Смешные анегдоты!
Отправь дурака за скотчем, он вместо виски принесёт клейкую ленту…
Отправь дурака за водкой, он одну принесет.
Отправь дурака за водкой, он одну принесет.
дай дураку хер стеклянный,он и хер разобьёт и руки порежет
дай дураку хер стеклянный,он и хер разобьёт и руки порежет
И осколками народ поранит…
Дураков не много - всего лишь 0.5%…
Но расставлены они, блин, так умело, что попадаются на каждом шагу…
Договорилась с мужем: день он продукты приносит, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.
-Взвести мне 352гр сахара, 281гр сыра, 174гр колбасы.
Продавец все молча взвешивает, а сверху кладет пачку презервативов…
-Я это не заказывал!
-Такие как вы не должны размножаться!
-Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
-А дальше метлу в руки и ты " дизайнер по ландшафту"!!!
Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах: начинает злиться.
Отправь дурака за водкой, он одну принесет.
😃
“Отправь дурака за бутылкой водки, он одну и принесёт…”
«Газпром» требует повышения пенсии. Иначе пенсионеры не могут заплатить за газ!
Из генетической лаборатории сбежала собака. Откликается на кличку «Доцент Мишуков». Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь.
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только журналисты
Большая группа нелегальных эмигрантов была задержана на границе Москвы и водворена обратно в столицу. Дворы сами себя не подметут, знаете ли
Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат
Похоже, единственное, что не делается в Китае, - это еда, которую мы заказываем из китайских ресторанов.
Здравствуйте! Меня недавно избили и ограбили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?
Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче!
Геринг-Гитлеру:
Мой фюрер, мне приснился страшный сон. Россия воюет с Украиной, а Германия пытается их помирить.
-Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить!
-Да хорош тебе трепаться…
-Богом клянусь, Януковича уже в плен взяли.
У оптимистов началась весна, у пессимистов кончилась зима. Только у реалистов - как был в стране стабилиздец, так ничего и не изменилось
Немного позитива:
Оптимист не мокнет под дождём.
Он принимает душ под облаком 😉
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: “Сегодня вас поимела сестра Мария”.
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета
Позавчера офигенный анекдот рассказал Глава госдепартамета США Джон Керри, ржало населения сразу несколько стран: Корея, Вьетнам, Ирак, Сербия, Афганистан… слегка подхихикивали Сирийские граждане…
ВНИМАНИЕ! цитата!!!
«В XXI веке нельзя просто взять и под предлогом абсолютно сфабрикованных причин вторгнуться на территорию другой страны»
Приходит женщинa с ребенком к врaчу. Врaч осмотрел дитя и спрaшивaет:
- Он нa грудном вскaрмливaнии или нa искусственном?
- Нa грудном!
Доктор: - Рaздевaйтесь…Снимите лифчик…!
Врaч долго мнет сиськи и выдaет: - Хм… тaк у вaс молокa нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я тaк рaдa, что зaшлa…!!
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова:
— Ты чего это, Михалыч, языком трепешь? А ну как — потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А ну как — подымет?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолёт — ракету обгонишь!
Заседание Верховной Рады Украины. Свара, склока. Очень старенький депутат тянет трясущуюся руку:
- Хлопцы! Дайте мне пару слов сказать об экологии!..
- Дед, иди к черту, не до тебя сейчас!..
- Хлопцы!.. Ну только пару слов об экологии!..
- Ладно. Хорошо, говори, дед!..
Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит: - Хлопцы!.. Берегите леса!.. Вам еще в них прятаться и прятаться…
- Хлопцы! Дайте мне пару слов сказать об экологии!..
- Пан Тягныбок, вы знов про москалив?
- Да ни, я про экологию. Дерева погнылы, ричкы повысыхалы… Нидэ того клятого москаля ни повисыты, ани втопыты.
Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаме позицию по Украине, и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО…
Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, тихонько положил трубку, и прошептал лишь одно:
Велик русский язык… а мистер Путин - Великий человек… Полтора часа мата и ни разу не повторился…
Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал…
И поделом. Нужно было учиться в Институте Дружбы народов имени Патриса Лумумбы, а не в Колумбийском университете.
P.S. Управление анегдотов объявляет дополнительный набор сотрудников.
Управление анегдотов объявляет дополнительный набор сотрудников.
В целях поддержания рабочей дисциплины и тишины в офисе над анекдотами следует ржать в виброрежиме.