Смешные анегдоты!
Звонит китаянка, которая с мужем снимает у меня квартиру. Сломался замок.
“На один оболота заклывает и всё. Китайский навена”…
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром
Билл Гейтс потратил целый рабочий день, чтобы установить на свой компьютер обновление Windows 8.1, пишет журнал The New Yorker в юмористической колонке.“Он несколько раз получил сообщение об ошибке, где говорилось, что его ПК столкнулся с непредвиденной проблемой и нуждается в перезагрузке”, - сообщили “осведомленные источники”.
Во время обеда Гейтс вызвал к себе нового генерального директора Microsoft Сатью Наделлу. Они заперлись в кабинете и попробовали вместе поставить обновления. Свидетель происходящего, пожелавший остаться неназванным, назвал ситуацию “напряженной”.
“Вообще-то Билл довольно спокойный парень, поэтому некоторые слова, доносившиеся из-за двери, вызывали сильное недоумение присутствующих”, - отметил он.
В Microsoft ограничились кратким комментарием к ситуации, пишет The New Yorker. “Первый день господина Гейтса на новом посту был посвящен ознакомлению с делами. В ближайшее время он вернется к работе с операционной системой Windows 7”, - заявил официальный представитель компании.
Комментариями Билла Гейтса по поводу конфуза редакция РБК пока не располагает.
Когда вы уклоняетесь от налогов, где–то плачет ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.
Источник: top.rbc.ru
А последнюю фразу зачем пропустили?
Автором заметки является Энди Боровиц, юморист и комик. Он известен своими юмористическими колонками в журнале The New Yorker.
Возможно, это уже баян. Но, если вы полагаете, что это просто анекдот, то зря. Примерно то же самое у меня было при регистрации Apple ID.
- Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- розы
- Извините, слишком мало символов в пароле!
- розовые розы
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза
- Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза
- Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозовая роза
- Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозаБудетТорчатьИзЗадницыЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБлинСейчас!
- Извините, этот пароль уже занят!
- Вот здесь я просто не могут не нарушить закон! - говорит Гражданин.
- Я знаю! - кивает Государство.
- Так что же мне делать? - спрашивает Гражданин.
- Нарушай! - подталкивает Государство.
- Так меня же накажут!! - ужасается Гражданин.
- Еще как!!! - ухмыляется Государство.
Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой. А затем наблюдайте, что потом произойдёт…
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.
- Как там у вас дела на майдане?
- Уже развились до лучников и катапульт. А еще совсем недавно камнями кидались.
В синагогу в райцентре под Бердичивом приехал налоговый инспектор.
- Так… . Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете
оплывки?
Раввин говорит: - Отправляем у город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам
новые свечи. - Понятно… . А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти
крошки деваете?
Раввин говорит: - Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и
присылают нам новую мацу. - Хорошо… . А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда
вы эти обрезки деваете? - Отправляем в город… .
- Ну и что? Что они вам присылают?
- Вот сегодня вас прислали…
- Deja-vu
Еврей смотрит оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:
- Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
- Нет.
- А Татьяна – еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу: - Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
- Да! Да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите – его обязательно убьют!
КАЛОРИИ-ЭТО ТАКИЕ ГАДЫ,КОТОРЫЕ ЖИВУТ В НАШЕМ ШКАФУ И УШИВАЮТ НАШУ ОДЕЖДУ ПО НОЧАМ!!!
- Ты знаешь, украшение в виде плотно прилегающей черной ленты на шее, уже давно не модно.
- Дура, это не украшение, это черный пояс по миньету!
На тему водителей-таджиков в маршрутках:
Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам… на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: “до пр.Тухачевского доеду?”
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): “ПараллЭльно едем”
Парень уточняет: “Т.е. пересекаем?” (на этом месте я тихонько хрюкнул…)
Водитель: “ПараллЭльно в эвклидовом понимании!”
скопипастил с башорга:
Как изящно выразилась одна интеллигентная дама:
“Я, когда это увидела, просто рыбный суп кушала”.
Мужская половина человечества всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тёщу…
А вот зря Обама на открытие Олимпиады не приехал. Пятое нераскрывшееся кольцо как раз символизировало Америку. Какой тонкий троллинг…
Судя по траектории перемещения олимпийского огня, его можно было просто отправить почтой России.
В день закрытия Олимпиады Медведев надуется и улетит с поста премьера.
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.
-----
- Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору и болеть за наших?
- Нет.
- Почему?
- Ну, представь себе, ты получил зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали у тебя деньги, потом залили на YouTube видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блэкджеком и шлюхами. Неужели же ты будешь смотреть и болеть за них?
как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блэкджеком и шлюхами. Неужели же ты будешь смотреть и болеть за них?
И радоваться, что у тебя такая большая зарплата.
А по теме:
- Официант! Зубочистку!
- Занята-с!
Из СМИ : После празднования Нового года на связь не вышел китайский луноход «Нефритовый заяц»
олимпиаду чтоле все смотрють
xxx: Когда писал резюме, подруга стояла за спиной и смотрела в экран. Соответственно всячески прикалывался, делая забавные ошибки или вбивая в резюме откровенную чушь.
В общем, в итоге, в пару организаций, ушло резюме, где в графе интересы было хобби: Алкоголь, авиамоделизм, радиолюбительство.
xxx: И ничего, даже на собеседования позвали. Правда в одной организации, HR уточнила, не скучно ли мне сидеть и возиться с радиодеталями. Первый пункт, походу, никого не смутил 😃
Отдел кадров:
-Пьёте.
-Если это вопрос-то НЕТ ,а если предложение -то ДА.
(старо но вроде в тему 😃 )
После покупки автомобиля, я как-то заметил, что периодически исчезает бензин. Приходится постоянно его доливать, а ведь он стоит денег!