Смешные анегдоты!
Из будней дизайнера:
From: Robert Schaefer
Date: Monday 8 November 2010 9.11am
To: David Thorne
Subject: Artwork
Привет Дэвид,
Не могли бы вы мне выслать макеты наших визиток, которые вы сделали в прошлом году? Типография просит оригинальные файлы. Макеты мне нужны до среды, так что можете прислать их сегодня после полудня или завтра.
Спасибо
Роб
…
From: David Thorne
Date: Monday 8 November 2010 10.24am
To: Robert Schaefer
Subject: Re: Artwork
Привет Боб,
И получил ваш запрос, но я больше не работаю на то агенство.
В связи с организацией работы с клиентами, напоминающей скорее германский танец, где мужики в колготках отвешивают друг другу оплеухи, агенство превратилось из процветающего бизнеса с десятками клиентов в банкрота. Из за того, что у нас осталось считанное количество заказчиков, я проводил большинство своих дней играя в игру “Уставься на стену и фантазируй о том, чем могут заниматься счастливые люди” и отвечая на телефонные звонки или заканчивая каждое предложение словом “прием”, как будто говорю по рации или звуком “щщщщщщ” или изображая из себя смущенную китаянку. Однажды я запер дверь в свой кабинет и просидел весь день голым.
В последней бесплодной попытке вернуть клиентов, мы разослали приглашения принять участие в благотворительном ужине, чтобы купить голодающим детям музыкальные инструменты. Ужин начался как обычно, с Томаса, владельца бизнеса, рассказывающего про свою прическу и сотрудника, сбежавшего в слезах после обвинения в воровстве. Но после этого все понеслось под откос. На пятой рюмке, за столом Томаса, включающем исполнительного директора Макдональдса, воцарилось неуютное молчание в то время, пока Томас плакал, рассказывая о том, что когда ему было 12 - его собака умерла от рака яичек.
На десятой рюмке Томас блеванул на колени директора Бриджстоун и проколол вилкой руку директора по маркетингу компании Келлог, фривольно размахивая ею во время рассказа о своем опыте в Пхукетском борделе.
На следующий день я уволился. Некоторые могут посчитать это действиями крысы, бегущей с тонущего корабля, я же считаю, что я тихонько выскользнул из ванны, в которой сидят 4 умственно отсталых ребенка, пока они заняты выяснением, кто из них утопил мыло.
Я бы предложил вам побыстрее связаться с агенством, пока его владелец не заменил все компьютеры в офисе на волшебные бобы. Или же, если хотите, я могу вам помочь все восстановить и выслать вам файлы. Это не должно занять больше трех часов по 75 долларов в час.
С уважением,
Дэвид
…
From: Robert Schaefer
Date: Monday 8 November 2010 12.17pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Artwork
Я Роб, а не Боб, я уже отправлял им емэйл, они сказали что у них нет файлов и сказали связаться с вами. Меня интересует, чем вы занимались на благотворительных мероприятиях и я не собираюсь платить 225 баксов за макеты, за которые я вам заплатил в прошлом году.
…
From: David Thorne
Date: Monday 8 November 2010 3.02pm
To: Robert Schaefer
Subject: Re: Re: Re: Artwork
Дорогой Бобулькин,
Вы заплатили агенству за макеты, и я на это агенство больше не работаю. В общем случае, я обоими руками за то, чтобы сомневаться в очевидной логике, однако перед лицом работы забесплатно, руки у меня опускаются.
Несколько лет назад, я купил в автосалоне свой первый джип. Продавца, оформившего покупку, звали Роджер. Через несколько месяцев, я со своим 9-ти летним отпрыском отправился на этом джипе в турпоход. Я запарковал машину на склоне холма, в грязи, и расставил палатку. Проснувшись утром я обнаружил, что ночью прошел ливень и машина сползла по грязи в реку, о чем недвусмысленно свидетельствовали отпечатки шин. Вспомнив, что мой мобильник лежал на заднем сиденьи, около мешка с едой, мы отправились к ближайшему банкомату, находящемуся в городке, ниже по течению, на надувном матрасе. Признаюсь, за два дня сплава меня неоднократно посещала мысль о съедении собственного отпрыска. Не столько от голода, сколько от его постоянного нытья: почему я должен крепко за тебя держаться? мы уже приехали? я не могу пошевелить ногами… и так далее.
По прибытии домой и заявлении об угоне машины, я отправился в автосалон за новой машиной. Я не пошел к Роджеру домой, требуя заменить потеряную мною машину. Возможно Роджер покивал бы согласно головой, разделил скорбь от утраты и спокойно объяснил бы мне азы современной коммерции, но скорее всего он просто обозвал бы меня дебилом и захлопнул дверь.
Также хочу заметить, что три часа по 75 долларов не равны 225 долларам. Цена за восстановление макетов и их отправку будет равна 450 долларам всвязи с Надбавкой Прыгающей Жабы.
С уважением,
Дэвид
…
From: Robert Schaefer
Date: Monday 8 November 2010 3.18pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Artwork
Ты внатуре выводишь меня из себя. Я помню тебя по встрече - ты был идиотом в зеленой футболке Атари. Я не собираюсь платить за работу, за которую я уже заплатил, к тому же 3 часа по 75 баксов равны 225 баксам, НЕ 450. Это в 2 раза больше. С чего ты взял это удвоение и что за херня эта Надбавка Прыгающей Жабы?
…
From: David Thorne
Date: Monday 8 November 2010 4.46pm
To: Robert Schaefer
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Artwork
Дорогой Бобоработник,
Я тебя тоже запомнил с той встречи (в первую очередь по нытью относительно цены и настаиванию на размещении на визитке анимированых гифов), но к сожалению, перцем в Атари был владелец компании. Будучи мужиком под сороковник, он носил ретро футболки и тракерские кепки, кося под модную молодежь. Однажды, он запихнул свою жопу сорокового размера в скинни джинсы 32-го, что выглядело как параллельные струи сбитого крема, выдавленного из торта. Развидеть это уже невозможно. Я был другим идиотом - в галстуке, изображающим неподдельный интерес к твоим требованиям и делающим вид, что пишу в блокноте заметки отосительно них. На самом деле я писал список того, чем занялся бы в тот момент с большим удовольствием. Первым номером шло быть застреленым стрелой из лука. В горло.
Иногда, на совещаниях, я представляю себя роботом в человеческом обличии, уверенным, что я не робот, но взрывающимся при произнесении кодового слова “количественный”. Правда я ни разу так и не взорвался. А иногда я представляю себя индусской девочкой, собирающей воду для своей деревни в ярко раскрашеные глиняные горшки.
Надбавка Прыгающей Жабы уходит корнями в начало моей карьеры, когда я совершил ошибку, предложив клиенту фиксированную цену за вебсайт из 200-т страниц. Когда дизайн был утвержден и я потратил три месяца на его воплощение, клиент потребовал, чтобы на каждой странице по всему экрану прыгала жаба, потому что его жене нравятся жабы. Купив в зоомагазине жабу и держа в одной руке камеру, а в другой зажигалку, чтобы у жабы была достатачная мотивация для прыганья, я потратил следующие две недели на то, чтобы добавить это на каждую страницу. Через несколько дней, клиент сказал, что жаба его раздражает и потребовал ее удалить, а вместо этого сделать анимированую 3D жабу, прыгающую на экран с вытянутым вверх большим пальцем и говорящую “скачи сюда, налетай - подешевело”. После того, как я попытался попросить надбавку за эту работу, мне было указано на то, что согласно контракту все должно включаться в оригинальную цену, или оплата будет заморожена. На следующий день его сайт был заменен страницей с единственной картинкой - жабой, с вытянутым вверх средним пальцем и надписью “я скачу только за наличные, сука”.
За 15 лет работы дизайнером я понял, что единственная разница между сидением перед компьютером удовлетворяя любую прихоть заказчика и сидением на коленях в сортире заправки, отсасывая за 5 баксов тракеру по имени Чак - количество мочи на полу. Надбавка Прыгающей Жабы за это время трансформировалась из страховки на случай капризного клиента в намек клиенту на то, чтобы нанять для работы кого то другого.
С уважением,
Дэвид
…
From: Robert Schaefer
Date: Monday 8 November 2010 5.09pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Artwork
Если не вышлешь мне файлы до 10-ти часов утра - тобой займется мой адвокат. Меня достала уже ваша дизайнерская братия. Умение рисовать и пидорская одежда не делает вас особенными. Ты не представляешь, с кем имеешь дело.
…
From: David Thorne
Date: Monday 8 November 2010 5.37pm
To: Robert Schaefer
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Artwork
Дорогой Бобчинский,
Может быть и так, но твой ярлык “мудака халявщика” лежит на поверхности. Я не адвокат, но я сильно сомневаюсь, что кто-то возьмется всерьез рассматривать заявление “Я заплатил агентству за файлы, потерял их, и теперь прессую их первого попавшегося бывшего работника чтобы он мне выслал эти файлы”. Удачи с этой стратегией.
Меня также удивляет твое неудовольствие запрашиваемой мною ценой, поскольку если мне не изменяет память, оригинальная сумма, которую вы заплатили генству была около 1800 долларов. Несмотря на то, что всей работы там - посидеть 10 минут на iStock.com в поисках подходящего бэкграунда, 2 минуты поделать вид, что рассматриваешь отличный от гельветики шрифт и еще 10 минут на то, чтобы все это совместить, это общепринятая в дизайнерской индустрии практика, также указанная в разделе счета под названием “Трендинг, дизайн и разработка”. Я с пониманием отношусь к твоему протесту против общепринятых форм обмена денег на услуги, и могу представить утопическое общество, где деньги будут заменены танцами с бубном. Мы все согласимся на определенный способ танцевальной передачи чувств и эмоций в обмен на еду и визитные карточки. И у каждого будет свой ракетный ранец.
Однажды, в момент умственной слабости, я согласился сделать вебсайт в обмен на уроки йоги. Вопреки тому, что они всем втирают - обнять солнце невозможно. Можно сильно обжечь руки, которые, к тому же, должны будут вытянуться более чем на 150 миллионов миль. Моя самая любимая поза из йоги - извивающаяся змея.
К сожалению, до тех пор, пока я не смогу оплатить аренду квартиры мантрами и эмоциями, выражающимися плавными многозначительными движениями, и широким разведением рук с приседаниями в нужные моменты, будучи одетым в трико - мне нужны наличные.
С уважением,
Дэвид
…
From: Robert Schaefer
Date: Monday 8 November 2010 5.44pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Artwork
Ладно. Высылай мне готовые визитки и счет.
…
From: David Thorne
Date: Monday 8 November 2010 5.49pm
To: Robert Schaefer
Subject: File attached.
Перевод:
Я прыгаю за наличные, сука!
Из сегодня:
Завтра везу дочку на олимпиаду Максвелл по физике на Юго-западную.
В процессе обсуждения с супругой она спросила “а причём тут кофе?”
я опешил, “какое кофе?”
она - “ты что, кофе Максвелл, конечно”…
я тоже не сразу понял, при чём тут вообще кофе…
Что общего между БОМжом и Олигархом ?
И тот и другой ни кому не завидует .
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит к стойке и говоpит баpменy: — Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи…
Лошадь: — Что нибyдь не так?
Баpмен: — H–нет, нет. Все так. П–пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: — Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков… Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса… (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy… Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где–то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!..
Лошадь: — А где нyжно pаботать?
Диpектоp: — В циpке.
Лошадь: — Это там, где много света, мyзыка, канаты какие–то и вот это кpyглое внизy…, как его?
— Аpена!! Да–да–да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на фига вам там пpогpаммисты?
В понедельник повешу подкову на дверь ненавистных IT-шников … И фисташек под дверь насыплю .
Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?» Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый офигенный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!»
“Брехня…”
Пограничник может забыть день, когда было какое-либо событие в личной жизни, но 28-е мая - День Пограничника - забыть не может никогда!Уж поверьте мне, служившему в ПВ СССР 1979-1981гг…
Ну. а дабы соответствовать теме, анекдот о нонешной границе…
Приходит на службу новичёк таможенник.Отработал месяц, пришёл получать зарплату - а нет её…Ну, думает, может тут обычай такой…Жене соврал, дескать проставлялся, пропили всю.
Проходит ещё месяц, а зарплату не дают - получили дескать её за тебя.Покипешовал, думает как и с кем разобратся, а тут и третий месяц проходит.Пришёл в кассу, а кассир опять ему - дескать зарплата уже получена.Выхватил он ведомость, глянул - а вместо его подписи подпись начальника его.Он к шефу - что за дела?Я месяц работаю, о ничего не имею!
Ну что же, говорит шеф, пойдём посмотрим как ты работаешь.Вышли на КПП, молдой в микрофон рации - “Следующий!”.Заехала фура, он проверил все как положено, печати шлёпнул, отдал водиле документы - “Можете ехать.”
Посмотрел на это его шеф, и говорит: вот сейчас я покажу ка надо работать!Берет микрофон рации - “Следующий!”
Заезжает фура, водитель даёт документы.
“Что везём?” - не глядя в бумаги спрашивает шеф.
“Три десятка баранов”, отвечает водитель.
“Выгружай, будем пересчитывать”
“Ты что, начальник?Половина разбежится, а половину твои стырят!”
“Ну тогда привяжи к забору одного”
“Понял шеф” - и привязал барашка у КПП.
“Следующий” - рявкает в микрофон рации шеф.
Въезжает следующая фура…
“Так, беря бумаги говорит шеф.Что везём?”
“Полторы тысячи дублёнок” отвечает водитель.
“Ну выгружай, считать будем…”
“Ты чё, начальник?Твои же только скоко стырят!”
“Мда”, говорит шеф, чеша затылок…“Вишь какая тут беда - барашек мой вон у КПП мёрзнет, накрой-ка его дублёнкой, а то замёрзнет…”
Водитель берет дулёнку, несет к барану и аккуратненько ложит возле него.Шеф отдаёт ему бумаги, и повернувшись к молодому говорит:
“Вот смотри - за двадцать минут у тебя и барашек, и дублёнка!А я твою зарплату жду целый месяц, а ты ещё приходишь и возмущаешься!”
Вспомнился старый, старый анекдот:
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Капитан: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть?
Капитан: - Вот пистолет Макарова, вот автомат Калашникова, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть?
Капитан достает третий чемодан: - Вот 100 тысяч долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая: - И это все Ваше?
Хозяин: - Нет, это Ваше. Мое в трюме.
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли “Профессор”, не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях.Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих…
Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, и так захотелось ему секса… Ночь на дворе, вроде никого не видно. Видит колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело… А тут, вдруг,из-за кустов, увидел все это дело сторож - дед Петро…и так сзади к мужику, покашливая:
- Мыкола, ты совсем охренел? С государственным имуществом сношаешся? … Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь): - Ёп…, дед, а который час?
Дед Петро, хмуро: - Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик: - Дед, не поверишь, …еще пять минут назад, Золушкой была…!!!
С баша:
“Роберт Де Ниро разозлил Greenpeace. Дело в том, что в одном из его суши-баров сети “Nobu” продаётся синий тунец, находящийся на грани исчезновения. Всемирный фонд дикой природы даже призвал к запрету на лов и продажу этой рыбы. Причем в меню ресторана синий тунец не указан, но представители Greenpeace уверяют, что РАСПОЗНАЛИ ЕГО ВКУС в нескольких блюдах”.
Жесткие борцы за зеленый мир 😃))
Опрос на улицах города:
“Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?”
60% - Брошу пить
30% - Начну пить
9% - пойду на прием к психиатру
И только одна девушка ответила: - Начну переходить дорогу…
Это не про меня!
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс…Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу.
Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, посса*ь на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, посс*л… Ничего подобного!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обосс*ный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!
в супермаркете,узбек,который не знал,как будет по русски курица,нашёл яйцо и спросил у продавца"А мама гдэ"
и спросил у продавца"А мама гдэ"
Продавец (таджик) - ответил : “А мама у него - внутре !!!.. Толка - малинький ищо …”
это фигня , а вот когда официантка попросит вас рассчитаться “пиздачи” … вот тогда вы точно выпадете в осадок , ибо она просто просила сделать расчёт " без сдачи, если можно "
_Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит непонятный чел с мобильником, протягивает его мне и произносит:
- На, поговори.
Я слегка охренел, но беру трубку: - Алло?
- Привет, слушай, объясни этому муд@ку, как проехать на “Автозаводскую”!_
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии надо…
Муж, придя с работы, спрашивает у жены! :
-
Ну как дела моя сладкая!!!?
Она ему: -
Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
-
Доктор, скажите у меня грипп?
-
Да, свиной!
-
Почему?
-
Только свинья могла вызвать скорую в 4:00 утра, с температурой 36,7
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром…
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
Бармен говорит знакомому: — Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
— И от чего умер?
— Понятия не имею.
Дневник стрит-рейсера
07.11.2005
Утром открыл капот и обнаружил следы чьих-то зубов на аккамуляторе. Странно, кто бы это мог быть?
12.11.2005
Гонялись с Расселом по кольцу. Три круга я шел первым. На четвёртом меня кто-то укусил за правую ногу. На пятом нога опухла. На шестом я перестал её чувствовать. Еле-еле остановил тачку ручником, так как на педали жать уже не смог. Рассел выиграал. Обидно!
19.11.2005
Пошли с Томом затариваться запчастями. Том купил новый турбокит и распредвал, я взял стильную свтодиодную подсветку на лючок бензобака с двумя миллионами цветов и семью программируемыми режимами мерцания. Смотрица реально круто! Том спросил, зачем я трачу деньги на такую билеберду. Я его не понимаю.
20.11.2005
Гонялись с Томом. Том сделал меня на 20 секунд. После гонки оторвал подсветку лючка бензобака и выкинул её на помойку. Завтра же покупаю новый турбокит и распредвал.
21.11.2005
Заехал к нашему механику Стиву установить распредвел и сцепление. Открыв капот, Стив очень удивился, как я могу ездить с погрызанным движком. Действительно, как? А что еще интереснее кто мне его погрыз? Пришлось доплачивать Стиву за ремонт движка. Кстати, я тут подумал, зачем мне распредвал на мою роторную RX-7? А самое интересное, куда Стив умудрился его установить?..
05.12.2005
…Меня встретил Том с хорошей, по его словам, новостью:через неделю к нам приезжают парни из России. Не знаю, как оценивать эту новость, но она интригует.
06.12.2005
Пытался вспомнить все, что я знаю о России и о русских. Вот что я вспомнил:1)В россии холодно.Там по улицам ходят белые медведи.2)Чтобы согреться русские пьют vodka. Никогда не пробовал.3) Самая известная марка автомобилей в россии-“запорожец”.Интересно как это переводиться на английский?Вот пожалуй и всё что я знаю о россии.
12.12.2005
Всей тусовкой поехали в аэропорт встечать Русских. Ждали три часа. Наконец на запасную взлётно-посадочную полосу приземлилось нечто похожее на грузовой самолёт, из которого странного вида люди выкатили странного вида автомобили. Так вот они оказывается какие Русские! Предлагали русским разместиться в комфортабельном отеле. Они отказались сославшись на то что комфорт-эот для слабаков, а они-русские гонщики, и попросили разместить их в какой нибудь общаге.Ни один из наших переводчиков не понял значения этого слова. За неимением “мистической” общаги разместили руссских в общежитии ближайшего колледжа. Странно но они оказались довольны.
13.12.2005
Поехали к русским в общежитие знакомиться. Открыв дверь в комнату русских, я почувствовал сильный удар в область переносицы. Мне то ничего я привыкший. А вот наши парни чуть не оглохли от крика: “Стучаться надо, скрутить твой карбюратор!”. Не нравяться мне эти русские…
14.12.2005
Вот уже не болит.Оказывается русские- не такие уж и плохие ребята.Санек тот парень который меня долбанул на входе культурно извинился сказав: “сорри чувак я не специально”. Витя другой русский дал Расселу попробовать vodka.Расселу хватило одного глотка чтобы отрубиться на полчаса. Так ему и надо гаду!
15.12.2005
Пригласили русских покататься по городу. Те предложили на время покатушки обменяться тачками.Кому с кем меняться определили по жребию. Мне выпало ехать на тачке Санька. У нее странное название-“ока”.Честно говоря мне немного непривычен ее дизаин но это ничего главное она ездит. Тому досталась машина парня по имени Леха. Увидев данный аппарат я сильно удивился: по моему делать воздухозаборники из чугуна по меньшей мере не логично. Больше всего повезло Расселу- Ему достался легендарный “запорожец” димки, парня с необычно длинным носом. Вообще то я представлял себе запорожец иначе. Вернулися под вечер.Оказывается русские машны развивают неплохую скорость, но им явно не хватает качественной шумоизоляции.
18.12.2005
Снова собиралься кататься с русскими. Однако как только Санек умудрился таки сесьть в мою RX-7, он тут же выпрыгнул обратно с яростными криками упоминая чью то маму и множество непонятных мне слов. Стив обьяснил мне что все эти словааналогичны нашему fuck. Увидев покрасневшую ногу Санька я понял что его кто то укусил. Похоже покатушка отменяется.
19.12.2005
Пригласили русских на ночной нелегал. Удивительно но Санек тоже пришел несмотря на вчрашнюю травму. Причем его нога была абсолютно здрова.На мой вопрос почему нога не опухла Санек ответил что его вылечила vodka.Любопытно при случае надо будет попробовать. Перед гонкой русские рассказывали нам про свои тачки. Стив заметил в салоне Димкиного запорожца странную воронкообразную емкость. На вопрос что это такое Димка ответил что это биологический ускоритель. Он удивился узнав что мы в таких случаях используем закись азота и сказал что против русской закиси гороха наша закись азота-полный отстой! В гонке русские сорвали призы во всех классах.
20.12.2005
обсуждали методы тюнига в России.Том спросил у Лехи как его тачка умудряется рзвить 180 миль в час. В ответ Леха что то пробурчал насчет vodka. Что-мы так и не разобрали.
24.12.2005
Поехали на очередную гонку.Перед самым стартом тачка кима отказалась заводиться.Леха что то крикнул Вите и тот достал из багажника своего ВАЗа две бутылки vodka которые незамедлительно были опустошены в бензобак Кима. Тачка тут же сорвалась с места не дождавшись старта и прошла 402 метра за 5,25 секунды! Со Стивом случилась истерика!
31.12.2005
Праздновали новый год.Русские угощали нас vodka и рассказывали про свою страну.Санек рассказал про снег и про то какие крутые заносы они выписывают на снежных трассах. Думаю надо будет как нибудь сьездить в россию.
01.01.2006
Не гоняем потому что вчера отмечали с русскими.
02.01.2006
Не гоняем потому что позавчера отмечали с русскими.
04.01.2006
Сегодня на соревнованиях по дрифту я сорвал первое место опередив Кима по очкам в пять раз.Оказывается снег-это и в правду прикольно! Таких заносов я еще не видел.Даже мои новые просверленные тормозные диски и 6-и поршневые суппорты от Brembo не спасают.Единственное что странно откуда взялся снег у нас здесь в Майами?
05.01.2006
Ко мне домой приходил Санек.Сказал что это еще ничего после такой дозы vodka не только снег может привидиться. Теперь я понимаю почему вчера на дрифте я выделывал ТАКОЕ…
09.01.2006
В очередной раз сев в мою машину Санек тут же выпрыгнул из двери с криком:“Ну падла ты у меня погоди!” открыл капот схватил Димку за шиворот и ткнул его длинным носом куда то в область коробки передач. Когда Димку вытащили из под капота то сразу же обнаружили маленького зверька вцепившегося в Димкин нос. Со злобным рыком:" Ага попался гад!" Санек схватил зверька и сунул его в карман.
10.01.2006
Весь день пытались определить что за зверька поймали Димка с Саньком. Рассел предположил что это сумчатый опоссум Стив утверждал что это карликовая крыса.Витя отверг обе версии узнав в зверьке хищного суслика-автогрыза.На этом и сошлись.
13.01.2006
Пытались сбагрить суслика-автогрыза.Полдня ездили по зоологическим обществам и зоопаркам. Не получилось.Директор одного из зоопарков подал на нас жалобу в общество защиты животных за оглушение “бедных животных” ревом наших новых прямоточных глушаков и пообещал довести дело до суда.Попросили Русских помочь.
14.01.2006
Под вечер Димка и Санек привели в стельку пьяных директора зоопарка и зоологов из общества защиты животных.Сказали что все проблемы уже решены.
15.01.2006
Снова пытались сплавить суслика.Никто не взял.Решили оставить суслика у себя в качестве домашнего животного и купить ему личный Nissan Skyline GT-R в 34-м кузове.Пусть зверушка порадуется.
19.01.2006
Устроили большую гонку в честь отъезда русских.Посмотреть на легендарные русские тачки и их пилотов пришли все рейсеры города.Отрывались по полной.Гоняли круги квотеры дрифты…Мы ожидали что все призы сорвет команда BrakeMasters но ошибались: под конец гонок на своем Skyline GT-R приехал суслик-автогрыз и порвал всех.Как зверек управился с агрегатом-ума не приложу!В общем было весело.А потом приехал сержант Коллинз с взводом копов и всех разогнал.Обидно!
20.01.2006
Провожали русских Мы подарили им американские запчасти они нам-русские.Завтра же установим на свои тачки. Парни пожелали нам здоровья и оставили два ящика vodka.
06.05.2006
Утром проснулся от звонка мобильника.Звонил Том:“Джонни ты не поверишь но завтра к нам снова ПРИЕЗЖАЮТ РУССКИЕ!”
Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян