Смешные анегдоты!
Грузин женился на хохлушке. После свадьбы говорит ей:
- Дорогая, у меня есть такое правило: Если прихожу домой и у меня кепка сдвинута в левую сторону, значит у меня нет настроения, я злой и лучше меня не трогай. А если в правую сторону, то значит я веселый, в отличном настроении, любить буду, подарки дарить буду. Поняла?
- Да, дорогой. Тогда у меня тоже правило: Если ты пришел домой и я в халате на кухне, то значит все хорошо, значит я ласковая и нежная. А если у меня в руках скалка, то мне похрену с какой стороны у тебя тюбетейка!!!
Так кепка или тюбетейка?
Так кепка или тюбетейка?
Я называю практически любой головной убор кепкой, тюбетейкой, будь это шляпа с полями, папаха и т.д., потому что стебусь.
Хватит к словам цепляться 😈
а по-моему, с тюбетейкой даже лучше - ей по хрену, что у него на голову вообще надето 😃
а по-моему, с тюбетейкой даже лучше - ей по хрену, что у него на голову вообще надето 😃
Вообще в этом и смысл анекдота, а он докопался “кепка или тюбетейка”. И зануда обзывается “занудой”, парадокс.
Учите мат часть:)
Если тюбитейка то обращайтесь к средней азии!
Если кепка то можно грузина в анегдот
Но в целом это старый и избитый анегдот и был он про военного и его жену и о русских и речь там шла о фуражке.😉
Похоже политика трансформировала сей анегдот
Автандил, анекдот, конечно очень старый, но в разных его вариантах хохлушка, скалка и иногда “руки в боки”, по-моему там присутствовали 😃
Оно понятно но поверьте в 100% с грузином скалка не прокатит будь женой хохлушка будь русская или грузинка.
В какой версии услышал этот анекдот N лет назад, в таком и написал. Политика, тюбетейка, кепка, национальность, руки в боки, скалка , белорусская подводная лодка, взятие Бастилии, здесь не при чем.
p.s. В оригинале, мной услышанном, была вроде папаха.
Зашел недавно в детский магазин. На витрине стоит игрушечный трактор, а из сиденья водителя торчит какой то штырь. Подхожу к продавщице (П). Говорю максимально корректно - дети все таки рядом
Я: здравствуйте, а что это за штырек из сиденья торчит?
П: ну туда человечек садится
Я: ээ… А у него в…ээ…сзади…отверстие?
П: В ЖОПЕ?! Да! Он же ТРАКТОРИСТ все таки…
Оно понятно но поверьте в 100% с грузином скалка не прокатит будь женой хохлушка будь русская или грузинка.
Неужели сразу барбамбия кыргуду и моменто в море? 😃
Я: ээ… А у него в…ээ…сзади…отверстие?
П: В ЖОПЕ?! Да! Он же ТРАКТОРИСТ все таки…
Ну то, что у тракториста отверстие - это понятно 😃. Трактористам во время обучения отверстие просверливают? А как остальным садится?
Встречает мужик(Петя) жену из командировки в Англию.
Значит спускается жена по трапу самолета, машет ручкой мужу и кричит - Хелоу, Питер!
В общем только она подошла к мужику, а тот ей в глаз хрясь.
Она опешила и спрашивает за что.
Мужик в ответ - это тебе за х…йло, а за пидора дома еще получиш.
Неужели сразу барбамбия кыргуду и моменто в море? 😃
почти😁
По-монгольски ксерокс будет кенон. Потому что ксероксы марки «Кенон» появились в Монголии первыми.
Мужик едет по МКАДу на УАЗике. Тормозит его ГИБДДшник:
- Вы превысили скорость. Вот показания радара- 140 км/ч.
Мужик протягивает ключи от машины и говорит: - Разгонишь- заплачу штраф в тройном размере.
-
Мадемуазель, почему у Вас губа в пол-лица распухла?
-
Катались мы на лодке с поручиком Ржевским, мне на губу муха села.
-
Так согнать надо было!
-
Да поручик её веслом убил…
-
Мадемуазель, а Вы любите видеофильмы?
-
Да, поручик, бесспорно!
-
А я - с порно!
У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему один парень и говорит:
— Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
— Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
— Сволочи.
Приходит радостный мужик к врачу и говорит:
доктор я феномен, когда иду по морозу, у меня яички звенят, доктор задумчиво - не батенька вы не феномен, вы мудозвон
Опытный хирург поможет начинающему танцору
Было рассказано на посиделках в клубе…
Взлетает бомбёр на дежурство. Маршрут предстоит дальний, а тут как на зло на медни праздник случился, ну и экипаж несколько “не в настроении”. Больше всех отличился штурман и поэтому сидит на своём месте полуживой и на приборы глядит как на врагов, потому как раздражают…
Летят, каждый о своём думает. И тут в гарнитуре голос штурмана: “Командир! Возьми влево 15!” Командир доворачивает. Проходит 20 минут, тот же замученый голос: “Командир! Возьми влево 15!” Тот опять повинуется… Ещё 20 минут… Опять “Командир! Возьми влево 15!” … После пятого или шестого раза командир “вдупляется” что они хреначат по огромному кругу, но никак не по заданому маршруту. “Наезжает” на штурмана: "Ты, … , какие на… “… влево 15!” Куда ведёшь?!, твою…!
Штурман: “Комадир, да не кричи ты так, без тебя тошно, а тут ещё это грёбаное СОЛНЦЕ постоянно в глаза светит!”…
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
- Бывало-с.
- Расскажите!
- Ехали мы как-то в купе генералом и его дочерью. И вот поезд въехал в тоннель. Тут как раз катастрофа и приключилась…
- ???
- Отымел-с вместо дочери самого генерала!