Search in topic

Смешные анегдоты!

Реальная история (не мое- прочитал на одном из ресурсов…)

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном… Воть…
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон…
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать… (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:

• ЭТО ЧТО?
  (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю:
• ЭТО Камертон!!!
  У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
• А для чего етот КАМЕРТОН??
  я им грю:
• Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
  у них шары еще больше:
• Это как?
  я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
  Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
• SobakaЛЯ!!!
  Я и им и говорю:
• Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ…
  Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
• 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел…
  Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел…обиделся наверное… (с)

Человек я сам по себе добрый. И спокойный. И вообще золото, но не очень люблю, когда некоторые предприимчивые люди принимают доброту за слабость. Моя супруга, человек от природы добрейший, тактичный и до опизденения вежливый, чем очень быстро начинают пользоваться ее коллеги по работе - коллектив у них на 99,9% женский, и почти на столько же незамужний - в общем, дружный такой женский гадюшник. И вот как-то раз, забираю свою половину с работы, и вижу, что с ней в нашу машину садится ее коллега - назовем ее Маша. Из ужасной истории узнаю, что Маша сломала каблук и нужно отвезти ее домой. К слову, живет та Маша в совершенно другой стороне от нас. Ну что же, отвезем Машу, раз такое горе.
Всю дорогу Маша ныла, как она устает на работе, как нам хорошо, а у нее мужика нет с машиной и вообще нет достойных кандидатов. К слову, видел я эту Машу впервые в жизни. Подъехав к указанному дому, Маша выпорхнула из машины, не сказав ни спасибо, ни до свидания. Ладно, чего уж там, расстроен человек. Во второй раз Маша подвернула ногу, и опять пришлось ее отвозить, и опять ни слова благодарности.
И потом началось… Одну не забрал с работы супруг - подвезите по пути, едем по магазинам В ВЫХОДНОЙ!!! другой срочно надо с нами туда доехать. Да ЕВМ!! Разговор с женой результатов не давал - ну не может человек просто взять и отказать, если есть возможность помочь, выручить…
И тут на помощь пришел его величество Корпоратив. Наверное, как вы уже смогли догадаться, развозить пьяные тушки выпала честь мне. И тут же в голове созрел коварный план, как отбить желание у подружаек вообще подходить к моей жене с просьбами подобного рода.
Когда сие таинство великое подошло к концу и “карета” была подана на крыльцо, вышли веселые, пьяные, сытые и довольные 3 подруги и моя половинка. Моя села, как обычно, на переднее сидение, а подружек я решил рассадить самолично, поэтому просто вышел из машины и сказал:

• Толстая посередине, страшные по краям!!!
  Так как такси в предновогоднюю ночь ждать было бессмысленно, им пришлось ехать с нами, молча. Пошла вторая неделя нового года, просьб отвезти кого-то куда либо больше не поступает. Жене сказали, что я у нее бука и вообще не джентльмен)))

Начинается пожар в публичном доме. Суета, беготня… крики “ВодЫ, водЫ!” … Открывается дверь одного из номеров, оттуда: “ШАМПАНСКОГО!!!”

Зачем ты пришел?

• Потому что ты звал меня.

• Hо я не звал тебя.

• Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.

• Как это?

• Достаточно просто очень захотеть, и я приду.

• Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.

• Вот видишь.

• Hо все равно, как ты узнал?

• Я почувствовал.

• Ты можешь чувствовать?

• Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.

• Какие же они на самом деле?

• Этого не знает никто. Даже я.

• Как ты оказался здесь?

• Твое желание вело меня.

• Как это может быть?

• Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.

• Ты можешь ощущать силу желания?

• Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.

• Почему ты пришел?

• Чтобы сделать свое дело.

• А потом?

• А потом я уйду.

• Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?

• Мне не нужна плата за это.

• Ты отрицаешь понятие награды?

• Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.

• Принцип чего?

• Всего. Жизни. Смерти…

• Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.

• Мне не нужна плата, за то, что я пришел.

• За что же я должен наградить тебя?

• За то, что я сделаю.

• Что я могу дать тебе в обмен?

• Ты должен знать, что является платой.

• Этого будет достаточно?

• Да.

• Что же я получу?

• Ты получишь покой.

• Вечный покой?

• Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.

• Где же?

• Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.

• Я не видел подобных тебе уже много лет…

• Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.

• А когда вы не нужны?

• Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.

• Как ты нашел меня?

• Я говорил, твое желание вело меня.

• Я не верю тебе.

• Твоя женщина позвала меня.

• Что она сказала тебе?

• Что ты нуждаешься в помощи.

• И ты поверил ей?

• Да. Я знал это.

• Откуда.

• Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.

• Ты поверил им?

• Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.

• А ты?

• Я смогу.

• Ты знаешь, кто я?

• Да.

• Как ты мог догадаться?

• По тому, как ты начал разговор. Ты философ.

• Да, я философ. А ты - сантехник.

• Да, я сантехник. Hо поп*здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился:-D

Идёт экзамен по логике.
Профессор:

• На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
  Студент:
• Ну, это легко! 499!
• Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
• 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
• Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
• 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
• Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
• Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
• Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
• Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
• Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
• Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
• А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

Вопросы от туда же контекст не помню да и разные они были.
Черное на одной ноге- негр инвалид
Черное на двух ногах - здоровый негр ? - неправильно, два негра инвалида.
Черное на трех ногах - инвалид и здоровый ? – рояль .
Черное на четырех ногах ? Негр инвалид за роялем ? - шахтер после получки.
Черное в земле копается ? … Негр мину ищет.
Черное в небе летает ? Нашел.
Стоят два холодильника к одному слон бежит к другому мышонок на велосипеде едет. Кто быстрей заберется в холодильник ? – мышонок , слону нужно сперва жирафа выгнать.
Стоят два холодильника в одном слон в другом мышонок как определить кто где.
Очень просто возле того где мышонок велосипед стоит

Черное в земле копается ? … Негр мину ищет.

прыгнул чувак с парашютом ,а инструктаж весь забыл,где кольцо не помнит.смотрит снизу вверх мужик летит,парашютист ему кричит"эй,мужик!где здесь кольцо?“а тот ему отвечает"не знаю,нас,сапёров не учили”

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
   …

Анекдот №2904 и №7553.

Папа Карло стругает топором полено:
Тюк - мальчик будет.
Тюк - девочка.
Тюк - собачка.
Тюк - без ног.
Тюк - а, ладно, черт с ним, брелок!!!

_Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих…

• (сдавленно) Запор?
• (Так же сдавленно) Угу…
  Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
• (сдавленно) Поздравляю…
• (сдавленно) Не с чем, это мобильник._

Туалет. Две кабинки.

Не анекдот, а реальный случай из жизни.
Туалет Белорусского вокзала советского периода (если не изменяет память - 84-85 год). Полы - в соответствующем периоду “убранстве”,-относительно безопасно ходить можно только в резиновых сапогах. Кабинки все закрыты, и возле них мечется мужик, причем - реально мечется…
Вдруг, в одной кабинке в двери появляется щель. Мужик, думая, что она свободна, резко дергает за ручку…
Оттуда, с каким-то матерным рыком, выпадает другой мужик с газетой в одной руке и встает на четвереньки в вонючую жижу.
В процессе их перебранки, становится ясно, что у двери нет защелки, и пользователь, взгромоздившись с ногами на унитаз, одной рукой держал дверь, а в другой держал и читал газету. Видимо, держался за ручку очень крепко, а статья попалась интересная, вот он и расслабился и приоткрыл дверь. Это его и сгубило. “Беседа” этих мужиков была очень интеллигентной, даже словосочетание “Ленинская библиотека” проскакивало. )))

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором
— убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

Может баян, мож аккардеон, не пинайте сильно…

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? -Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!

Из нетленного…
Всем можна, я тоже растяну меха!
По-немецки “нах” (nасh) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее…

• Ало, ПятачЁк!!! Я только что с почты посылку нам забрал!!! Представляешь, нам прислали десять банок сгущенки!!! Этож каждому по восемь!!!
• Как по восемь, Винни???
• Не знаю я как, но свои я уже съел.

-Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги
-А прикладывать с размаху… или как?

Сравнительно молодой бойан (без юмора не читать!):

Национальная политическая доктрина Украины выражается во фразе “Щоб вiд нас усi вiдъебалыся!”. (и->ы)
Национальная политическая доктрина России обратно противоположна: “Доебацца до усiх!”
😕
​

разбор полетов в школе; кто-то трахнул уборщицу.

• Тёть Клав, расскажи, как все было-то…
• Ну дак, это…, второй этаж-то домываю, к выходу задом-то, пячусь, пячусь, тут юбку и задрали и взяли молча…
• Так что же ты не отошла-то?
• Куда, милок? По помытому-то…

Вчера, 13 января, завершился 2013 российский год, а сегодня, 14 января, начался 2014 российский год.
Такое повторится только через сто лет или тысячу. Доживем!

Справедливости нет - почти истина,
Справедливости нет почти - истина.

—

— У вас явно выраженные психические расстройства…
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.

—

• Почему ты не брала трубку?
• Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
• Ты набухалась и спала, верно?
• Ненавижу тебя. Да…

—

Каждый по-своему гениален. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.

…Не буду писать в статусе, что муж уехал
в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд)…а дверь не заперта…)))))

Неравный бот с котом (взято из ЖЖ):

Меня попросили перенести в ЖЖ историю неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть под котовьей попой.
Переношу и прячу ее под кат. Пусть живет здесь в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мэйн-куна и кровать с широкой спинкой.

Первая часть Марлезонского балета.
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:

• липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
• нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
• мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:

Вторая часть Марлезонского балета.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души: ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Завтра попробую с полочкой.
Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно – могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим – а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк “жу-жу петс”.
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: “Абузююююю-зы!” и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

ЗЫ: Модераторы ру-кэтса поставили к этим трем постам, опубликованным в сообществе, дополнительный тэг: “кото-юмор”. Чем возмутили меня до глубины души. Потому что если это юмор, то что же такое трагедия, я вас спрашиваю?!