Смешные анегдоты!
В три часа ночи сосед так громко постучал в дверь, что я с испуга даже дрель из рук выронил… 😛
С целью разгрузки пассажиропотока в московском метрополитене решено увеличить скорость эскалатора до 80 километров в час. (сМАКСИМил)
Деньги – это не главное. Главное, чтобы они не кончались.
“Nivea” и “Gillette” - официальные спонсоры праздника 23 февраля!
Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.
- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля!?
- Носки.
- Вот обязательно нужно было всё испортить, блин!? Нах*я ты вообще, придурок, Угадывать начал?!
- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля!?
-Папа , а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта ?
-Линейку доченька
-?
-А чтоб вы с мамой измерили тот …йух , что подарили мне на 23 февраля
Деньги – это не главное. Главное, чтобы они не кончались.
Изначально было - “Не в деньгах счастье, а в их количестве”.
— Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца еще неизвестно. — Брехня! Все давно известно: олимпиард — это тысяча спиздиллионов
Встречаются два друга . Один спрашивает у другого
- Что такой грустный ?
- Да не знаю что подарить своей жене на 8 Марта.
- А когда у твоей жены 8 Марта ?
Жена спрашивает
- Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта ?!
- Поимею тебя !
- А если я тебе не дам .
- Ну и ходи дура без подарка.
специально для южных регионов РФ:
Лада-Приора в комплектации “понт”- клиренс 30мм (трапы для преодоления “дорожных неровностей” в комплекте)
Лада-Приора в комплектации “супер-понт”- клиренс 10мм (автокран для преодоления “дорожных неровностей” в комплекте)
Я в шоке… Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано “Х@Й”. Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через “@”. Довели модераторы страну, блин.
После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик,
живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.
- Дети, во что может конвертироваться рубль?
- Евро, доллары, фунты…
Вовочка: - В пенис.- Увидев недоуменный взгляд учительницы, объясняет.
Упали цены на энергоносители, сырье. Плюс отток капитала.
У людей на руках были рубли, бах, и уже х*й.
Единственный работающий фонарь в Ухрюпинске спас больше жизней, чем вся полиция города.
В России любой диктатор может прийти к власти, при полной общенародной поддержке, просто аннулировав кредиты по ипотеке.
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. — Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки. Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, “заезжает” управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: — Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать? — Не было твердой команды, барин!!!
Путин: - А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - А у нас одна картошка… но у нас её так множко, что нам по фигу ваш газ. Никакой переворот не допустит наш народ!
Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
Янукович: - А у нас переворот, вот…
Лукашенко: - А зато у нас в стране, благодаря, конечно мне, нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: - А у нас переворот, вот!
Обама:- Ну а мне вобще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – у того переворот. Вот!
Владелец маленького магазина застраховал своё заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли.
Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания:
“Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошёл в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?”
***
Всё-таки у авторов закрытия олимпиады стальные яйца. По сюжету два клоуна управляют лодкой, которая переплывает из расцвета культуры в цирк, и в конце этот цирк эффектно схлопывается в чёрную дыру…
***
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался…
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот…
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Я в шоке… Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано “Х@Й”. Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через “@”. Довели модераторы страну, блин.
Уже все серьезней…
Прогресс блин! >_< Иду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR-код, который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово - “Х%Й”
В моём возрасте больше не нужны никакие наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
А Плющенко поедет на паралимпиаду?
Россия объявила слегка обновленный состав сборной России по футболу на чемпионате мира 2014:
Вратарь: Виктор Касильяс
Защитники: Виктор Алвес, Виктор Пике, Виктор Рамос, Виктор Марселу
Полузащитники: Виктор Алонсо, Виктор Эрнандес, Виктор Иньеста
Нападающие: Виктор Месси, Виктор Фалькао, Виктор Роналду
ТТ: Люди добрые,ну поясните что такое кунилингус!А то гугл какую-то невероятную шнягу по запросу выдаёт…
АА: ты хурму оттаявшую после заморозки когда нибудь ел?
Дряблую такую, слизкую,всё течёт из неё.
Ни укусить, ни прожевать!
Мусолишь,мусолишь,косточки сплёвываешь,по борде течёт,весь по глаза липкий, и думаешь- чего ради?
Действительно лучший друг человека-собака!
Не верите?
А вы попробуйте закрыть жену с собакой в багажнике.
Через часок откройте.
Кто вам больше обрадуется ?
Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:
- Я самая красивая девочка на свете, - говорит Мальвина .
- А я самая маленькая и миниатюрная, - говорит Дюймовочка.
- А я самая страшная, мерзкая и противная, - говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает - плачет: - Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: - Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками: - Епона мать , кто такая Ксения Собчак???
Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают.
- Дедушка, ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит: - В бардачке возьми)))