Search in topic

Смешные анегдоты!

Очень красивая блондинка сдает экзамен профессору по истории.Ничего не знает.
Профессору не хочется ставить “неуд”. - уж больно красива.
“Я задам Вам последний вопрос. Если ответите - поставлю тройку.”
-“Хорошо.”

• “Президент США - три буквы, вторая буква у?”
• Да ладно!??"

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:

• А куда его понесли?
• Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься…
  Дальше пьет… Отрубился…
  Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
• Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
  А те ему спокойно так в ответ:
• Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем…

Во дворе “Мерседес” поцарапал дверь “Оки”.
Из “Оки” вылезает дед с криками…
Из “Мерса” вышел парень, дал по лицу деду:

• Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья…
  Дед проморгался, сел в свою колымагу, разогнался и со словами:
• Я в войну танки таранил, а тут всякая немчура меня бить будет!
  протаранил “Мерс”.
  Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону “Оки” битой…
  От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся “сынку” и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.
• Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
• Партизаны, отец… партизаны…
  Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

• Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.

• В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.

• Почему?

• Потому что один имеет значение “колесо”, а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

• А что плохого в колесе?

• Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий “клавиатура”, “корнеплод”, “страница” а также прилагательное “бесснежный” и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - “девственный”.

• Но… это, мягко говоря, не совем так…

• Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают “сбривающий мамины усы”

• Хорошо, теперь я напишу твое имя.

• Моя фамилия Го.

• Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

• Что означает буква G?

• У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.

• Отлично! Дальше O?

• Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

• Hguhey… дальше O?

• Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал “Го” и “Ге”.

• И всё?
• Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

• Хорошо, как твоя фамилия, брат?
• Щекочихин-Крестовоздвиженский.
• А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
  Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.

• Мне три литра мёда. Та наливает полную банку.
• А папа завтра придёт и заплатит.
• Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
  Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку
• Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:

• Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
• А вы как думаете?
  Первая внучка:
• Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
• Нет, внученька.
  Вторая внучка:
• Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
• Нет, внученька.
  Третья внучка:
• Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
• Нет, внученька!
  Все три внучки:
• А как же, бабушка??? !!!
• КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
— Один??? Да их тут ,бл@дь, тысячи!

Парень с девушкой вечером заходят в подьезд…
Она…Открути лампочку,я в рот возьму.
Он…Ты че дура,она же горячая.

Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.
Или постить анекдоты 80-х годов, пока не засмеются…

ВЧЕРА ОТКЛЮЧИЛИ СВЕТ… ДВА ЧАСА ПРОВЕЛ БЕЗ ИНТЕРНЕТА…
ПООБЩАЛСЯ СО СВОЕЙ СЕМЬЁЙ… ОКАЗЫВАЕТСЯ , ОЧЕНЬ ПРИЯТНЫЕ
ЛЮДИ…!!!

Сезон “Не трогай, ЭТО на Новый год!” объявляется открытым!

Вечером на кухне
Жена:

• Дорогой, похвали что ли ужин!
  Муж, внимательно смотря в тарелку очень серьёзно и даже как-то нежно:
• Ужин, ты вкусный!

Понятие “Опытный пользователь ПК” означает только одно - человек умеет создать проблему сисадмину.

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!?
Зато ноги… вон… Сорок четвертого!

Он: Ты куда хочешь: в лес или на море?
Она: На морe !!!
Он: Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза.

За это утро я узнала много нового о жизни.
Во-первых, нужно высыпаться. Во-вторых, внешность бывает обманчивой. В-третьих, манная крупа очень похожа на сахар, и чай с манкой – это, сцуко, невкусно.((

-Дорогой! я,дома! ик… -Пароль? -Сшла Саша по шоссе…блин…Шла Шаса …блиииин…Сла Шаса соше… Короче! Передвигалась Александра по Авто Магистрали и Употребляла Хлебобулочное Изделие )))

Эстонец у врача-венеролога:

• Посмотттриттттэ пашшааааалуйста, у меня каааапает. Что-ттто не ф порядкэ.
  Врач смотрит:
• Так-так, да-с. У Вас, простите, когда секс последний раз был?
• Нуууу, тааак три тня назааат…
• Что ж, поздравляю, батенька - Вы кончаете!

Предлагаю… на нынешней олимпиаде в Сочи не отступать от традиций… и снова запустить в небо Мишку! А вместе с ним… Димку, Вовку и всю “Единую Россию!” )))

-УБИРАЙСЯ!!! -заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой. Он схватил веник и начал подметать))))))))))))

Ты студент, и тебе хочется пафоса?
Новые сухарики со вкусом “Хеннесси Х.О.”!

Летит ворона с сыром. Видит лису. Каркнула, сыр выпал, лису убило. Ворона грустно:

• Ну вот, опять накаркала…

Йога - выдумка одиноких индусов, которым не с кем было заняться камасутрой…

• Дорогая, что у нас на ужин?
• Нихера …
• Как и вчера???
• Да, я сразу на два дня наготовила!!!

Вроде не было…

Скорый фирменный поезд. В нем самое крутое дорогое купе… В этом купе садятся на свои места двое — бизнесмен и батюшка . Бизнесмен только пиджак снял, галстук распустил, сразу схватился за ноутбуку и начал по клавишам стучать. Поезд поехал. Батюшка газетку полистал, бороду свою огладил и говорит:

-Слушай, сын мой, а не пора ль нам отведать с тобой табачку заморского? табачок хороший …только что подвезли мне из Голландии …
— Батюшка, не курю я, да и работать мне надо.
А у него два мобильника постоянно трезвонят, он ведет по ним какие-то деловые переговоры. Батюшка наш покурил, затем возвращается. Посидел, подумал и опять:
— Дело к трапезе, сын мой, . не сходить ль нам с тобой в вагон-ресторан откушать ужина ?
— Батюшка, не могу, работы у меня еще много. Завтра уменя очень важная встреча.
Поужинал батюшка, вернулся. Недолго посидел, подумал и к нему по новой с вопросом:
— Сын мой! Хорошо! Трапеза удалась. А не задобрить ль нам ее?
Берет, достает бутылку элитного коньяка.
—Батюшка, не пью я! да и мне работать надо.
Соточку-две батюшка навернул и снова к соседу:
— Сын мой! Девицы в соседнем купе уж больно красивые. Возьмем может мы коньячок да и к ним заглянем ?
— Батюшка, я же женат и жене никогда не изменяю! И некогда, работать мне надо!
Возвращается под утро батюшка сильно помятый, но очень довольный. Тут сосед- бизнесмен не выдержал, ноутбук закинул и к батюшке:
— Батюшка! Вот я — не курю, не пью, работаю как вол, жене своей не изменяю! Разве неужели я неправильно живу?!
— Сын,мой! Отчего же? Правильно, но зря !

Маленький сынишка подходит к отцу банкиру с вопросом:

• Папа, а откуда у тебя деньги берутся?
  Тот ему в ответ:
• Принеси-ка мне с кухни пончик!
  Сын приносит пончик.
• Отнеси обратно!
  Малыш послушно возвращает пончик на кухню, и спрашивает отца:
• И в чём прикол пап?
• Пальчики-то сладкие!

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег… танки… русские… ГДЕ Я?!!

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег… танки… русские… ГДЕ Я?!!

В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады…