Смешные анегдоты!
В синагогу в райцентре под Бердичивом приехал налоговый инспектор.
- Так… . Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете
оплывки?
Раввин говорит: - Отправляем у город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам
новые свечи. - Понятно… . А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти
крошки деваете?
Раввин говорит: - Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и
присылают нам новую мацу. - Хорошо… . А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда
вы эти обрезки деваете? - Отправляем в город… .
- Ну и что? Что они вам присылают?
- Вот сегодня вас прислали…
- Deja-vu
Еврей смотрит оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:
- Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
- Нет.
- А Татьяна – еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу: - Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
- Да! Да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите – его обязательно убьют!
КАЛОРИИ-ЭТО ТАКИЕ ГАДЫ,КОТОРЫЕ ЖИВУТ В НАШЕМ ШКАФУ И УШИВАЮТ НАШУ ОДЕЖДУ ПО НОЧАМ!!!
- Ты знаешь, украшение в виде плотно прилегающей черной ленты на шее, уже давно не модно.
- Дура, это не украшение, это черный пояс по миньету!
На тему водителей-таджиков в маршрутках:
Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам… на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: “до пр.Тухачевского доеду?”
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): “ПараллЭльно едем”
Парень уточняет: “Т.е. пересекаем?” (на этом месте я тихонько хрюкнул…)
Водитель: “ПараллЭльно в эвклидовом понимании!”
скопипастил с башорга:
Как изящно выразилась одна интеллигентная дама:
“Я, когда это увидела, просто рыбный суп кушала”.
Мужская половина человечества всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тёщу…
А вот зря Обама на открытие Олимпиады не приехал. Пятое нераскрывшееся кольцо как раз символизировало Америку. Какой тонкий троллинг…
Судя по траектории перемещения олимпийского огня, его можно было просто отправить почтой России.
В день закрытия Олимпиады Медведев надуется и улетит с поста премьера.
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.
-----
- Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору и болеть за наших?
- Нет.
- Почему?
- Ну, представь себе, ты получил зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали у тебя деньги, потом залили на YouTube видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блэкджеком и шлюхами. Неужели же ты будешь смотреть и болеть за них?
как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блэкджеком и шлюхами. Неужели же ты будешь смотреть и болеть за них?
И радоваться, что у тебя такая большая зарплата.
А по теме:
- Официант! Зубочистку!
- Занята-с!
Из СМИ : После празднования Нового года на связь не вышел китайский луноход «Нефритовый заяц»
олимпиаду чтоле все смотрють
xxx: Когда писал резюме, подруга стояла за спиной и смотрела в экран. Соответственно всячески прикалывался, делая забавные ошибки или вбивая в резюме откровенную чушь.
В общем, в итоге, в пару организаций, ушло резюме, где в графе интересы было хобби: Алкоголь, авиамоделизм, радиолюбительство.
xxx: И ничего, даже на собеседования позвали. Правда в одной организации, HR уточнила, не скучно ли мне сидеть и возиться с радиодеталями. Первый пункт, походу, никого не смутил 😃
Отдел кадров:
-Пьёте.
-Если это вопрос-то НЕТ ,а если предложение -то ДА.
(старо но вроде в тему 😃 )
После покупки автомобиля, я как-то заметил, что периодически исчезает бензин. Приходится постоянно его доливать, а ведь он стоит денег!
Барак Обама приносит домой портрет Чапаева и начинает вешать его на стену.
Мишель подходит к нему и спрашивает:
-“Барак, кто это?”
- " Не знаю кто, но говорят, что белых люто ненавидел!!! "
Зрители в цирке были
шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился,
закурил, и с фразой: “Бл@,опять!”, - начал перебирать карбюратор.
- Ты какой то бледный,что случилось?
- Да понимаешь,жене уже неделю сниться что она встречается с Путиным.
- И что?
-Вчера сказал ей что-бы она прекратила эти встречи. - Ну и?..
- Сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул,чтоб я не лез в это дело.
Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.
Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.
Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.
Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.
Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.
Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними.
В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го “Б” гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.