Смешные анегдоты!
- Как отличить сани Санта-Клауса от саней Деда Мороза?
- На санях Деда Мороза стоит видеорегистратор.
Наверное сюда.
ЭлектроПутин, чо…
sprosi-putina...question/234300
Там вся страница весёленькая, завтра на работе коллег разыграю.
А так?
- Как отличить сани Санта-Клауса от саней Деда Мороза?
- На санях Деда Мороза стоит видеорегистратор.
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
приходит мужик на исповедь,и говорит
-отче позавчера зашёл к соседке передвинуть шкаф,передвинул,сели попить чаю,но потом пошёл дождь и я с ней переспал.вчера сосед по гаражу попросил помочь машину починить,я помог,а потом пошёл дождь,я задержался в гараже и переспал с соседом.что же мне делать
-вали отсюда быстрей пока дождь не пошёл
Сидят рыбаки на берегу, рыбу удят. На противоположном берегу церковь с крестами, толпа народу, колокола зазвенели.
Один рыбак вскочил на ноги, картуз с головы стянул, перекрестился размашисто и снова уселся.
Друг его спрашивает:
- Вань, ты чего?
- Так жонку, ведь, хоронют…
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги…
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
Ты знаешь, мне до сих пор восемнадцать не дают! - Мне ещё и две ни разу не давали, а ты - восемнадцать.
Сегодня 26 декабря, а завтра 27 декабря. Подумайте, кому это выгодно.
А ведь послезавтра может быть 28-е, это вероятный сценарий.
И почти уже ясно, что наступит 2014 год, и люди будут есть оливье. Кто за этим стоит.
Привет конспирологам, короче.
конспирологам
КонспирОЛУХАМ!!! 😃
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата государственной думы.
Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца. Вам просто нечего будет делать…
На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
- Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
- Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей…
Летит пассажирский самолет и попадает в бурю. Потрепало сильно,
но все обошлось. После того как вышли из бури, пилот говорит
по внутренней связи пассажирам: ``Спасибо за терпение, все
хорошо, мы успешно продолжаем наш полет.`` После серии щелчков
снова слышится голос пилота: ``Эх, сейчас бы кофейку, и
стюардессу тр****ть``. Стюардесса со всех ног бросается к
кабине пилота - сказать, что в салоне все слышно… Сидящий
у двери кабины пассажир говорит ей:
- Не забудь, он еще кофе хочет…
Инквизитору -прохожий…
-Что ж вы ироды делаете, невинного человека на костре палите!!!
И.
- ОН постил бородатые анекдоты!
П. - А дровишки надо было солярочкой полить, чтоб горели лучше!!
Важнейшее правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.
Инквизитору -прохожий…
-Что ж вы ироды делаете,
Сидит мужик, воду из речки черпает ладошкой…
Мимо идёт местный с козой.
- Да что ты делаешь, там с километр свиноферма, и станция выше… воду пить нельзя!
- What did you say?
- Да ты двумя рукам черпай, двумя…
у меня проблема ( сдох вайфай на холодильнике, управление с телефона есть только холодильником который общается с iпылесосом и хлебопечкой, мало того что не приготовить хлеба и не убраться в доме пока сидишь на работе, так и новости холодильник теперь по утрам не показывает (
- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда…
- Но ведь не катастрофа?
- Нет…
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
Место действия-алкомаркет
Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д)
Д: Здррасьте, у вас есть коньяк “Неписсуха”?
К: О_о Какой-какой коньяк???
Д: Ну Неписсуха, его же все знают…
К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали…
Д: Да вон же он!!!
И достает со стойки бутылку “Hennessy XO”
Долгое время паразитами человека были вши, потом их вытеснили чиновники…
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? - В Париже.
- Это далеко от Одессы? - Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, а как шьют!!!
— Беня, почему ты всегда приходишь домой с пустыми руками? — спрашивает Роза. — Принес бы хоть коробку конфет. До того, как мы поженились, ты всегда баловал меня маленькими презентами!
— Видишь ли, дорогая моя, ни один рыболов не станет предлагать рыбе червяка после того, как он ее поймал на крючок.
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!