Смешные анегдоты!

afa14

Подошли к ее подьезду.
Неловкое молчание.
Она теребит ключи и ждет, когда же ты ее поцелуешь.
Ты пытаешься понять, зачем ей гаечные ключи.

Alex_Zharoff

((((

  • Давайте бороться с терроризмом!
  • Нет, это как-то сложно.
  • О, а давайте бороться с геями и интернет-пиратством!
  • А это идея!
Rokfor
ZigZag_ZZ:

сам себя баянишь…

Письмо Деду морозу:
“Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого…”

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице…

  • Что такое полное одиночество?
  • Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу “С Новым Годом, Свиньи!” следует читать без запятой.

yur1x

Подушка похожа на телевизор. Она такая же квадратная и позволяет увидеть то, чего на самом деле нет.

Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.

Чем богаче пациент, тем бескрайнее возможности современной медицины!

Alexm12

В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина:

  • Извините, я доеду до центрального рынка?
    Бабушка:
  • Нет.
    Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
    Бабушка вслух добавляет:
  • А вот я доеду!
Rokfor

Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет(

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

Мальчик пишет письмо Деду Морозу : "Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком “А теперь - в снежки!” стал кидаться голубцами. Мне понравилось, приходи еще! Петя,6 лет

Alexm12
Rokfor:

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

Попытка скаламбурить не удалась… 😦
Веолятно стоит следить за “а налито ли у всех”.

Roma_M

Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
— Ну, дело твое, ты же царь…
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним… Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

Rokfor
Alexm12:

Попытка скаламбурить не удалась…
Веолятно стоит следить за “а налито ли у всех”.

можно и так, я думаю 1 января слово му сказать то не у всех получится… от перемены мест как говориться слогаемых смысл то не меняется… 😃

Маленький Ваня ( 4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку - и надевает платье… Ребенок был в шоке: “Мама!!! Так ты что ли девочка???” )))))))))

yur1x

О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме!

  • Но я ругаться не умею!
  • Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.
Stern
Алексей-Кома:

¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ

Планшет как не крути,а это прочитать все равно к верху жопой придется.

Rokfor

Я понял что новый год я встретил весьма скучно, когда синее тело у меня на выходе из подъезда спросило- а какой сейчас год ?

Саша
Rokfor:

синее тело

Человек жив, пока трясутся его руки

Продам ёлку. СРОЧНО !

ZigZag_ZZ

Навеяло…
Союз педиатров России рекомендует “Памперс”!
“Памперс” -единственный подгузник рекомендованный Союзом педиатров России.
Союз педиатров России - единственный Союз специально созданный для рекомендации подгузников “Памперс” …

Rokfor

На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье… и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.

На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать.
У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.

Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…

Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.

Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

  • Мама, мама! Ёлка горит!
  • Сынок, не горит, а сияет.
  • Мама, мама! Шторы сияют!

Первое января.В магазине,здравствуйте,а у вас хлеб свежий?Нет блин прошлогодний!

Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке…
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января…

Дорогой Дедушка Мороз… . Я была хорошей
девочкой весь год… Хм… . Ну почти весь год…
Хм… . Ну иногда… . Хм… . Ну пару раз то точно
была… ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА

-Почему Дед Мороз всегда счастлив?
-Потому что он знает, где живут плохие девочки.

Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку.

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели…

  • Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
  • Могу…
  • А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
  • Замолчи, придурок! Я твоя жена!

Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.

  • Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
    Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
  • Мальчик, за что?
  • А это за прошлый год.

После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:

  • Как дойти до вокзала?
  • Прямо.
  • Ну, значит, мне не дойти…

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.

  • Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
    И тут в комнату входит дочка и говорит: -
    Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

  • Ну как Новый год встретил?

  • Да как подарок…

  • Это как?

  • Всю ночь под ёлкой провалялся…

  • А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
    -Давайте!

  • Милиция! Милиция!

  • Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!

  • Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру…

За новогодним столом.

  • Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
  • Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку…

После празднования Нового года встречаются два приятеля:

  • Ну, как встретил праздник?
  • Да не знаю, еще не рассказывали…

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
“Идите вы все в баню!”

Марат

При ООН создана международная комиссия по пересмотру приоритетов важнейших открытий человечества.
Американец: “Все знают, что первый электрический источник света изобрел американский ученый Эдисон.” Русский: “Ничего подобного - за 20 лет до Эдисона русский ученый Яблочков изобрел электрическую свечу, которая светила даже лучше чем лампочка Эдисона!”
Далее - англичанин: “Первый паровоз бал изобретен Стефенсоном а Англии!” Русский: “Ничего подобного - за 20 лет до Стефенсона на Урале братья Черепановы проложили железную дорогу для перевозки руды!”
Француз: “Ха-ха, надеюсь никто не станет оспаривать, что минет - чисто французское изобретение!?” Русский: “Ничего подобного, еще царь Петр Великий на заседаниях Боярской Думы говаривал: “А вот х…й вам в рот, господа бояре! Я вас бл…дей насквозь вижу!” - Это, кстати, относится и к немцам, которые собираются выступать со своим Рентгеном!”

Алексей-Кома
  • Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
  • Снимай, любимая…
  • А блузку?
  • Снимай, любимая…
  • А юбку?
  • Снимай, любимая…
  • А бюстгалтер?
  • Снимай, любимая…
  • А трусики?
  • Снимай, любимая…
  • А тaмпакс?
  • Ну йоптваюмать…
Roma_M

-У вас глисты есть?
-Да
-А чем вы их лечите?
-А они у меня не болеют…

ZigZag_ZZ

Мне нравится в интернете.
Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
ссылка(anekdoty.onru.ru/anekdoty/anekdoty/8/page4.html)
от греха подальше…

Саша

На дачном участке собака копает землю…лопатой. На неё изумлённо смотрит соседский барбос.Собака поворачивается к нему и грустно говорит : А всё началось с того, что я, дура, научилась тапки приносить