Смешные анегдоты!
Узнать мужчину и женщину на заправке легко.
Первые стряхивают, вторые протирают горловину бензобака салфеткой.
Внук спрашивает деда:Ты дед ,когда молодой был ,где сидел? В контакте или в одноклассниках?
Дед отвечает: Когда я был молодой,я внучок в КПЗ сидел.За контакт с одноклассницей
Трём заключённым в одиночных камерах дали по два металлических шара.Сказали ,что если придумают что -нибудь оригинальное.то отпустят.Француз жонглировал и подкидывал по всякому-херня говорят.сиди дальше.Англичанин фокусы всякие-тоже говорят фигня.А освободили русского.Один шар он сломал,а второй умудрился потерять
Вчера заходил в магазин “Конфискат”. Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба “Любители летней резины”.
Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово б***ь используют как запятую…
Во фразе “Я вас хочу пригласить сегодня на свидание, мы можем просто погулять или сходить в кино, или посидеть в уютном кафе” основную смысловую нагрузку несут только первые три слова: “Я вас хочу…”.
Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.
2050 год. В последний момент Евросоюз отказался вступать в Китайские Соединённые Штаты Америки. Цена вопроса один квадрильон долларов - заявил президент Евросоюза Виктор Янукович.
Путин Медведеву - Европа обвиняет нас в давлении на Украину. Скажи Миллеру пусть снизит!
- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.
Немец – переводчику:
- Объясните, битте, русским гостям, что наша собака сенбернар, а не песец!
Каждый год, стоя 6 января перед холодильником, я мучаюсь выбором – выкинуть оставшуюся от встречи Нового года жратву, или пригласить гостей.
Евросоюз негодует, что Украина от него отказалась. Бедненькие, они ж не понимают , что Янукович об них самих, родненьких , заботится! Ну, примут Украину в Евросоюз забесплатно. Так на другой день украинцы всю Европу вынесут!
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
- Мыкола, а шо цэ “ассоциированное членство”?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: “Хорошо” а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: “Барсик, гости!”. Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…
- Коллеги, добрый день! Нам на производство очень нужна флешка емкостью 1 Гб для сварочного робота. Если у кого-то есть такой раритет, готовы поменяться на современную большей емкости!
- А потом ему еще одежда и мотоцикл понадобятся, знаем мы такое, проходили уже…
Украинец рассказывает о корриде в Испании:
- Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни.
Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов - гарный, спокийный…
И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!..
И вси як з ума посходылы!
Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.
- Рабинович, займите сто рублей.
- У кого?
Как сделать мужчину счастливым: 1. Заниматься с ним любовью. 2. Регулярно кормить. 3. Оставить в покое.
РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных
Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, б***ь, не вопрос: “Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой”
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.
- Простите, но я не уверен, что правильно вас понял. Вы утверждаете, что вся идея в том, что я медленно раздвигаю ноги?
- Совершенно верно.
- И меня все это время снимают на видеокамеры какие-то мужики?
- Ну, да… В общем, это стандартная процедура. Мы думали, вы в курсе, как это делается. Честно говоря, даже странно, что это вас смутило.
- Не то, чтобы смутило… Хотя… Впрочем, вот еще: вы пишете, что все это время мое лицо остается безучастным.
- Конечно! Безучастным! Зритель должен поверить, что для вашего героя вся эта процедура… э-эм… раздвигания ног… привычна!
- Никакого стона? Или, ну, я не знаю…
- Упаси Господь! И — кстати — глаза закатывать тоже не нужно. Да поймите же вы — ваш лирический герой раздвигал ноги бесчисленное количество раз. Он пресыщен. Он перегорел. Он не помнит, когда последний раз раздвигал ноги не из-за денег. И — тем не менее! Так, как раздвигает ноги он, не раздвигает ни один человек в мире! Это его талант! Это его суперсила!
- Вы мне льстите.
- Ничуть.
- Хорошо… Допустим… Я медленно раздвигаю ноги, и… постойте. Пячусь назад?
- Это старый сценарий. По новой задумке вас везут назад. Двое сильных мужчин. Вы не видите их, но понимаете, что они ценят вас. Дорожат вами. В каком-то образном плане, они даже влюблены в вас. Вы — их кумир.
- Любят и при этом раздвигают мне ноги?
- Не сами. С помощью специальной техники. Очень мощной техники. Великолепной техники.
- Да, я видел эту технику.
- Отличная, не правда ли?
- У меня остался последний вопрос. Вы думаете, нет, вы и правда верите, что обычный зритель поймет, какой именно посыл будет нести это… гхм… видео?!
- Уважаемый Ван Дамм, умоляю, оставьте все эти мелочи профессионалам.
стою, жду лифт. в подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
мамаша пытается успокоить ребенка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.
а я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. ну и как гаркну:
- Лиза, молчать! место!
мелкая тут же замолчала и встала на месте. - хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка покорно заходит в подъехавший лифт.
почти доезжаем до моего этажа. мамаша улыбается:
- спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить.
а мне че-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:
- Лиза, голос!
счастливое гавканье поехало вверх 😃
Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!..
Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда…
Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что,
пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел.
Плакал.
Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет.
Ещё один кошмар иностранца:
утренник - мероприятие;
дневник - книжка;
вечерник - студент;
ночник - лампа.
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
Когда Украина ассоциируется в ЕС, а Россия - в Китай, то Белоруссия станет новой Швейцарией.
- Папа, я хочу херню!!!
- На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!
Однажды, был свидетелем, в магазинчик с полностью женским персоналом заходит мужичек, похоже всем этим девченкам давно знакомый и громкогласно заявляет, что по соседству “хуйму” выставили. Радости девок не было предела, они несколько раз заставили мужичка повторить. Оказалось что он букву “р” не выговаривает.
Проснулся утром и подумал:А не пойти ли мне на работу?
Подумал.
И не пошёл
Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды «Единой России».
— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.
Встреча выпускников из Чечни:
— Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве…
Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстаёт на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твоё желание.
Тот думает и отвечает: - Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Пётр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его: - Великий Боже, о чём ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твоё изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
- Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
- Уровень шума непомерно высок.
- Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
- Задняя часть подвешена слишком свободно.
- Ей следует постоянно обновлять стиль.
- Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
- Прожектора часто слишком велики.
- Амортизационные расходы непомерно высоки.
- Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь подумал и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует моё изобретение, а не твоё.