Search in topic

Смешные анегдоты!

Деньги – это не главное. Главное, чтобы они не кончались.

Изначально было - “Не в деньгах счастье, а в их количестве”.

— Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца еще неизвестно. — Брехня! Все давно известно: олимпиард — это тысяча спиздиллионов

Встречаются два друга . Один спрашивает у другого

• Что такой грустный ?
• Да не знаю что подарить своей жене на 8 Марта.
• А когда у твоей жены 8 Марта ?

Жена спрашивает

• Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта ?!
• Поимею тебя !
• А если я тебе не дам .
• Ну и ходи дура без подарка.

специально для южных регионов РФ:
Лада-Приора в комплектации “понт”- клиренс 30мм (трапы для преодоления “дорожных неровностей” в комплекте)
Лада-Приора в комплектации “супер-понт”- клиренс 10мм (автокран для преодоления “дорожных неровностей” в комплекте)

Я в шоке… Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано “Х@Й”. Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через “@”. Довели модераторы страну, блин.

После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик,
живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

• Дети, во что может конвертироваться рубль?
• Евро, доллары, фунты…
  Вовочка:
• В пенис.- Увидев недоуменный взгляд учительницы, объясняет.
  Упали цены на энергоносители, сырье. Плюс отток капитала.
  У людей на руках были рубли, бах, и уже х*й.

Единственный работающий фонарь в Ухрюпинске спас больше жизней, чем вся полиция города.

В России любой диктатор может прийти к власти, при полной общенародной поддержке, просто аннулировав кредиты по ипотеке.

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. — Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки. Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, “заезжает” управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: — Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать? — Не было твердой команды, барин!!!

Путин: - А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - А у нас одна картошка… но у нас её так множко, что нам по фигу ваш газ. Никакой переворот не допустит наш народ!
Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
Янукович: - А у нас переворот, вот…
Лукашенко: - А зато у нас в стране, благодаря, конечно мне, нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: - А у нас переворот, вот!
Обама:- Ну а мне вобще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – у того переворот. Вот!

Владелец маленького магазина застраховал своё заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли.
Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания:
“Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошёл в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?”

***

Всё-таки у авторов закрытия олимпиады стальные яйца. По сюжету два клоуна управляют лодкой, которая переплывает из расцвета культуры в цирк, и в конце этот цирк эффектно схлопывается в чёрную дыру…

***

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался…

• Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
• Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
• А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
• Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
• Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
• Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
• Hу тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
• Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот…
• До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
• До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
  Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

Я в шоке… Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано “Х@Й”. Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через “@”. Довели модераторы страну, блин.

Уже все серьезней…

Прогресс блин! >_< Иду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR-код, который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово - “Х%Й”

В моём возрасте больше не нужны никакие наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

А Плющенко поедет на паралимпиаду?

Россия объявила слегка обновленный состав сборной России по футболу на чемпионате мира 2014:
Вратарь: Виктор Касильяс
Защитники: Виктор Алвес, Виктор Пике, Виктор Рамос, Виктор Марселу
Полузащитники: Виктор Алонсо, Виктор Эрнандес, Виктор Иньеста
Нападающие: Виктор Месси, Виктор Фалькао, Виктор Роналду

ТТ: Люди добрые,ну поясните что такое кунилингус!А то гугл какую-то невероятную шнягу по запросу выдаёт…
АА: ты хурму оттаявшую после заморозки когда нибудь ел?
Дряблую такую, слизкую,всё течёт из неё.
Ни укусить, ни прожевать!
Мусолишь,мусолишь,косточки сплёвываешь,по борде течёт,весь по глаза липкий, и думаешь- чего ради?

Действительно лучший друг человека-собака!
Не верите?
А вы попробуйте закрыть жену с собакой в багажнике.
Через часок откройте.
Кто вам больше обрадуется ?

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:

• Я самая красивая девочка на свете, - говорит Мальвина .
• А я самая маленькая и миниатюрная, - говорит Дюймовочка.
• А я самая страшная, мерзкая и противная, - говорит Баба Яга.
  По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает - плачет:
• Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!
  Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:
• Мальчик с пальчик меньше, чем я!
  Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками:
• Епона мать , кто такая Ксения Собчак???

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают.

• Дедушка, ваши права!
  Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
• В бардачке возьми)))

О, великий Русский Язык!
Сегодня в “Магазине” в очереди, продавец кричит кассиру: - Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель…
Выползали все в слезах…

Вежливые люди. Пьеса. (с)

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением “Как прекрасен этот мир, посмотриииии!”
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками “раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!”
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : … … черт… блииин… твою же маузерфакер…кхххммм… США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : … … … … … Почему Индии???..
Индия: … … …
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

Вежливые люди. Пьеса. …Съедено вирусами…

Вежливы люди в вежливом Крыме
В вежливой форме вежливо просят
Как-то не хочется ссориться с ними
Ведь даже оружие вежливо носят
Вежливы каски,под масками лица
Вежливы даже, поверьте, машины
Вот, полюбуйся на это, столица
Вежливый – это по-нашему мирный
В вежливом небе летают вертушки
Вежливо лопасти в небе стрекочут
Вежливый катер не хочет войнушки
Он патрулирует. Вежливо очень.

Народная шотландская поговорка:
Отправь дурака за скотчем, он вместо виски принесёт клейкую ленту…

Отправь дурака за скотчем, он вместо виски принесёт клейкую ленту…

Отправь дурака за водкой, он одну принесет.