Search in topic
Смешные анегдоты!

Мыкола, а шо цэ “ассоциированное членство”?
Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
Значит, войдёт в ЕС?
Нет, не войдёт, но будет участвовать.
Як так?
Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: “Хорошо” а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: “Барсик, гости!”. Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…

Коллеги, добрый день! Нам на производство очень нужна флешка емкостью 1 Гб для сварочного робота. Если у кого-то есть такой раритет, готовы поменяться на современную большей емкости!
А потом ему еще одежда и мотоцикл понадобятся, знаем мы такое, проходили уже…

Украинец рассказывает о корриде в Испании:

Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни.
Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов - гарный, спокийный…
И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!..
И вси як з ума посходылы!

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.

Рабинович, займите сто рублей.
У кого?

Как сделать мужчину счастливым: 1. Заниматься с ним любовью. 2. Регулярно кормить. 3. Оставить в покое.

РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных

Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, б***ь, не вопрос: “Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой”

Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

Простите, но я не уверен, что правильно вас понял. Вы утверждаете, что вся идея в том, что я медленно раздвигаю ноги?
Совершенно верно.
И меня все это время снимают на видеокамеры какие-то мужики?
Ну, да… В общем, это стандартная процедура. Мы думали, вы в курсе, как это делается. Честно говоря, даже странно, что это вас смутило.
Не то, чтобы смутило… Хотя… Впрочем, вот еще: вы пишете, что все это время мое лицо остается безучастным.
Конечно! Безучастным! Зритель должен поверить, что для вашего героя вся эта процедура… э-эм… раздвигания ног… привычна!
Никакого стона? Или, ну, я не знаю…
Упаси Господь! И — кстати — глаза закатывать тоже не нужно. Да поймите же вы — ваш лирический герой раздвигал ноги бесчисленное количество раз. Он пресыщен. Он перегорел. Он не помнит, когда последний раз раздвигал ноги не из-за денег. И — тем не менее! Так, как раздвигает ноги он, не раздвигает ни один человек в мире! Это его талант! Это его суперсила!
Вы мне льстите.
Ничуть.
Хорошо… Допустим… Я медленно раздвигаю ноги, и… постойте. Пячусь назад?
Это старый сценарий. По новой задумке вас везут назад. Двое сильных мужчин. Вы не видите их, но понимаете, что они ценят вас. Дорожат вами. В каком-то образном плане, они даже влюблены в вас. Вы — их кумир.
Любят и при этом раздвигают мне ноги?
Не сами. С помощью специальной техники. Очень мощной техники. Великолепной техники.
Да, я видел эту технику.
Отличная, не правда ли?
У меня остался последний вопрос. Вы думаете, нет, вы и правда верите, что обычный зритель поймет, какой именно посыл будет нести это… гхм… видео?!
Уважаемый Ван Дамм, умоляю, оставьте все эти мелочи профессионалам.

стою, жду лифт. в подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.

мамаша пытается успокоить ребенка:

Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.

а я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. ну и как гаркну:

Лиза, молчать! место!
мелкая тут же замолчала и встала на месте.
хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка покорно заходит в подъехавший лифт.

почти доезжаем до моего этажа. мамаша улыбается:

спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить.

а мне че-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:

Лиза, голос!
счастливое гавканье поехало вверх 😃

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!..

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда…

Утро понедельника. Начальник:

Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что,
пил?
Нет, блин, на работу идти не хотел.
Плакал.

Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет.

Ещё один кошмар иностранца:
утренник - мероприятие;
дневник - книжка;
вечерник - студент;
ночник - лампа.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Когда Украина ассоциируется в ЕС, а Россия - в Китай, то Белоруссия станет новой Швейцарией.

Vladimir_T:

Папа, я хочу херню!!!

На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!

Однажды, был свидетелем, в магазинчик с полностью женским персоналом заходит мужичек, похоже всем этим девченкам давно знакомый и громкогласно заявляет, что по соседству “хуйму” выставили. Радости девок не было предела, они несколько раз заставили мужичка повторить. Оказалось что он букву “р” не выговаривает.

Проснулся утром и подумал:А не пойти ли мне на работу?
Подумал.
И не пошёл

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды «Единой России».
— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.

Встреча выпускников из Чечни:
— Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве…

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстаёт на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:

Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твоё желание.
Тот думает и отвечает:
Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Пётр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его:
Великий Боже, о чём ты думал, когда создавал женщину?
Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
Видишь ли, - отвечает Порше, - твоё изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:

Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
Уровень шума непомерно высок.
Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
Задняя часть подвешена слишком свободно.
Ей следует постоянно обновлять стиль.
Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
Прожектора часто слишком велики.
Амортизационные расходы непомерно высоки.
Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь подумал и отвечает:

Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует моё изобретение, а не твоё.

В связи с изменениями геополитики адрес www.poydu_pos.su переименовывается в www.poydu_pos.ru

Всё намного проще, золотые пистолеты компенсируют недостаток “золотых” мозгов!

Гангстер купил своему сыну пистолет .
Но сын тут же сменял его на золотые часы, Отец сразу заметил обмен и завопил:

Ну, а если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему, который час?

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: “Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку”.
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

— Вась, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну когда поссыт, покорми.

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Все мужики - сволочи! А бывший, сука, их главарь!!!

Летит самолёт. В салон входит стюардесса и видит картину: мужик блюет, а все над ним смеются. А у мужика уже скоро через край польётся. Стюардесса мигом сообразила и побежала за новым пакетом. Заходит в салон и видит картину: Все блюют, а мужик угарает. Она у него спрашивает:
-В чём дело?
-Они все думали, что через край польётся, а я взял да и отхлебнул.

Алло, это женская консультация?
Да
А педаль тормоза справа или слева?

Шел 2000 год, россияне и не подозревали, что выбирают президента на ближайшие 30 лет…

Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
Подавиться отравленным пирожком?
Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?