Search in topic

Смешные анегдоты!

• Ало, это сервисный центр?
• Да, что у Вас случилось?
• Плохо печатает принтер, то пропускает, то мажет. Не могли бы ваши специалисты приехать и посмотреть???
• Да, конечно. Но Вы можете сами аккуратно открыть крышку и почистить головки принтера. Всю инфу не сложно найти в интернете.
• А Ваше начальство, молодой человек, знает, что Вы своими советами снижаете прибыль фирмы со всеми “вытекающими”???
• Конечно!!! Я Вам больше скажу - это была их идея. Ведь после того, как Вы “почините” таким образом ваш принтер и завтра снова позвоните нам - реальная стоимость ремонта увеличится на порядок!!!

Фидошная загадка: Часть тела, 3 буквы.
Ответ: Нога.

Старый фидошный баян (связанный с кривой обработкой буквы “Н” софтом):

30 Nov 98, Sergey Merenkov writes to All:
SM> Итак, распродается коллекция кассет, скопленных в свое время за
Я тут комментарии по фильмам приведу, можно ? А то столько фильмов, не все про них знают…
SM> СКАЗОЧИК
Короткометражная сказка.
SM> МИСТЕР ЯЯ
Фильм про раздвоение личности.
SM> РЫЖАЯ СОЯ
Фильм про утечку гербицидов на полях американщины.
SM> КОА-РАЗРУШИТЕЛЬ
Также снимался боа-констриктор.
SM> ДЮА
Hепереводимо с французского.
SM> ИКИТА
О последствии питания всухомятку.
SM> ГОРЧИЕ ГОЛОВЫ часть 2
Фильм о каннибалах в джунглях Амазонки. В первой части фильма шаман племени находит обширные плантации горького перца…
SM> БЭТМЭ (МУЛЬТФИЛЬМ)
Монгольский мультфильм о храбром Бэтмэ, любителе кумыса и его верной кобыле.
SM> ВОРО
Продолжение фильмов о Зорро. История о мелком воришке в магазине черных плащей.
SM> ПОЛЕТ АД ГЕЗДОМ КУКУШКИ
Документальный фильм о новом виде птиц, которому дали название израильские биологи.
SM> КЛИЕТ

• Так воскрикнул главный герой - рыболов Аляски в конце фильма. Весь фильм он вяжет сеть, и только в самом конце ему улыбнулось счастье…
  SM> БАБИК
  Продолжение сериала “Hаши Hовые Русские”. Зритель уже знаком с фильмами: “Папик”, “Мамик”. Скоро выйдет новая серия: “Дедик”.
  SM> КИ-ДЗА-ДЗА
  Фильм о конфузе известного японского гения карате.
  SM> ТОЧО В КОЛЬЦО
  Опечатка. В оригинале: “То, чо в кольцо”. Простой деревенский парень садится в поезд на кольцевой линии метро, и едет до конечной…
  SM> ТОЧКА РАЗРЫВА (А ГРЕБЕ ВОЛЫ)
  Фильм о китайских рационализаторах. Старый Чжунь находит у себя в хижине ветхую байдарку, привязывает ее к двум волам, и отправляется через пустыню Гоби в поисках счастья.
  SM> ФРЭК И СКАРЛЕТТ
  Юный фидошник пытается безуспешно фрекнуть файл с кряком интернета с какой-то борды. Hо телефон оказался неточным, и он постоянно звонит к молодой особе, больной скарлатиной. Она взаимно отвечает ему ретрейном…
  SM> ОРТ
  Документальный фильм о нелегких буднях телекорпорации. Hа протяжении всего фильма вас провожают грустные глаза Доренко ( которые были конфискованы судебным приставом ).
  SM> БОЛЬШОЙ КАПКА ИЛИ СОЛО ДЛЯ КОШКИ…
  Жил был Большой Капка, и была у него Большая Тапка… Так драматически завязывается история о любви ветеринара к своему домашнему питомцу.
  SM> АРАВЕ С ОТЦОМ
  Один из первых арабских фильмов. Продолжительность 5 часов. Hа протяжении всего фильма герои бродят по пустыне Мохаве.
  SM> АЗАД В БУДУЩЕЕ часть 1
  Во второй части рассказывается о том, а куда все-таки попал Перед.
  SM> ДЖЕК ПОПРЫГУ
  Румынская комедия о Джеке Попрыгу. И было ему все пофигу…
  SM> ТЕЬ
  Концептуальный фильм “ни о чем”. Все 90 минут зритель смотрит на темный экран. Дети после 16 лет не допускаются.
  SM> ЭТИ ЕСОСЫЕ ИОПЛАЕТЯЕ
  Жили-были два брата-румына… Фильм о последствиях инцеста.
  SM> ПРЯМАЯ И ЯВАЯ УГРОЗА
  Агитационный фильм о вреде курения сигарет “Ява”. Тошнит уже в самом начале и без сигареты.
  SM> ЕСОСЫЙ ДЭИС
  Продолжение фильма о братьях-румынах. Hеожиданно у них рождается ребенок, который становится популярным в гей-клубах за одно его свойство…
  SM> КОМАДОС
  Фильм о компьютерных жителях, поставленный по известным историям. В главной роли грек - Билсос Гейтсос.
  SM> ДЕЛО “ПЕЛИКА”
  Мультфильм - продолжение историй о Лелике и Болике.
  SM> ЖИЛИ-БЫЛИ ПРЕСТУПИКИ
  О малюсеньких преступленьишках.
  SM> ЖИВЫЕ ОГИ (17 с.)
  Вблизи японского города Хатаяма в море однажды закончились миноги. О том, чем стали кормиться жители города, и расскажет этот фильм ужасов.
  SM> МУРЭЙКЕР (12 с.)
  Фильм ужасов о кошке, застрявшей в Rack-стойке с модемами.
  SM> ДОКТОР О (1 с.)
  Фильм о старом докторе, занимавшимся лечением мужской импотенции.
  SM> ШПИО,КОТОРЫЙ МЕЯ ЛЮБИЛ (11 с.)
  Про двух веселых друзей и их взаимоотношениях.
  SM> ОСЬМИОЖКА (14 с.)
  Однажды на химическом заводе произошла утечка радиоактивного осмия. Фантастический фильм о страшных мутациях жителей близлежащей деревни.
  SM> ДЖИ АЙ ДЖО АСТОЯЩИЙ АМЕР. ГЕРОЙ
  О “пользователях сети Фидо”. Фильм раскрывает страшную историю последствия "проглатывания буквы “Л” в слове “Ламер”
  SM> БЕЛОСЕЖКА И СЕМЬ ГОМОВ
  Классическая история. Пересказывать нет смысла.
  SM> БЕЛОСЕЖКА 2 И ЖИЛИ ОИ СЧАСТЛИВО
  Продолжение этой истории. Ой, счастливо…
  SM> ОХОТИКИ ЗА ПРИВИДЕИЯМИ часть 1
  Фильм про лилипутов-глюконавтов.
  SM> КАРОЗАВР часть 1
  Однажды завод “Москвич” выпустил новую модель автомобиля…
  SM> КАРОЗАВР часть 2
  Во второй серии рассказывается о том, как новый автомобиль-таки выехал за пределы завода… Снимается третья серия: “Карозавр возвращается” - о гарантийном ремонте.
  SM> ЖАДАРМ И ЖАДАРМЕРКИ
  Фильм о любителях халявы, брать все “жадарма”
  SM> ХИЩИК
  Фильм застойных времен. О суровых буднях ОБХСС.
  SM> ЦВЕТ ОЧИ
  Рекламный ролик фирмы Baush&Tomb, выпускающей контактные линзы для покойников.
  SM> ВЕЧАЯ ПЕСЯ
  Всем известна старая легенда о Вечном Еврее - Агасфере. В этом фильме выстроен аналогичный сюжет. Он представляет собой продолжение мультфильмов “Все собаки попадают в рай -1, 2”
  SM> СТОЙ,Е ТО МАМА БУДЕТ СТРЕЛЯТЬ
  Фильм не рекомендован для просмотра, из-за обилия матерных выражений.
  SM> АЕМИК
  Рекламный ролик фирмы “Аояма моторс” и их новом товаре - одноколесных велосипедах.
  SM> АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 1
  Жил был старый еврей Дядя Идзя, но однажды поехал он на экскурсию в Америку, да там и потерялся…
  SM> АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 2
  …и до сих пор не нашелся. Ждите продолжения.
  SM> СЕЖЫЙ ЧЕЛОВЕК
  Среди дачников в поселке на озере Сенеж бытует поверье о Первом Дачнике, который приходит по ночам и ворует валенки. Фильм ужасов.
  SM> БУРАЯ РЕКА
  Фильм полностью снят на деньги GreenPeace.
  SM> .Л.О.: Е ЛЕЗЬ В ОЧКО
  Продолжение фильма “Лолита”.
  SM> ОМЭ ч. 1 ЗАМЕИЕ
  SM> ОМЭ ч. 2 ДЭМЬЕ
  SM> ОМЭ ч. 3 ПОСЛЕДЕЕ СТОЛКОВЕИЕ
  SM> ОМЭ ч. 4 ПРОБУЖДЕИЕ
  Сиквел про нелегкую жизнь чабанов в бараньем стаде.
  SM> ЖИЗЬ И ЕОБЫЧАЙЫЙ ПРИК.СОЛ.И.ЧОК
  Ф. про прик. ит. в Рос.
  SM> КУКЛОВОЛЫ
  Фильм о миниатюрных животных, выведенных для декоративного домашнего применения в городской квартире.
  SM> ЗАГАЫЙ
  Однажды, в одной бурятской семье… Фильм без перевода.
  SM> ПРИЦИП ДОМИО
  Фильм снят по мотивам произведения Бальзака “Отец Горио”. Действие происходит в далеком будущем…
  SM> ПЕРЕКРЕСТОК ДВУХ ЛУ
  Вариант экранизации повести Hабокова “Лолита”, в котором вместо Гума Гумбертовича введена роль Мамаши Лу.
  SM> ИВА ВАСИЛЬЕВИЧ МЕЯЕТ ПРОФЕССИЮ
  Исторический фильм о последствиях обрезания царя Ивана Грозного.
  SM> МОИ ГОЛУБЫЕ ЕБЕСА
  Романтический фильм о двух неутомимых влюбленных парнишках.
  SM> ОБЕЗЬЯИК
  О новом радикальном методе наказания перступников-насильников.
  SM> ОЧОЙ ЛУЧИК
  Агитационный фильм о вредности использования лазеров-брелков в людных местах.
  SM> МУЖЧИА ИЗ СОВ
  Франкенштейн сегодня. Из жизни орнитологов-вивисекторов. Фильм ужасов.
  SM> ПОДВОДЫЙ ВОИ - 2
  Фильм раскрывает новую версию всемирного потопа. Что бы случилось, если корабль Hоя все-таки бы утонул…
  SM> ВЕШИЕ ПРЕДЕЛЫ
  Документальный фильм о новых ГОСТах при исполнении смертной казни.
  SM> ЗОА ЛЮБЭ
  Фильм про известную рок-группу и о том, что случилось, когда в ее состав была введена женщина.
  SM> ОБЛИВИО
  Очередной триллер о последствиях питания в ресторане “Макдональдс”. Спонсор - “Русское Бистро”.
  SM> САЙМО И САЙМО СОВА В БЕДЕ
  Горячие финские братья-лесники спасают сову, застрявшую в дупле. Детская сказка в 64 сериях.
  SM> ТРИ ИЗЯ ПРОДОЛЖАЮТ БОЙ
  Продолжение фильма “Четыре танкиста и собака”. Один танкист оказался китайцем и после победы на радостях съедает собаку. Фильм о суровой мести. Для этого оставшимся танкистам пришлось принять израильское гражданство. Производство студии “Гешефт-Фильм”
  SM> ПОСЛЕДИЙ ЗАЕЗД (ФРЭК И СКАРЛЕТТ)
  Продолжение фильма о фидошниках. Фильм изобилует множеством извращенных и непристойных сцен. В главной роли - модем SkyRocket, хозяином которого неожиданно стала молодая девушка…
  SM> СЫ КОШМАРОВ
  Молодой программист С.Кошмаров нанимается на работу в БАHK. Hеожиданно во время известного кризиса у БАHKA исчезает в названии буква “H”. Парнишка неожиданно оказывается в очень странном замкнутом помещении…
  SM> МЕЧ В КАМЕ
  Однаждый велосипедист откручивает седло у своего велосипеда, и находит в нем клад…
  SM> КОГО
  Весь фильм главные герои ищут, кого бы замочить. Hо до конца фильма так и не находят, кого…
  SM> КААДСКИЙ БЕКО
  Hовый мексиканский фильм про охотника Пако, у которого был пес Беко.
  SM> ПОКАХОТАС-ИДЕЙСКАЯ ПРИЦЕССА
  Опечатка. Было - “Иудейская принцесса”.
  SM> ДОЛИА ПАПОРОТИКОВ
  Студия “Гоги-Фильм” выпустилa продолжение фильма “Дато Дуташхиа”, но уже о другом национальном герое.
  SM> ЧЕЛОВЕК ПОЛУОЧИ
  Фильм о мучениях человека, так и не попавшего в клинику Федорова…
  SM> ЯЬКИ
  Студия “Ганс-Видео” представляет свой новый шедевр о приключениях заблудившегося немецкого солдата, знавшего всего лишь одно слово по-русски, вынесенное в название фильма.
  SM> ШУТИКИ
  О пополнении в семье королевского шута. Готическая комедия.
  SM> ФРЭКИ И ДЖОИ
  Опять классический фильм-киберпанк. О радости удавшегося фрека.
  SM> ПЕСЯ ФРАКЕШТЕЙА
  Известный польский режиссер Махульский снял новый фильм о том, что бы было, если бы на земле настало царство кошек. Черная комедия, в которой повествование идет от лица главного героя - собаки, которая просыпается через 50 лет после глубокой заморозки в пруду с камнем на шее.
  SM> ДИКАРКА В АДУ У ДИОЗАВРОВ
  Эротическая комедия. Продолжение фильма “Дикарка в аду у монозавров”. Ожидается продолжение про триозавров и тетразавров.
  SM> ОПАСЫЙ ЧЕЛОВЕК БЕЗ ГРОША И АДЕЖДЫ
  Фильм о суровых буднях московских нищих в метро.
  SM> САЙПЕР - 2
  Документальная история создания Биллом Гейтсом новой операционной системы Windows-2000 для старой игры “Сапер”.
  SM> ЛУЧШИЕ МЯЧИ БА
  Въетнамский документальный фильм о въетнамских баскетболистах.
  SM> 25-ТИ ЦЕТОВАЯ МОЕТА
  Однажды некая электронная фирма выпустила 25-битный графический акселератор. Триллер о войне стандартов.
  SM> СТАЯ ВОРООВ
  Романтический фильм о жизни российского правительства.
  SM> ДЖЕКИЛЛ И ХАЙД СОВА ВМЕСТЕ
  Весьма непростой для восприятния фильм о половых извращениях.
  SM> ДЖ. БОД ЗОЛОТОЙ ГЛАЗ
  Hаучно-популярный фильм о различных скоростях передачи видеоинформации по телефонным сетям.
  SM> ТЕЛЕИГРА “СМЕРТИКИ”
  Грустная история о питомнике канареек, в котором отключили отопление за перерасход электроэнергии сторожем - любителе смотреть телевизор в рабочее время.
  SM> ЧЕЛОВЕК-ЛИЗА
  Фантастический фильм, в котором создатели пытаются доказать, что женщина - тоже человек. Снято по мотивам повести “Бедная Лиза”.
  SM> 1001 ОЧЬ
  Документальный фильм о необычной свалке за зданием института глазных болезней им. Гельмгольца.
  SM> ПРИКЛЮЧЕИЯ ВИИ ПУХА
  Современная трактовка рассказа Гоголя “Вий”. Эротическая комедия.
  SM> ЗА 80 ДЕЙ ВОКРУГ СВЕТА
  Фильм о низкой оплате труда моряков.
  SM> УДАР МОЛИИ
  Жила-была бабушка Молия. И однажды с ней приключился удар. Фильм о нелегкой деятельности американских адвокатов.
  SM> ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ МОГО ЛЕТАЛ
  Опечатка. В оригинале: “Человек, который мог и летал!”
  SM> ФАТАЗМ
  Сериал о вреде предрассудков. Фаталистически настроенная девушка неожиданно выходит замуж, но никак не может снять подвенечное платье. Интимная жизнь на грани краха.
  SM> ПОЛ МАККАРТИ
  Фильм о сенаторе Маккарти и маккартизме. Hизкопробный триллер про трансвеститов.
  SM> УИТИ ХЬЮСТО
  Старый итальянский гангстер Хьюсто мешает конкурентам. Его решают “уйти”…
  SM> ПРИКЛЮЧЕИЯ РОБИ ГУДА
  Если бы Робин Гуд был роботом… Фантастическая сага.
  SM> ГЕРИХ 8 И ЕГО ШЕСТЬ ЖЕ
  Готический фильм ужасов о шести женских туалетах в замке короля Гериха 8-го.
  SM> МАЬЯК СО СРЕДЕГО ЗАПАДА
  Однажды в Америке. Решили американцы в пустыне Hевада поставить маяк для подводных лодок, чтобы они не разбивались о барханы. И поставили…
  SM> БУРЫЙ ПОЕДЕЛЬИК
  Старая экранизация романа “Hахлебники”.
  SM> ДОЗАИЕ
  Документальный фильм о последних ислледованиях, проведенных в Интернете. Раскрывается опасность длительного пользования Internet Explorer (IE) и его предельно допустимых дозах.
  SM> САСЕТ ПАРК
  Hовая телереклама журнала “ТВ-Парк”. Что теперь вытворяет главный герой этой рекламы, можно только догадываться.
  SM> ЭРОТИЧЕСКИЕ ОЧИ ЭЛКЕ
  Первый чукотский эротический фильм о любви молодого рыбака к тюленю-самке.
  SM> ЗЕМЛЯ И ЕБО
  Эротические новеллы из жизни сельских жителей.

Фидошная загадка: Часть тела, 3 буквы.
Ответ: Нога.

Эх! Нахлынули воспоминания и фидошные пословицы:

• В ФИДО две беды: роутинг и ламеры.
• ФИДА не приходит одна.
• 1200 - не порок
• У семи админов - флейм в эхе.
• Хорошо смеется тот, кто включил god mode.
• Раз в год и UNIX виснет.
• Каков сисоп - таков и десктоп.
• 7 бед - 1 reset.

Реальная история (не мое- прочитал на одном из ресурсов…)

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном… Воть…
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон…
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать… (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:

• ЭТО ЧТО?
  (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю:
• ЭТО Камертон!!!
  У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
• А для чего етот КАМЕРТОН??
  я им грю:
• Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
  у них шары еще больше:
• Это как?
  я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
  Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
• SobakaЛЯ!!!
  Я и им и говорю:
• Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ…
  Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
• 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел…
  Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел…обиделся наверное… (с)

Человек я сам по себе добрый. И спокойный. И вообще золото, но не очень люблю, когда некоторые предприимчивые люди принимают доброту за слабость. Моя супруга, человек от природы добрейший, тактичный и до опизденения вежливый, чем очень быстро начинают пользоваться ее коллеги по работе - коллектив у них на 99,9% женский, и почти на столько же незамужний - в общем, дружный такой женский гадюшник. И вот как-то раз, забираю свою половину с работы, и вижу, что с ней в нашу машину садится ее коллега - назовем ее Маша. Из ужасной истории узнаю, что Маша сломала каблук и нужно отвезти ее домой. К слову, живет та Маша в совершенно другой стороне от нас. Ну что же, отвезем Машу, раз такое горе.
Всю дорогу Маша ныла, как она устает на работе, как нам хорошо, а у нее мужика нет с машиной и вообще нет достойных кандидатов. К слову, видел я эту Машу впервые в жизни. Подъехав к указанному дому, Маша выпорхнула из машины, не сказав ни спасибо, ни до свидания. Ладно, чего уж там, расстроен человек. Во второй раз Маша подвернула ногу, и опять пришлось ее отвозить, и опять ни слова благодарности.
И потом началось… Одну не забрал с работы супруг - подвезите по пути, едем по магазинам В ВЫХОДНОЙ!!! другой срочно надо с нами туда доехать. Да ЕВМ!! Разговор с женой результатов не давал - ну не может человек просто взять и отказать, если есть возможность помочь, выручить…
И тут на помощь пришел его величество Корпоратив. Наверное, как вы уже смогли догадаться, развозить пьяные тушки выпала честь мне. И тут же в голове созрел коварный план, как отбить желание у подружаек вообще подходить к моей жене с просьбами подобного рода.
Когда сие таинство великое подошло к концу и “карета” была подана на крыльцо, вышли веселые, пьяные, сытые и довольные 3 подруги и моя половинка. Моя села, как обычно, на переднее сидение, а подружек я решил рассадить самолично, поэтому просто вышел из машины и сказал:

• Толстая посередине, страшные по краям!!!
  Так как такси в предновогоднюю ночь ждать было бессмысленно, им пришлось ехать с нами, молча. Пошла вторая неделя нового года, просьб отвезти кого-то куда либо больше не поступает. Жене сказали, что я у нее бука и вообще не джентльмен)))

Начинается пожар в публичном доме. Суета, беготня… крики “ВодЫ, водЫ!” … Открывается дверь одного из номеров, оттуда: “ШАМПАНСКОГО!!!”

Зачем ты пришел?

• Потому что ты звал меня.

• Hо я не звал тебя.

• Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.

• Как это?

• Достаточно просто очень захотеть, и я приду.

• Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.

• Вот видишь.

• Hо все равно, как ты узнал?

• Я почувствовал.

• Ты можешь чувствовать?

• Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.

• Какие же они на самом деле?

• Этого не знает никто. Даже я.

• Как ты оказался здесь?

• Твое желание вело меня.

• Как это может быть?

• Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.

• Ты можешь ощущать силу желания?

• Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.

• Почему ты пришел?

• Чтобы сделать свое дело.

• А потом?

• А потом я уйду.

• Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?

• Мне не нужна плата за это.

• Ты отрицаешь понятие награды?

• Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.

• Принцип чего?

• Всего. Жизни. Смерти…

• Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.

• Мне не нужна плата, за то, что я пришел.

• За что же я должен наградить тебя?

• За то, что я сделаю.

• Что я могу дать тебе в обмен?

• Ты должен знать, что является платой.

• Этого будет достаточно?

• Да.

• Что же я получу?

• Ты получишь покой.

• Вечный покой?

• Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.

• Где же?

• Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.

• Я не видел подобных тебе уже много лет…

• Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.

• А когда вы не нужны?

• Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.

• Как ты нашел меня?

• Я говорил, твое желание вело меня.

• Я не верю тебе.

• Твоя женщина позвала меня.

• Что она сказала тебе?

• Что ты нуждаешься в помощи.

• И ты поверил ей?

• Да. Я знал это.

• Откуда.

• Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.

• Ты поверил им?

• Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.

• А ты?

• Я смогу.

• Ты знаешь, кто я?

• Да.

• Как ты мог догадаться?

• По тому, как ты начал разговор. Ты философ.

• Да, я философ. А ты - сантехник.

• Да, я сантехник. Hо поп*здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился:-D

Идёт экзамен по логике.
Профессор:

• На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
  Студент:
• Ну, это легко! 499!
• Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
• 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
• Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
• 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
• Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
• Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
• Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
• Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
• Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
• Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
• А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

Вопросы от туда же контекст не помню да и разные они были.
Черное на одной ноге- негр инвалид
Черное на двух ногах - здоровый негр ? - неправильно, два негра инвалида.
Черное на трех ногах - инвалид и здоровый ? – рояль .
Черное на четырех ногах ? Негр инвалид за роялем ? - шахтер после получки.
Черное в земле копается ? … Негр мину ищет.
Черное в небе летает ? Нашел.
Стоят два холодильника к одному слон бежит к другому мышонок на велосипеде едет. Кто быстрей заберется в холодильник ? – мышонок , слону нужно сперва жирафа выгнать.
Стоят два холодильника в одном слон в другом мышонок как определить кто где.
Очень просто возле того где мышонок велосипед стоит

Черное в земле копается ? … Негр мину ищет.

прыгнул чувак с парашютом ,а инструктаж весь забыл,где кольцо не помнит.смотрит снизу вверх мужик летит,парашютист ему кричит"эй,мужик!где здесь кольцо?“а тот ему отвечает"не знаю,нас,сапёров не учили”

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
   …

Анекдот №2904 и №7553.

Папа Карло стругает топором полено:
Тюк - мальчик будет.
Тюк - девочка.
Тюк - собачка.
Тюк - без ног.
Тюк - а, ладно, черт с ним, брелок!!!

_Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих…

• (сдавленно) Запор?
• (Так же сдавленно) Угу…
  Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
• (сдавленно) Поздравляю…
• (сдавленно) Не с чем, это мобильник._

Туалет. Две кабинки.

Не анекдот, а реальный случай из жизни.
Туалет Белорусского вокзала советского периода (если не изменяет память - 84-85 год). Полы - в соответствующем периоду “убранстве”,-относительно безопасно ходить можно только в резиновых сапогах. Кабинки все закрыты, и возле них мечется мужик, причем - реально мечется…
Вдруг, в одной кабинке в двери появляется щель. Мужик, думая, что она свободна, резко дергает за ручку…
Оттуда, с каким-то матерным рыком, выпадает другой мужик с газетой в одной руке и встает на четвереньки в вонючую жижу.
В процессе их перебранки, становится ясно, что у двери нет защелки, и пользователь, взгромоздившись с ногами на унитаз, одной рукой держал дверь, а в другой держал и читал газету. Видимо, держался за ручку очень крепко, а статья попалась интересная, вот он и расслабился и приоткрыл дверь. Это его и сгубило. “Беседа” этих мужиков была очень интеллигентной, даже словосочетание “Ленинская библиотека” проскакивало. )))

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором
— убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

Может баян, мож аккардеон, не пинайте сильно…

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? -Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!

Из нетленного…
Всем можна, я тоже растяну меха!
По-немецки “нах” (nасh) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее…

• Ало, ПятачЁк!!! Я только что с почты посылку нам забрал!!! Представляешь, нам прислали десять банок сгущенки!!! Этож каждому по восемь!!!
• Как по восемь, Винни???
• Не знаю я как, но свои я уже съел.

-Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги
-А прикладывать с размаху… или как?

Сравнительно молодой бойан (без юмора не читать!):

Национальная политическая доктрина Украины выражается во фразе “Щоб вiд нас усi вiдъебалыся!”. (и->ы)
Национальная политическая доктрина России обратно противоположна: “Доебацца до усiх!”
😕
​

разбор полетов в школе; кто-то трахнул уборщицу.

• Тёть Клав, расскажи, как все было-то…
• Ну дак, это…, второй этаж-то домываю, к выходу задом-то, пячусь, пячусь, тут юбку и задрали и взяли молча…
• Так что же ты не отошла-то?
• Куда, милок? По помытому-то…

Вчера, 13 января, завершился 2013 российский год, а сегодня, 14 января, начался 2014 российский год.
Такое повторится только через сто лет или тысячу. Доживем!