Смешные анегдоты!

morro_lucky

н.м.
Я понял, почему тестя называют тестем…
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

papaAlex
Constantine:

Прямо пойдешь - коня потеряешь.
Направо пойдешь - головы не сносить.
Налево пойдешь - дома прибью.

Твоя Василиса

Я слышал так - мол налево - живым не будешь…
подумал - решил - поеду-ка я домой…,
А голос сверху - а мы тебя и там достанем…

Roix

Грузин женился на хохлушке. После свадьбы говорит ей:

  • Дорогая, у меня есть такое правило: Если прихожу домой и у меня кепка сдвинута в левую сторону, значит у меня нет настроения, я злой и лучше меня не трогай. А если в правую сторону, то значит я веселый, в отличном настроении, любить буду, подарки дарить буду. Поняла?
  • Да, дорогой. Тогда у меня тоже правило: Если ты пришел домой и я в халате на кухне, то значит все хорошо, значит я ласковая и нежная. А если у меня в руках скалка, то мне похрену с какой стороны у тебя тюбетейка!!!
Roix
Alexm12:

Так кепка или тюбетейка?

Я называю практически любой головной убор кепкой, тюбетейкой, будь это шляпа с полями, папаха и т.д., потому что стебусь.
Хватит к словам цепляться 😈

6wings

а по-моему, с тюбетейкой даже лучше - ей по хрену, что у него на голову вообще надето 😃

Roix
6wings:

а по-моему, с тюбетейкой даже лучше - ей по хрену, что у него на голову вообще надето 😃

Вообще в этом и смысл анекдота, а он докопался “кепка или тюбетейка”. И зануда обзывается “занудой”, парадокс.

avtandil

Учите мат часть:)
Если тюбитейка то обращайтесь к средней азии!
Если кепка то можно грузина в анегдот

Но в целом это старый и избитый анегдот и был он про военного и его жену и о русских и речь там шла о фуражке.😉
Похоже политика трансформировала сей анегдот

6wings

Автандил, анекдот, конечно очень старый, но в разных его вариантах хохлушка, скалка и иногда “руки в боки”, по-моему там присутствовали 😃

avtandil

Оно понятно но поверьте в 100% с грузином скалка не прокатит будь женой хохлушка будь русская или грузинка.

Roix

В какой версии услышал этот анекдот N лет назад, в таком и написал. Политика, тюбетейка, кепка, национальность, руки в боки, скалка , белорусская подводная лодка, взятие Бастилии, здесь не при чем.
p.s. В оригинале, мной услышанном, была вроде папаха.

erbol

Зашел недавно в детский магазин. На витрине стоит игрушечный трактор, а из сиденья водителя торчит какой то штырь. Подхожу к продавщице (П). Говорю максимально корректно - дети все таки рядом

Я: здравствуйте, а что это за штырек из сиденья торчит?

П: ну туда человечек садится

Я: ээ… А у него в…ээ…сзади…отверстие?

П: В ЖОПЕ?! Да! Он же ТРАКТОРИСТ все таки…

Torvic99
avtandil:

Оно понятно но поверьте в 100% с грузином скалка не прокатит будь женой хохлушка будь русская или грузинка.

Неужели сразу барбамбия кыргуду и моменто в море? 😃

native18
erbol:

Я: ээ… А у него в…ээ…сзади…отверстие?
П: В ЖОПЕ?! Да! Он же ТРАКТОРИСТ все таки…

Ну то, что у тракториста отверстие - это понятно 😃. Трактористам во время обучения отверстие просверливают? А как остальным садится?

Torvic99

Встречает мужик(Петя) жену из командировки в Англию.
Значит спускается жена по трапу самолета, машет ручкой мужу и кричит - Хелоу, Питер!
В общем только она подошла к мужику, а тот ей в глаз хрясь.
Она опешила и спрашивает за что.
Мужик в ответ - это тебе за х…йло, а за пидора дома еще получиш.

avtandil
Torvic99:

Неужели сразу барбамбия кыргуду и моменто в море? 😃

почти😁

server28

По-монгольски ксерокс будет кенон. Потому что ксероксы марки «Кенон» появились в Монголии первыми.

Roix

Мужик едет по МКАДу на УАЗике. Тормозит его ГИБДДшник:

  • Вы превысили скорость. Вот показания радара- 140 км/ч.
    Мужик протягивает ключи от машины и говорит:
  • Разгонишь- заплачу штраф в тройном размере.
O_Lenin
  • Мадемуазель, почему у Вас губа в пол-лица распухла?

  • Катались мы на лодке с поручиком Ржевским, мне на губу муха села.

  • Так согнать надо было!

  • Да поручик её веслом убил…

  • Мадемуазель, а Вы любите видеофильмы?

  • Да, поручик, бесспорно!

  • А я - с порно!

Red_cat

У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему один парень и говорит:
— Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
— Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
— Сволочи.

doctor66

Приходит радостный мужик к врачу и говорит:
доктор я феномен, когда иду по морозу, у меня яички звенят, доктор задумчиво - не батенька вы не феномен, вы мудозвон

Опытный хирург поможет начинающему танцору