Смешные анегдоты!
Навеяло соседней темой про как держать беспилотники. Из глубокой древности про Вовочку.
Родители неожиданно возвращаются домой и застают Вовочку с девочкой в постели.
Все думают разное.
Вовочка- блин, теперь мопед не купят.
Девочка- колготки рваные, неудобно то как.
Мама -как она держит ноги, ему же неудобно !
Папа---- так … трахаться начал , значит скоро курить начнет.
Экзамен. Профессор и студент.
- такой вопрос. Везли в самолете 500 кирпичей, один выпал. Сколько осталось в самолете?
- профессор, это легко, 499.
- хорошо. Можно ли в 3 приема засунуть слона в холодильник?
- конечно, 1) открыть холодильник, 2) засунуть слона, 3) закрыть холодильник.
- что ж, прекрасно. А можно ли в 4 приема засунуть жирафа в холодильник?
- не вопрос, 1) открыть холодильник, 2) вытащить слона, 3)засунуть жирафа, 4) закрыть холодильник.
- замечательно, идем дальше. У Льва день рождения, пришли все звери, кроме одного. Какого?
- жирафа, он же сидит в холодильнике.
- отлично! Может ли бабуля перейти болото, кишащее крокодилами?
- да! Все крокодилы ушли на день рождения Льва.
- великолепно! Последний вопрос: она перешла болото, но все же умерла. Почему?
- ну, наверное, утонула…
- На пересдачу! На нее упал кирпич, выпавший с самолета!
Из той же серии
Как засунуть жирафа в холодильник?
ОТВЕТ:Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Как засунуть в холодильник слона?
ОТВЕТ:Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
ОТВЕТ:Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
ОТВЕТ:Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Из той же серии
Как засунуть жирафа в холодильник?
Чёт, я не втыкну… Копипастят сюда уже сразу от сюда??? Или это из серии “найди 10 отличий” в двух постах выше???
Ответ: Нога.
Ладно. ет, так ет.
Сегодня звонок в юр. отдел: “Вы выслали нам по электронной почте скан подписанного договора только в одном экземпляре. Для подписания нам нужно две копии договора, вышлите вторую как можно скорее.”
Или это из серии “найди 10 отличий” в двух постах выше???
Видимо он слышал (видел 😃) такую версию.
вышлите вторую как можно скорее.
Как в фильмах про хакеров - А, нас взломали, смотрите они уже пол файла утащили. У нас осталась только половина, мы теперь не знаем что было в той половине!😃
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.
О погоде с Яндекса - Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
-
Человек приходит в этот мир - ему на руку одевают бирочку…
-
Уходит в мир иной - ему одевают другую бирочку…
-
Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!!!
-
Я вот не понимаю… Если у тебя папа миллиардер - зачем тебе увеличивать груди?!!
Выкопировка из женского форума.
-Сегодня всю ночь проплакала. Посоветуйте из-за чего?
…
Ты не ругаешься матом??? Я позвоню тебе в 4 утра…Поговорим об этом!
…
-Доктор у меня, что-то болит.
-Вот вам ,какая-то таблетка.
- Ало, это сервисный центр?
- Да, что у Вас случилось?
- Плохо печатает принтер, то пропускает, то мажет. Не могли бы ваши специалисты приехать и посмотреть???
- Да, конечно. Но Вы можете сами аккуратно открыть крышку и почистить головки принтера. Всю инфу не сложно найти в интернете.
- А Ваше начальство, молодой человек, знает, что Вы своими советами снижаете прибыль фирмы со всеми “вытекающими”???
- Конечно!!! Я Вам больше скажу - это была их идея. Ведь после того, как Вы “почините” таким образом ваш принтер и завтра снова позвоните нам - реальная стоимость ремонта увеличится на порядок!!!
Фидошная загадка: Часть тела, 3 буквы.
Ответ: Нога.
Старый фидошный баян (связанный с кривой обработкой буквы “Н” софтом):
30 Nov 98, Sergey Merenkov writes to All:
SM> Итак, распродается коллекция кассет, скопленных в свое время за
Я тут комментарии по фильмам приведу, можно ? А то столько фильмов, не все про них знают…
SM> СКАЗОЧИК
Короткометражная сказка.
SM> МИСТЕР ЯЯ
Фильм про раздвоение личности.
SM> РЫЖАЯ СОЯ
Фильм про утечку гербицидов на полях американщины.
SM> КОА-РАЗРУШИТЕЛЬ
Также снимался боа-констриктор.
SM> ДЮА
Hепереводимо с французского.
SM> ИКИТА
О последствии питания всухомятку.
SM> ГОРЧИЕ ГОЛОВЫ часть 2
Фильм о каннибалах в джунглях Амазонки. В первой части фильма шаман племени находит обширные плантации горького перца…
SM> БЭТМЭ (МУЛЬТФИЛЬМ)
Монгольский мультфильм о храбром Бэтмэ, любителе кумыса и его верной кобыле.
SM> ВОРО
Продолжение фильмов о Зорро. История о мелком воришке в магазине черных плащей.
SM> ПОЛЕТ АД ГЕЗДОМ КУКУШКИ
Документальный фильм о новом виде птиц, которому дали название израильские биологи.
SM> КЛИЕТ
- Так воскрикнул главный герой - рыболов Аляски в конце фильма. Весь фильм он вяжет сеть, и только в самом конце ему улыбнулось счастье…
SM> БАБИК
Продолжение сериала “Hаши Hовые Русские”. Зритель уже знаком с фильмами: “Папик”, “Мамик”. Скоро выйдет новая серия: “Дедик”.
SM> КИ-ДЗА-ДЗА
Фильм о конфузе известного японского гения карате.
SM> ТОЧО В КОЛЬЦО
Опечатка. В оригинале: “То, чо в кольцо”. Простой деревенский парень садится в поезд на кольцевой линии метро, и едет до конечной…
SM> ТОЧКА РАЗРЫВА (А ГРЕБЕ ВОЛЫ)
Фильм о китайских рационализаторах. Старый Чжунь находит у себя в хижине ветхую байдарку, привязывает ее к двум волам, и отправляется через пустыню Гоби в поисках счастья.
SM> ФРЭК И СКАРЛЕТТ
Юный фидошник пытается безуспешно фрекнуть файл с кряком интернета с какой-то борды. Hо телефон оказался неточным, и он постоянно звонит к молодой особе, больной скарлатиной. Она взаимно отвечает ему ретрейном…
SM> ОРТ
Документальный фильм о нелегких буднях телекорпорации. Hа протяжении всего фильма вас провожают грустные глаза Доренко ( которые были конфискованы судебным приставом ).
SM> БОЛЬШОЙ КАПКА ИЛИ СОЛО ДЛЯ КОШКИ…
Жил был Большой Капка, и была у него Большая Тапка… Так драматически завязывается история о любви ветеринара к своему домашнему питомцу.
SM> АРАВЕ С ОТЦОМ
Один из первых арабских фильмов. Продолжительность 5 часов. Hа протяжении всего фильма герои бродят по пустыне Мохаве.
SM> АЗАД В БУДУЩЕЕ часть 1
Во второй части рассказывается о том, а куда все-таки попал Перед.
SM> ДЖЕК ПОПРЫГУ
Румынская комедия о Джеке Попрыгу. И было ему все пофигу…
SM> ТЕЬ
Концептуальный фильм “ни о чем”. Все 90 минут зритель смотрит на темный экран. Дети после 16 лет не допускаются.
SM> ЭТИ ЕСОСЫЕ ИОПЛАЕТЯЕ
Жили-были два брата-румына… Фильм о последствиях инцеста.
SM> ПРЯМАЯ И ЯВАЯ УГРОЗА
Агитационный фильм о вреде курения сигарет “Ява”. Тошнит уже в самом начале и без сигареты.
SM> ЕСОСЫЙ ДЭИС
Продолжение фильма о братьях-румынах. Hеожиданно у них рождается ребенок, который становится популярным в гей-клубах за одно его свойство…
SM> КОМАДОС
Фильм о компьютерных жителях, поставленный по известным историям. В главной роли грек - Билсос Гейтсос.
SM> ДЕЛО “ПЕЛИКА”
Мультфильм - продолжение историй о Лелике и Болике.
SM> ЖИЛИ-БЫЛИ ПРЕСТУПИКИ
О малюсеньких преступленьишках.
SM> ЖИВЫЕ ОГИ (17 с.)
Вблизи японского города Хатаяма в море однажды закончились миноги. О том, чем стали кормиться жители города, и расскажет этот фильм ужасов.
SM> МУРЭЙКЕР (12 с.)
Фильм ужасов о кошке, застрявшей в Rack-стойке с модемами.
SM> ДОКТОР О (1 с.)
Фильм о старом докторе, занимавшимся лечением мужской импотенции.
SM> ШПИО,КОТОРЫЙ МЕЯ ЛЮБИЛ (11 с.)
Про двух веселых друзей и их взаимоотношениях.
SM> ОСЬМИОЖКА (14 с.)
Однажды на химическом заводе произошла утечка радиоактивного осмия. Фантастический фильм о страшных мутациях жителей близлежащей деревни.
SM> ДЖИ АЙ ДЖО АСТОЯЩИЙ АМЕР. ГЕРОЙ
О “пользователях сети Фидо”. Фильм раскрывает страшную историю последствия "проглатывания буквы “Л” в слове “Ламер”
SM> БЕЛОСЕЖКА И СЕМЬ ГОМОВ
Классическая история. Пересказывать нет смысла.
SM> БЕЛОСЕЖКА 2 И ЖИЛИ ОИ СЧАСТЛИВО
Продолжение этой истории. Ой, счастливо…
SM> ОХОТИКИ ЗА ПРИВИДЕИЯМИ часть 1
Фильм про лилипутов-глюконавтов.
SM> КАРОЗАВР часть 1
Однажды завод “Москвич” выпустил новую модель автомобиля…
SM> КАРОЗАВР часть 2
Во второй серии рассказывается о том, как новый автомобиль-таки выехал за пределы завода… Снимается третья серия: “Карозавр возвращается” - о гарантийном ремонте.
SM> ЖАДАРМ И ЖАДАРМЕРКИ
Фильм о любителях халявы, брать все “жадарма”
SM> ХИЩИК
Фильм застойных времен. О суровых буднях ОБХСС.
SM> ЦВЕТ ОЧИ
Рекламный ролик фирмы Baush&Tomb, выпускающей контактные линзы для покойников.
SM> ВЕЧАЯ ПЕСЯ
Всем известна старая легенда о Вечном Еврее - Агасфере. В этом фильме выстроен аналогичный сюжет. Он представляет собой продолжение мультфильмов “Все собаки попадают в рай -1, 2”
SM> СТОЙ,Е ТО МАМА БУДЕТ СТРЕЛЯТЬ
Фильм не рекомендован для просмотра, из-за обилия матерных выражений.
SM> АЕМИК
Рекламный ролик фирмы “Аояма моторс” и их новом товаре - одноколесных велосипедах.
SM> АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 1
Жил был старый еврей Дядя Идзя, но однажды поехал он на экскурсию в Америку, да там и потерялся…
SM> АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 2
…и до сих пор не нашелся. Ждите продолжения.
SM> СЕЖЫЙ ЧЕЛОВЕК
Среди дачников в поселке на озере Сенеж бытует поверье о Первом Дачнике, который приходит по ночам и ворует валенки. Фильм ужасов.
SM> БУРАЯ РЕКА
Фильм полностью снят на деньги GreenPeace.
SM> .Л.О.: Е ЛЕЗЬ В ОЧКО
Продолжение фильма “Лолита”.
SM> ОМЭ ч. 1 ЗАМЕИЕ
SM> ОМЭ ч. 2 ДЭМЬЕ
SM> ОМЭ ч. 3 ПОСЛЕДЕЕ СТОЛКОВЕИЕ
SM> ОМЭ ч. 4 ПРОБУЖДЕИЕ
Сиквел про нелегкую жизнь чабанов в бараньем стаде.
SM> ЖИЗЬ И ЕОБЫЧАЙЫЙ ПРИК.СОЛ.И.ЧОК
Ф. про прик. ит. в Рос.
SM> КУКЛОВОЛЫ
Фильм о миниатюрных животных, выведенных для декоративного домашнего применения в городской квартире.
SM> ЗАГАЫЙ
Однажды, в одной бурятской семье… Фильм без перевода.
SM> ПРИЦИП ДОМИО
Фильм снят по мотивам произведения Бальзака “Отец Горио”. Действие происходит в далеком будущем…
SM> ПЕРЕКРЕСТОК ДВУХ ЛУ
Вариант экранизации повести Hабокова “Лолита”, в котором вместо Гума Гумбертовича введена роль Мамаши Лу.
SM> ИВА ВАСИЛЬЕВИЧ МЕЯЕТ ПРОФЕССИЮ
Исторический фильм о последствиях обрезания царя Ивана Грозного.
SM> МОИ ГОЛУБЫЕ ЕБЕСА
Романтический фильм о двух неутомимых влюбленных парнишках.
SM> ОБЕЗЬЯИК
О новом радикальном методе наказания перступников-насильников.
SM> ОЧОЙ ЛУЧИК
Агитационный фильм о вредности использования лазеров-брелков в людных местах.
SM> МУЖЧИА ИЗ СОВ
Франкенштейн сегодня. Из жизни орнитологов-вивисекторов. Фильм ужасов.
SM> ПОДВОДЫЙ ВОИ - 2
Фильм раскрывает новую версию всемирного потопа. Что бы случилось, если корабль Hоя все-таки бы утонул…
SM> ВЕШИЕ ПРЕДЕЛЫ
Документальный фильм о новых ГОСТах при исполнении смертной казни.
SM> ЗОА ЛЮБЭ
Фильм про известную рок-группу и о том, что случилось, когда в ее состав была введена женщина.
SM> ОБЛИВИО
Очередной триллер о последствиях питания в ресторане “Макдональдс”. Спонсор - “Русское Бистро”.
SM> САЙМО И САЙМО СОВА В БЕДЕ
Горячие финские братья-лесники спасают сову, застрявшую в дупле. Детская сказка в 64 сериях.
SM> ТРИ ИЗЯ ПРОДОЛЖАЮТ БОЙ
Продолжение фильма “Четыре танкиста и собака”. Один танкист оказался китайцем и после победы на радостях съедает собаку. Фильм о суровой мести. Для этого оставшимся танкистам пришлось принять израильское гражданство. Производство студии “Гешефт-Фильм”
SM> ПОСЛЕДИЙ ЗАЕЗД (ФРЭК И СКАРЛЕТТ)
Продолжение фильма о фидошниках. Фильм изобилует множеством извращенных и непристойных сцен. В главной роли - модем SkyRocket, хозяином которого неожиданно стала молодая девушка…
SM> СЫ КОШМАРОВ
Молодой программист С.Кошмаров нанимается на работу в БАHK. Hеожиданно во время известного кризиса у БАHKA исчезает в названии буква “H”. Парнишка неожиданно оказывается в очень странном замкнутом помещении…
SM> МЕЧ В КАМЕ
Однаждый велосипедист откручивает седло у своего велосипеда, и находит в нем клад…
SM> КОГО
Весь фильм главные герои ищут, кого бы замочить. Hо до конца фильма так и не находят, кого…
SM> КААДСКИЙ БЕКО
Hовый мексиканский фильм про охотника Пако, у которого был пес Беко.
SM> ПОКАХОТАС-ИДЕЙСКАЯ ПРИЦЕССА
Опечатка. Было - “Иудейская принцесса”.
SM> ДОЛИА ПАПОРОТИКОВ
Студия “Гоги-Фильм” выпустилa продолжение фильма “Дато Дуташхиа”, но уже о другом национальном герое.
SM> ЧЕЛОВЕК ПОЛУОЧИ
Фильм о мучениях человека, так и не попавшего в клинику Федорова…
SM> ЯЬКИ
Студия “Ганс-Видео” представляет свой новый шедевр о приключениях заблудившегося немецкого солдата, знавшего всего лишь одно слово по-русски, вынесенное в название фильма.
SM> ШУТИКИ
О пополнении в семье королевского шута. Готическая комедия.
SM> ФРЭКИ И ДЖОИ
Опять классический фильм-киберпанк. О радости удавшегося фрека.
SM> ПЕСЯ ФРАКЕШТЕЙА
Известный польский режиссер Махульский снял новый фильм о том, что бы было, если бы на земле настало царство кошек. Черная комедия, в которой повествование идет от лица главного героя - собаки, которая просыпается через 50 лет после глубокой заморозки в пруду с камнем на шее.
SM> ДИКАРКА В АДУ У ДИОЗАВРОВ
Эротическая комедия. Продолжение фильма “Дикарка в аду у монозавров”. Ожидается продолжение про триозавров и тетразавров.
SM> ОПАСЫЙ ЧЕЛОВЕК БЕЗ ГРОША И АДЕЖДЫ
Фильм о суровых буднях московских нищих в метро.
SM> САЙПЕР - 2
Документальная история создания Биллом Гейтсом новой операционной системы Windows-2000 для старой игры “Сапер”.
SM> ЛУЧШИЕ МЯЧИ БА
Въетнамский документальный фильм о въетнамских баскетболистах.
SM> 25-ТИ ЦЕТОВАЯ МОЕТА
Однажды некая электронная фирма выпустила 25-битный графический акселератор. Триллер о войне стандартов.
SM> СТАЯ ВОРООВ
Романтический фильм о жизни российского правительства.
SM> ДЖЕКИЛЛ И ХАЙД СОВА ВМЕСТЕ
Весьма непростой для восприятния фильм о половых извращениях.
SM> ДЖ. БОД ЗОЛОТОЙ ГЛАЗ
Hаучно-популярный фильм о различных скоростях передачи видеоинформации по телефонным сетям.
SM> ТЕЛЕИГРА “СМЕРТИКИ”
Грустная история о питомнике канареек, в котором отключили отопление за перерасход электроэнергии сторожем - любителе смотреть телевизор в рабочее время.
SM> ЧЕЛОВЕК-ЛИЗА
Фантастический фильм, в котором создатели пытаются доказать, что женщина - тоже человек. Снято по мотивам повести “Бедная Лиза”.
SM> 1001 ОЧЬ
Документальный фильм о необычной свалке за зданием института глазных болезней им. Гельмгольца.
SM> ПРИКЛЮЧЕИЯ ВИИ ПУХА
Современная трактовка рассказа Гоголя “Вий”. Эротическая комедия.
SM> ЗА 80 ДЕЙ ВОКРУГ СВЕТА
Фильм о низкой оплате труда моряков.
SM> УДАР МОЛИИ
Жила-была бабушка Молия. И однажды с ней приключился удар. Фильм о нелегкой деятельности американских адвокатов.
SM> ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ МОГО ЛЕТАЛ
Опечатка. В оригинале: “Человек, который мог и летал!”
SM> ФАТАЗМ
Сериал о вреде предрассудков. Фаталистически настроенная девушка неожиданно выходит замуж, но никак не может снять подвенечное платье. Интимная жизнь на грани краха.
SM> ПОЛ МАККАРТИ
Фильм о сенаторе Маккарти и маккартизме. Hизкопробный триллер про трансвеститов.
SM> УИТИ ХЬЮСТО
Старый итальянский гангстер Хьюсто мешает конкурентам. Его решают “уйти”…
SM> ПРИКЛЮЧЕИЯ РОБИ ГУДА
Если бы Робин Гуд был роботом… Фантастическая сага.
SM> ГЕРИХ 8 И ЕГО ШЕСТЬ ЖЕ
Готический фильм ужасов о шести женских туалетах в замке короля Гериха 8-го.
SM> МАЬЯК СО СРЕДЕГО ЗАПАДА
Однажды в Америке. Решили американцы в пустыне Hевада поставить маяк для подводных лодок, чтобы они не разбивались о барханы. И поставили…
SM> БУРЫЙ ПОЕДЕЛЬИК
Старая экранизация романа “Hахлебники”.
SM> ДОЗАИЕ
Документальный фильм о последних ислледованиях, проведенных в Интернете. Раскрывается опасность длительного пользования Internet Explorer (IE) и его предельно допустимых дозах.
SM> САСЕТ ПАРК
Hовая телереклама журнала “ТВ-Парк”. Что теперь вытворяет главный герой этой рекламы, можно только догадываться.
SM> ЭРОТИЧЕСКИЕ ОЧИ ЭЛКЕ
Первый чукотский эротический фильм о любви молодого рыбака к тюленю-самке.
SM> ЗЕМЛЯ И ЕБО
Эротические новеллы из жизни сельских жителей.
Фидошная загадка: Часть тела, 3 буквы.
Ответ: Нога.
Эх! Нахлынули воспоминания и фидошные пословицы:
- В ФИДО две беды: роутинг и ламеры.
- ФИДА не приходит одна.
- 1200 - не порок
- У семи админов - флейм в эхе.
- Хорошо смеется тот, кто включил god mode.
- Раз в год и UNIX виснет.
- Каков сисоп - таков и десктоп.
- 7 бед - 1 reset.
Реальная история (не мое- прочитал на одном из ресурсов…)
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном… Воть…
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон…
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать… (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю: - ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают: - А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю: - Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше: - Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара: - SobakaЛЯ!!!
Я и им и говорю: - Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ…
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал: - 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел…
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел…обиделся наверное… (с)
Человек я сам по себе добрый. И спокойный. И вообще золото, но не очень люблю, когда некоторые предприимчивые люди принимают доброту за слабость. Моя супруга, человек от природы добрейший, тактичный и до опизденения вежливый, чем очень быстро начинают пользоваться ее коллеги по работе - коллектив у них на 99,9% женский, и почти на столько же незамужний - в общем, дружный такой женский гадюшник. И вот как-то раз, забираю свою половину с работы, и вижу, что с ней в нашу машину садится ее коллега - назовем ее Маша. Из ужасной истории узнаю, что Маша сломала каблук и нужно отвезти ее домой. К слову, живет та Маша в совершенно другой стороне от нас. Ну что же, отвезем Машу, раз такое горе.
Всю дорогу Маша ныла, как она устает на работе, как нам хорошо, а у нее мужика нет с машиной и вообще нет достойных кандидатов. К слову, видел я эту Машу впервые в жизни. Подъехав к указанному дому, Маша выпорхнула из машины, не сказав ни спасибо, ни до свидания. Ладно, чего уж там, расстроен человек. Во второй раз Маша подвернула ногу, и опять пришлось ее отвозить, и опять ни слова благодарности.
И потом началось… Одну не забрал с работы супруг - подвезите по пути, едем по магазинам В ВЫХОДНОЙ!!! другой срочно надо с нами туда доехать. Да ЕВМ!! Разговор с женой результатов не давал - ну не может человек просто взять и отказать, если есть возможность помочь, выручить…
И тут на помощь пришел его величество Корпоратив. Наверное, как вы уже смогли догадаться, развозить пьяные тушки выпала честь мне. И тут же в голове созрел коварный план, как отбить желание у подружаек вообще подходить к моей жене с просьбами подобного рода.
Когда сие таинство великое подошло к концу и “карета” была подана на крыльцо, вышли веселые, пьяные, сытые и довольные 3 подруги и моя половинка. Моя села, как обычно, на переднее сидение, а подружек я решил рассадить самолично, поэтому просто вышел из машины и сказал:
- Толстая посередине, страшные по краям!!!
Так как такси в предновогоднюю ночь ждать было бессмысленно, им пришлось ехать с нами, молча. Пошла вторая неделя нового года, просьб отвезти кого-то куда либо больше не поступает. Жене сказали, что я у нее бука и вообще не джентльмен)))
Начинается пожар в публичном доме. Суета, беготня… крики “ВодЫ, водЫ!” … Открывается дверь одного из номеров, оттуда: “ШАМПАНСКОГО!!!”
Зачем ты пришел?
-
Потому что ты звал меня.
-
Hо я не звал тебя.
-
Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
-
Как это?
-
Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
-
Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
-
Вот видишь.
-
Hо все равно, как ты узнал?
-
Я почувствовал.
-
Ты можешь чувствовать?
-
Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
-
Какие же они на самом деле?
-
Этого не знает никто. Даже я.
-
Как ты оказался здесь?
-
Твое желание вело меня.
-
Как это может быть?
-
Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
-
Ты можешь ощущать силу желания?
-
Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
-
Почему ты пришел?
-
Чтобы сделать свое дело.
-
А потом?
-
А потом я уйду.
-
Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
-
Мне не нужна плата за это.
-
Ты отрицаешь понятие награды?
-
Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
-
Принцип чего?
-
Всего. Жизни. Смерти…
-
Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
-
Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
-
За что же я должен наградить тебя?
-
За то, что я сделаю.
-
Что я могу дать тебе в обмен?
-
Ты должен знать, что является платой.
-
Этого будет достаточно?
-
Да.
-
Что же я получу?
-
Ты получишь покой.
-
Вечный покой?
-
Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
-
Где же?
-
Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
-
Я не видел подобных тебе уже много лет…
-
Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
-
А когда вы не нужны?
-
Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
-
Как ты нашел меня?
-
Я говорил, твое желание вело меня.
-
Я не верю тебе.
-
Твоя женщина позвала меня.
-
Что она сказала тебе?
-
Что ты нуждаешься в помощи.
-
И ты поверил ей?
-
Да. Я знал это.
-
Откуда.
-
Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
-
Ты поверил им?
-
Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
-
А ты?
-
Я смогу.
-
Ты знаешь, кто я?
-
Да.
-
Как ты мог догадаться?
-
По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
-
Да, я философ. А ты - сантехник.
-
Да, я сантехник. Hо поп*здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился:-D
Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
-
- Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
-
- Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..
Вопросы от туда же контекст не помню да и разные они были.
Черное на одной ноге- негр инвалид
Черное на двух ногах - здоровый негр ? - неправильно, два негра инвалида.
Черное на трех ногах - инвалид и здоровый ? – рояль .
Черное на четырех ногах ? Негр инвалид за роялем ? - шахтер после получки.
Черное в земле копается ? … Негр мину ищет.
Черное в небе летает ? Нашел.
Стоят два холодильника к одному слон бежит к другому мышонок на велосипеде едет. Кто быстрей заберется в холодильник ? – мышонок , слону нужно сперва жирафа выгнать.
Стоят два холодильника в одном слон в другом мышонок как определить кто где.
Очень просто возле того где мышонок велосипед стоит
Черное в земле копается ? … Негр мину ищет.
прыгнул чувак с парашютом ,а инструктаж весь забыл,где кольцо не помнит.смотрит снизу вверх мужик летит,парашютист ему кричит"эй,мужик!где здесь кольцо?“а тот ему отвечает"не знаю,нас,сапёров не учили”
_Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих…
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу…
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю…
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник._
Туалет. Две кабинки.
Не анекдот, а реальный случай из жизни.
Туалет Белорусского вокзала советского периода (если не изменяет память - 84-85 год). Полы - в соответствующем периоду “убранстве”,-относительно безопасно ходить можно только в резиновых сапогах. Кабинки все закрыты, и возле них мечется мужик, причем - реально мечется…
Вдруг, в одной кабинке в двери появляется щель. Мужик, думая, что она свободна, резко дергает за ручку…
Оттуда, с каким-то матерным рыком, выпадает другой мужик с газетой в одной руке и встает на четвереньки в вонючую жижу.
В процессе их перебранки, становится ясно, что у двери нет защелки, и пользователь, взгромоздившись с ногами на унитаз, одной рукой держал дверь, а в другой держал и читал газету. Видимо, держался за ручку очень крепко, а статья попалась интересная, вот он и расслабился и приоткрыл дверь. Это его и сгубило. “Беседа” этих мужиков была очень интеллигентной, даже словосочетание “Ленинская библиотека” проскакивало. )))
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором
— убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?
Может баян, мож аккардеон, не пинайте сильно…
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? -Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!
Из нетленного…
Всем можна, я тоже растяну меха!
По-немецки “нах” (nасh) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее…
- Ало, ПятачЁк!!! Я только что с почты посылку нам забрал!!! Представляешь, нам прислали десять банок сгущенки!!! Этож каждому по восемь!!!
- Как по восемь, Винни???
- Не знаю я как, но свои я уже съел.