самогонкой. Пробовали завести КМД. Надо же, оказывается, эфир на морозе не пахнет!
22 января. В «шестерке» двигатель тоже замерз. Самогонки почти не осталось. Будем гнать ломовуху.
23 января. Плеснули в бак «Жигулей» немного эфира. Перемешали его с бензином методом потряхивания. Уехали, наконец, обратно в город.
24 января. Васе выдали зарплату и он весь день пытается примостить электродвигатель с аккумуляторами к куску обклеенного скотчем пенопласта. Мудак электрический.
25 января. Поперлись на ближайшее футбольное поле около школы запускать самолет этого мудака. Летал 8 секунд. Затем два часа копались в снегу, пытаясь найти в нем кусок белого пенопласта.
26 января. Жена с ребенком ушла из квартиры к подруге. Почему – не знаю. Не расслышал сквозь рев двигателя.
27 января. Вася нашел свой самолет. Радуется. Теперь ищет аккумулятор от него.
28 января. В холодильнике кончилась вся еда. Не знаю, что и делать. Жены так и нет.
29 января. Оказывается, с камодом модель тоже летает по ветру. Вася довольный. Ржет.
30 января. Кончилось топливо. Занялся электрическим авиамоделизмом — отключил соседу Васе электричество в щитке, чтобы сильно не радовался.
31 января. Болит челюсть и опух глаз. Не такой уж и безопасный, этот электрический авиамоделизм!
1 февраля. Ребенок с разбегу катается на моих тапочках по пропитанному касторкой ковру. Жена что то опять стирает. Ругается. Зато есть чего похавать.
2 февраля. У Васи в доме счастье. Взорвался аккумулятор и у тещи с перепугу случился инфаркт. Лежит в больнице. Надеются, что не выживет. Подумываю, не заняться ли тоже электричеством?
3 февраля. Пили водку.
10 февраля. Болит голова. Хорошо, что топливо кончилось – а то и его бы тоже выпили.
11 февраля. Принес домой красивую коробочку. Жена решила, что там моя зарплата за два месяца и начала радоваться – бегать вокруг и говорить всякие приятности. А когда я вытащил из коробки четырехтактный ДВС на 10 кубов, ушла из дома к теще. Вот дура! Это и есть две моих зарплаты.
12 февраля. Вася пришел посмотреть на мой двигатель. Пили всю ночь с пятницы на среду.
17 февраля. Пришлось купить стартер, стартовую панель и 5 литров топлива с нитрометаном.
18 февраля. Вернулась жена. Тщетно искала свою норковую шубу.
19 февраля. Начал клеить новый самолет.
27 февраля. Болят глаза и трясутся руки. Я еще у меня растут волосы и ногти. Доктор сказал, что это временно.
1 марта. Поехали к Васе на дачу. Думали, что запускать самолет.
7 марта. Протрезвели и вернулись в город.
8 марта. В честь праздника взяли на дачу жен. Они по хозяйски убирали снег, мыли полы в доме и готовили хавку. Красота!
9 марта. Запускали мой новый самолет. Сожгли 50 миллилитров топлива и сломали 8 винтов.
10 марта. Уехали в город за выпивкой.
12 марта. Привезли на дачу бутылочку топлива и ведро пропеллеров. Вася хвастался новым бесколлекторным мотором – пускал свой самолет вертикально вверх, ждал пока тот не скроется из виду, затем сбрасывал газ в «нуль» и ждал, пока самолет упадет в снег.
13 марта. Клеили на суперклей Васин самолет, мою мотораму и пропеллеры. Когда завели двигатель на балконе, оторвавшейся лопастью убило ворону на дереве и высадило стекло в доме напротив. До самой темноты прятались за перилами. Пришли к выводу, что нужно купить симулятор.
14 марта. Вася установил симулятор себе на комп и весь день в него игрался.
31 марта. Хожу на поле один. Вася вторую неделю сидит дома. Говорит «а зачем мне самолет!? У меня симулятор есть!».
1 апреля. Попали моим двух килограммовым самолетом в лобовое стекло 600-ого. Долго уверяли братву, что это всего лишь шутка, а вовсе не повод разводить нас с Васей на квартиры. В конце концов, братва все же заценила шутку и забрала ее себе. Вместе с аппаратурой и оборудованием.
2 апреля. Смотрел, как Вася запускает перед подъездом свой самолет. Пускал слюни и страшно завидовал.
3 апреля. Болит челюсть и опух глаз. В следующий раз полезу в щиток ночью, когда не видно.
4 апреля. Радуюсь, наблюдая, как Вася по 5 минут совершает заходы на посадку, пытаясь проскочить между многочисленными доказательствами существования собак. Особенно, когда у него садится батарейка и вырубается мотор. Теперь в нашем дворе матерятся даже 5и летние девочки.
5 апреля. Жена послала в магазин за продуктами. Поскользнулся на собачей какашке и упал лицом в собачье дерьмо. Все таки лучше, когда самолетом. Особенно если он чужой.
6 апреля. Купил электрический микровертолет. Нервничал. Каждые пять минут подходил и трогал подключенный к заряднику аккумулятор. Холодный. Вася хитро курит на балконе.
7 апреля. У Васи болит челюсть и опух глаз. Нефиг лазить в мой щиток!
8 апреля. Выгнал всех из комнаты и запускал вертолет. Уронил хрустальную вазу с телевизора, слегка поцарапал шкаф в 15 местах и чуть не убил кошку.
9 апреля. Купил еще 3 комплекта лопастей. Жена осторожно интересуется про зарплату за прошлый месяц.
10 апреля. Запускал вертолет во дворе. Увертываясь от знакомого черного мерса, приземлился в мусорный контейнер. Два часа косил под бомжа, выковыривая из мусора детали АП.
12 апреля. Нажрались так, чтоб уехать в космос. Уехали или нет – не помню, но перегрузки ощущались еще неделю.
15 апреля. Вернувшийся от бабушки ребенок увидел вертолет.
20 апреля. Закончил ремонт вертолета. Во время проверочного полета подрался им с кошкой. Наверно, было бы правильнее перед полетом воткнуть в приемник гироскоп и сбалансировать новые лопасти. Во время технического осмотра обнаружилось отсутствие одного глаза у кошки. Спрятал кошку в тумбочку, чтобы жена не заметила.
21 апреля. Из всего пилотажа модель Васи выполняет лишь висение на винте. 10 минут висит вертикально у него перед рожей, а он радуется. Все равно мой вертолет висит круче, чем его самолет!
22 апреля. Из тумбочки раздается поскребывание и мяуканье. Жена с подозрением коситься на меня.
23 апреля. Весь день прикидывался шлангом от унитаза.
24 апреля. Кошка загадочным образом телепортировалась из тумбочки в холодильник и заперлась изнутри, а жена опять ушла к теще. Из холодильника раздается размеренное чавканье.
25 апреля. В доме пищевой апокалипсис. Хотел зайти в гости к Васе – а у него вообще ужас — тещу из больницы выписали…
26 апреля. У Васи на компе накрылся винт. И БИОС тоже полетел. В компьютерной фирме посмеялись и сказали, что это от выброса радиации на Чернобыле. Видать и впрямь сильная штука, ведь от нас до Украины тысяча километров!
27 апреля. В совершенстве освоил висение на своем вертолете. Часами могу смотреть, как он неподвижно висит на нитках под люстрой.
…
3 июня. Все утро болит голова. В обед заполз Вася и сказал, что завтра какое то там модельное мероприятие с кучей народу и показательными выступлениями спортсменов. Гвоздь программы – халявные шашлыки.
4 июня. Шашлыков не было. Зато все пялились на наши с Васей самолеты. Как будь-то ни разу в жизни не видели обмотанные скотчем пенопластовые брусья!
5 июня. Поспорили с Васей на глаз моей кошки, что он не сможет сделать бензиновый самолет из двигателя «Дружбы».
6 июня. Перед домом закрыли киоск с водкой. Зато моя теща и васина подрались между собой из-за веревки перед домом, на которой сушить белье. Так что можно считать, что день удался.
7 июня. Вася показывал свой бензиновый двигатель. Гудит почти как DA 150, только гораздо круче – раз в пять громче, дымит на всю квартиру, а если погазовать посильнее — то и на весь подъезд! Теперь думает, из чего лучше сделать планер – из фанеры, из пенопласта или из березовых досок. Пилотажка все таки, а не какая ни будь там фигня!
8 июня. Думали о высоком. Жрали водку.
10 июня. Купил вертолет 60 калибра. Доволен, как маленькое стадо слонов! Весь день лопал пупырышки на упаковочном полиэтилене.
11 июня. Вася осторожно интересуется, что это там у меня в квартире так прикольно жужжало. Ну, сразу перед тем, как бумкнуло. Ему то смешно, а мне новый шкаф покупать. Вы когда ни будь видели комнату, в которой взорвали гранату?
12 июня. В магазине сказали, что самое дешевое из того, что мне надо заменить – это гироскоп за 100 баксов. А еще сказали, что как постоянному клиенту 50 пару лопастей подарят бесплатно и пожелали заходить почаще.
15 июня. Долго думал. Взял у Васи диск с симулятором.
16 июня. Решил, что чего-то не хватает и сходил к Васе за проводом к симулятору.
…
1 июля. И зачем нужны эти модели, когда симулятор есть!? Главное – чтоб пиво в холодильнике свежее было!