Смешные анегдоты!
н.м.
Я понял, почему тестя называют тестем…
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
Прямо пойдешь - коня потеряешь.
Направо пойдешь - головы не сносить.
Налево пойдешь - дома прибью.Твоя Василиса
Я слышал так - мол налево - живым не будешь…
подумал - решил - поеду-ка я домой…,
А голос сверху - а мы тебя и там достанем…
Грузин женился на хохлушке. После свадьбы говорит ей:
- Дорогая, у меня есть такое правило: Если прихожу домой и у меня кепка сдвинута в левую сторону, значит у меня нет настроения, я злой и лучше меня не трогай. А если в правую сторону, то значит я веселый, в отличном настроении, любить буду, подарки дарить буду. Поняла?
- Да, дорогой. Тогда у меня тоже правило: Если ты пришел домой и я в халате на кухне, то значит все хорошо, значит я ласковая и нежная. А если у меня в руках скалка, то мне похрену с какой стороны у тебя тюбетейка!!!
Так кепка или тюбетейка?
Так кепка или тюбетейка?
Я называю практически любой головной убор кепкой, тюбетейкой, будь это шляпа с полями, папаха и т.д., потому что стебусь.
Хватит к словам цепляться 😈
а по-моему, с тюбетейкой даже лучше - ей по хрену, что у него на голову вообще надето 😃
а по-моему, с тюбетейкой даже лучше - ей по хрену, что у него на голову вообще надето 😃
Вообще в этом и смысл анекдота, а он докопался “кепка или тюбетейка”. И зануда обзывается “занудой”, парадокс.
Учите мат часть:)
Если тюбитейка то обращайтесь к средней азии!
Если кепка то можно грузина в анегдот
Но в целом это старый и избитый анегдот и был он про военного и его жену и о русских и речь там шла о фуражке.😉
Похоже политика трансформировала сей анегдот
Автандил, анекдот, конечно очень старый, но в разных его вариантах хохлушка, скалка и иногда “руки в боки”, по-моему там присутствовали 😃
Оно понятно но поверьте в 100% с грузином скалка не прокатит будь женой хохлушка будь русская или грузинка.
В какой версии услышал этот анекдот N лет назад, в таком и написал. Политика, тюбетейка, кепка, национальность, руки в боки, скалка , белорусская подводная лодка, взятие Бастилии, здесь не при чем.
p.s. В оригинале, мной услышанном, была вроде папаха.
Зашел недавно в детский магазин. На витрине стоит игрушечный трактор, а из сиденья водителя торчит какой то штырь. Подхожу к продавщице (П). Говорю максимально корректно - дети все таки рядом
Я: здравствуйте, а что это за штырек из сиденья торчит?
П: ну туда человечек садится
Я: ээ… А у него в…ээ…сзади…отверстие?
П: В ЖОПЕ?! Да! Он же ТРАКТОРИСТ все таки…
Оно понятно но поверьте в 100% с грузином скалка не прокатит будь женой хохлушка будь русская или грузинка.
Неужели сразу барбамбия кыргуду и моменто в море? 😃
Я: ээ… А у него в…ээ…сзади…отверстие?
П: В ЖОПЕ?! Да! Он же ТРАКТОРИСТ все таки…
Ну то, что у тракториста отверстие - это понятно 😃. Трактористам во время обучения отверстие просверливают? А как остальным садится?
Встречает мужик(Петя) жену из командировки в Англию.
Значит спускается жена по трапу самолета, машет ручкой мужу и кричит - Хелоу, Питер!
В общем только она подошла к мужику, а тот ей в глаз хрясь.
Она опешила и спрашивает за что.
Мужик в ответ - это тебе за х…йло, а за пидора дома еще получиш.
Неужели сразу барбамбия кыргуду и моменто в море? 😃
почти😁
По-монгольски ксерокс будет кенон. Потому что ксероксы марки «Кенон» появились в Монголии первыми.
Мужик едет по МКАДу на УАЗике. Тормозит его ГИБДДшник:
- Вы превысили скорость. Вот показания радара- 140 км/ч.
Мужик протягивает ключи от машины и говорит: - Разгонишь- заплачу штраф в тройном размере.
-
Мадемуазель, почему у Вас губа в пол-лица распухла?
-
Катались мы на лодке с поручиком Ржевским, мне на губу муха села.
-
Так согнать надо было!
-
Да поручик её веслом убил…
-
Мадемуазель, а Вы любите видеофильмы?
-
Да, поручик, бесспорно!
-
А я - с порно!
У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему один парень и говорит:
— Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
— Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
— Сволочи.
Приходит радостный мужик к врачу и говорит:
доктор я феномен, когда иду по морозу, у меня яички звенят, доктор задумчиво - не батенька вы не феномен, вы мудозвон
Опытный хирург поможет начинающему танцору