Смешные анегдоты!
В Москве - Мосэнерго, в Белгороде - Белэнерго. В Херсоне … тоже электричество есть …
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты трахаешь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - … Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил…
Жизнь боль!
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле…
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…
Привет! Меня зовут Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокюдль.
Приехали. Вулкан как вулкан…
В Москве - Мосэнерго, в Белгороде - Белэнерго. В Херсоне … тоже электричество есть …
А в Воркуте уже нету…
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: - … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
***
Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…
***
Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей! - Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…
***
«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения». (с) Билл Гейтс
***
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
Прекрасно жить в свободных Штатах
При обеспеченных харчах,
При службе, при больших зарплатах,
Автомобилях и домах!
Здесь лишь одно немного грустно:
Язык не тот. Не как в Москве.
Не говорят они по-русски,
Хоть кол теши на голове!
Но к трудностям такого сорта
Любой из нас уже привык.
Мы спикаем по-русски гордо,
Мы кипаем родной язык.
Мы соль не спилаем на раны,
Подругу киссаем взасос,
На службе ранаем программы,
Когда реквестает наш босс.
Мы дринкаем сухие вина,
Энджоем собственный уют,
Мы лихо драйваем машины,
Берем хайвей (когда дают).
Когда окюрится возможность,
Возьмем э фью денечков офф,
Махнем в апстейт по бездорожью,
В лесу напикаем грибов,
Накукаем такой закуски,
Какой не видел целый свет!
Дринкнем как следует, по-русски!
Кисснем жену на склоне лет!
А то - возьмем большой вакейшен,
Допустим, парочку недель,
В Париже, в дистрикте старейшем
Себе забукаем отель.
А там - и Рим не за горами,
Мадрид, Берлин, едрена мать!
Мы будем шопать в Амстердаме!
Мы будем в Праге ланчевать!
При наших, при больших зарплатах
Нам вся Европа - по плечу!
Ах, хорошо в Юнайтед Штатах!
Эх, травеляй, куда хочу!
Аппрочает весенний вечер,
Даркеет - прямо на ходу.
Стихают речи, гаснут свечи,
И Пушкин спинает в гробу…
Итак, первый день после окончания Олимпиады в Сочи 2014:
-
Дорожные службы, демонтируют новенький асфальт на дорогах. Игорь Левитин его одолжил в Германии только на месяц;
-
В главном медиацентре , как и планировалось, открылся вещевой рынок;
-
Полицейские наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;
-
В программу Олимпийских игр после Сочи, включен дополнительный вид русского национального спорта — скоростной спуск с пьедестала.
-
Проститутки, что хорошо заработали во время Олимпиады, массово скупают места в Государственной Думе. Они там планируют создать свою фракцию “Трудовая Киска”;
-
После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!
-
Сборная России по хоккею, возвращаясь с Олимпиады, прихватила с собой второй ледовый дворец Сочи-2014 — Малый “Шайба” ;
-
Владимир Путин в прямом обращении, поздравил россиян с завершением Охулиардных Зимних Игр в Сочи;
-
На полигоне ядерных отходов на Новой Земле захоронили результаты деятельности тысячи био-туалетов;
-
Алина Кабаева до сих пор ходит с факелом, смотрит чтобы еще зажечь.
-
С новых отелей массово начали отпадать звездочки;
-
Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте;
-
НеДимон выгнал Билялетдинова за то, что тот так и не выпустил его в одном матче. “Кто на это больше заслуживал, чем я???” - эмоционально объяснял он свое решение;
-
Цыганский конькобежец на Олимпиаде занял… двести тысяч рублей.
-
Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
-
США подала протест на действия хоккейного судьи. России нельзя засчитать победу над сборной США: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка.
-
В русском языке появилось новое ругательство, вместо “в рот мне ноги” - “Олимпиаду мне в Сочи”;
-
Немецких болельщиков по биатлону обещали выписать на 9 мая;
-
Английский язык пополнился новыми словами “blyat”, “pidaras”, " invalid";
-
После провала в Сочи 2014, президент Украины решил назначить новыми предателями председателями Украинского Олимпийского комитета Кличко, Тягнибока и Яценюка.
-
Пользуясь Сочинскими уличными указателям, во время Олимпиады пропали без вести 1240 болельщиков;
-
На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться победителю, а вторая – представителям России.
-
Организован фонд помощи чиновникам и депутатам, которые не успели к распилу на Олимпиаду Сочи - 2014. И попросили сильно не расстраиваться, ведь впереди ещё освоение средств на ЧМ-2018 по футболу!
-
Британские ученые, как раз завершили расшифровывать приветственное выступление министра спорта Российской Федерации, Виталия Мутко;
-
По подсчетам организаторов, деньгами, которые разворовали во время подготовки к Олимпиаде , можно было купить Грецию, а на сдачу взять Кипр;
-
Национальный Олимпийский Комитет Эстонии принял решение о бойкоте Олимпиады в Сочи.
-
Российский Олимпийский Комитет, окрыленный успехом, решил подать заявку на проведение Летних Олимпийских Игр 2024 в Воркуте
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.
-Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
-
Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей!
-
Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить “сыр”, а не “утюг”!
Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник: “Ну и где вы видите поток?” Дама:“Я ЕГО ДОГОНЯЮ”.Даже штрафовать не стал.
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать.
Звонит китаянка, которая с мужем снимает у меня квартиру. Сломался замок.
“На один оболота заклывает и всё. Китайский навена”…
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром
Билл Гейтс потратил целый рабочий день, чтобы установить на свой компьютер обновление Windows 8.1, пишет журнал The New Yorker в юмористической колонке.“Он несколько раз получил сообщение об ошибке, где говорилось, что его ПК столкнулся с непредвиденной проблемой и нуждается в перезагрузке”, - сообщили “осведомленные источники”.
Во время обеда Гейтс вызвал к себе нового генерального директора Microsoft Сатью Наделлу. Они заперлись в кабинете и попробовали вместе поставить обновления. Свидетель происходящего, пожелавший остаться неназванным, назвал ситуацию “напряженной”.
“Вообще-то Билл довольно спокойный парень, поэтому некоторые слова, доносившиеся из-за двери, вызывали сильное недоумение присутствующих”, - отметил он.
В Microsoft ограничились кратким комментарием к ситуации, пишет The New Yorker. “Первый день господина Гейтса на новом посту был посвящен ознакомлению с делами. В ближайшее время он вернется к работе с операционной системой Windows 7”, - заявил официальный представитель компании.
Комментариями Билла Гейтса по поводу конфуза редакция РБК пока не располагает.
Когда вы уклоняетесь от налогов, где–то плачет ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.
Источник: top.rbc.ru
А последнюю фразу зачем пропустили?
Автором заметки является Энди Боровиц, юморист и комик. Он известен своими юмористическими колонками в журнале The New Yorker.
Возможно, это уже баян. Но, если вы полагаете, что это просто анекдот, то зря. Примерно то же самое у меня было при регистрации Apple ID.
- Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- розы
- Извините, слишком мало символов в пароле!
- розовые розы
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза
- Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза
- Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозовая роза
- Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозаБудетТорчатьИзЗадницыЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБлинСейчас!
- Извините, этот пароль уже занят!
- Вот здесь я просто не могут не нарушить закон! - говорит Гражданин.
- Я знаю! - кивает Государство.
- Так что же мне делать? - спрашивает Гражданин.
- Нарушай! - подталкивает Государство.
- Так меня же накажут!! - ужасается Гражданин.
- Еще как!!! - ухмыляется Государство.
Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой. А затем наблюдайте, что потом произойдёт…
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.
- Как там у вас дела на майдане?
- Уже развились до лучников и катапульт. А еще совсем недавно камнями кидались.
В синагогу в райцентре под Бердичивом приехал налоговый инспектор.
- Так… . Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете
оплывки?
Раввин говорит: - Отправляем у город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам
новые свечи. - Понятно… . А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти
крошки деваете?
Раввин говорит: - Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и
присылают нам новую мацу. - Хорошо… . А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда
вы эти обрезки деваете? - Отправляем в город… .
- Ну и что? Что они вам присылают?
- Вот сегодня вас прислали…
- Deja-vu
Еврей смотрит оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:
- Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
- Нет.
- А Татьяна – еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу: - Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
- Да! Да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите – его обязательно убьют!
КАЛОРИИ-ЭТО ТАКИЕ ГАДЫ,КОТОРЫЕ ЖИВУТ В НАШЕМ ШКАФУ И УШИВАЮТ НАШУ ОДЕЖДУ ПО НОЧАМ!!!